Obsah
- Jak děti rozvíjejí model, jak zacházet s ostatními
- Dejte prostor svým vlastním pocitům
- Chytit kritické
- Kritika může často sloužit jako do očí bijící připomínka vašich nedostatků
- Soustřeďte se na dobro
- Efektivní rodičovství prostřednictvím rozvodu vyžaduje týmovou spolupráci
- Nastavte základní pravidla
- Požádejte o pomoc, vyhledejte rozvodovou terapii
Moje kamarádka mi nedávno řekla, že její rozvedení rodiče uzavřeli po mnoha letech přátelské přátelství plné sporných vazebních vazeb, slovního bahnění a později složité konstelace spojenectví a odporu, které kazily bezpečí a pohodlí, které může rodina poskytnout.
O tomto novém vývoji vypadala ambivalentně - kdyby tento nově nalezený mír přišel dříve, mohlo by to stabilizovat její dětství a učinit vztahy mezi dospělými méně matoucími.
Jak děti rozvíjejí model, jak zacházet s ostatními
Nejvíce vynikal hněv v jejím hlase. Hněv za to, že byla umístěna doprostřed, za to, že byla požádána nebo podplacena, aby si vybrala strany, že slyšela příběhy o bezcennosti toho druhého, že se nikdy necítila usedle nebo bezpečně, nebo byla na prvním místě, když její rodiče sváděli mentální a emocionální bitvy. Cítila se ztracená v mixu.
Když jsem slyšel toto a bezpočet podobných příběhů od dospělých dětí o rozvodu, dostal jsem jedno konzistentní poselství.
Vaše děti mají výhled zepředu na to, jak se k sobě chováte.
S každým argumentem vytvářejí model, jak zacházet s ostatními a jak si myslí, že by se s nimi mělo zacházet.
To, co děti nejvíce ovlivňuje, není samotná rozvodová událost, ale spíše způsoby - jemné nebo ne -, kterými si rodiče cestu projdou. Co tedy můžete dělat?
Jednou z nejzásadnějších změn, které dnes můžete udělat, je začít pracovat na tom, jak komunikujete se svým rodičem.
Dejte prostor svým vlastním pocitům
Prvním krokem k efektivní komunikaci je přístup ke konverzacím z místa klidu a jasnosti.
Když se ocitnete ve sporu se svým rodičem, první věcí, kterou musíte udělat, je pochopit, co cítíte. Pokud si vezmete pár minut na sebe, pomůže vám to zabránit vyvolávání jmen, ventilování vašich dětí o vašich frustracích nebo hraní hry o vinu.
Vědět, co se s vámi děje, může také pomoci informovat o tom, co potřebujete, a dát vám šanci to zarámovat tak, aby to lépe slyšel váš spolu-rodič. Může to vypadat například takto: „To, co říkáš, je pro mě opravdu důležité. Právě teď se cítím ohromen. Mohu vám zavolat zpět, až dostanu děti do postele, abyste měli moji plnou pozornost? “
Chytit kritické
Začali jste někdy konverzovat s určitým účelem a poté jste frustrovaní, když se necítíte být vyslyšeni, potvrzeni nebo nerozumíte?
Obecně se z tohoto neklidného pocitu zdá, že váš partner tu pro vás nikdy není (a rozhodně není ochoten být nyní!) A v reakci na to má většina párů tendenci nenápadně přejít ke kritice - snadnému a známému vzoru, který narušuje skutečnou komunikaci a podkopává pokrok vpřed. Psychologové často popisují kritiku jako výraz nesplněných potřeb a zklamání.
Každá kritika je přání spuštěné ve vzteku.
Když tedy řeknete „nikdy mě neposloucháte“, nevyslovenou touhou je: „Přál bych si, abyste mě vyslechli, protože se cítím tak neslyšen.“ Když přistupujeme k druhým z místa vzteku, je mnohem méně pravděpodobné, že tuto žádost uslyší.
Prvním krokem je zjištění, jak komunikujeme své potřeby. Pamatujete si, kdy jste poprvé dostali esej nebo projekt a byly vyzdobeny červeným písmem? Znáte ten bezprostřední pocit - rozpaků nebo zklamání nebo toho, že se necítíte být odměřeni?
I když učitel na konci zanechal povzbudivou poznámku, zůstala vám do očí bijící vizuální připomínka, že jste to nepochopili úplně správně - a pravděpodobně jste nebyli zrovna nadšení, když jste běželi domů a opravovali své chyby.
Stejně tak je nepravděpodobné, že by kritika mezi rodiči vytvořila prostředí, které vyvolává touhu po sebezdokonalování.
Kritika může často sloužit jako do očí bijící připomínka vašich nedostatků
Při své práci s páry jsem zjistil, že některé z největších značky s červeným písmem můžeme použít slova vždy a nikdy- jako „jste vždy tak sobečtí“ nebo „nikdy nejste poblíž, když vás děti potřebují“. Pamatujete si, kdy jste byli naposledy označeni štítkem vždy nebo a nikdy?
Pokud jste jako většina z nás, pravděpodobně jste odpověděli obrannou nebo stejně nabitou odpovědí. Až se tedy příště přistihnete při zvedání červeného pera, podívejte se, jestli ho můžete nahradit vyslovením tohoto přání.
Změna zastaralého skriptu od „vy nikdy dělat ... “na„ to, co opravdu potřebuji ... “není snadné a bude to vyžadovat úmyslné cvičení. Klíčovou součástí této praxe je identifikovat své vlastní potřeby a položit si otázku: „Co potřebuji právě teď, když nedostávám?“
Co potřebujete, je další ruka pro vyrovnání stresujícího týdne. Zjistěte, zda můžete být opravdoví, když žádáte o to, co potřebujete, aniž byste obviňovali nebo vyvolávali minulé chyby nebo zklamání. Pokud vás zajímá, jak to můžete udělat, procvičte si pokládání otázek, které začínají slovy: „Opravdu bych ocenil, kdyby ...“ nebo „Přál bych si to“ nebo „To by pro mě hodně znamenalo ... kdybyste mohli ve čtvrtek a v pátek vyzvednout děti ze školy a vzít je na trénink fotbalu. Mám v práci velký projekt a tento týden potřebuji další podporu. “
Soustřeďte se na dobro
Vzhledem k tomu, že rozvod je pro rodinu často bolestivou událostí, je pro rodiče snadné vklouznout do hry o obviňování svých dětí.
Bez úmyslu ublížit vám mohou ublížit fráze jako „Chtěl jsem, ale táta říká, že nemůžeme“, „Tvoje máma není nikdy spravedlivá“ a „Tvůj otec vždy pozdě vyzvedne tě“, které se vynoří z míst bolesti. dítě. Tyto věci mohou být naprosto pravdivé, ale pravděpodobně to nebudou postřehy vašich dětí - jsou jen vaše a vaše.
Efektivní rodičovství prostřednictvím rozvodu vyžaduje týmovou spolupráci
I když může být obtížné myslet na svého ex jako na součást vašeho týmu, může být užitečné je považovat za rozšíření vašeho rodičovství. Pokud chcete, aby vaše dítě vědělo, že je v bezpečí a milováno, vybudujte si ty nejlepší části svého ex.
Nemusíte je milovat ani je mít rád. Stačí si vybrat něco z jejich rodičovství, kterého můžete respektovat, a snažit se to chválit kolem svých dětí. Vyzkoušejte něco jako: „Maminka je vždy skvělá, když ti pomůže s domácími úkoly. Proč jí neukážeš ten problém, na kterém jsi uvízl? “ nebo „Táta říká, že vaří tvoje oblíbené jídlo k večeři! Bylo to od něj tak promyšlené. “
Možná přemýšlíte, ale co když táta přijde pozdě, aby je vyzvedl - a on vlastně dělá to pokaždé? První věcí je dovolit si cítit, co cítíte.
S tímto vývojem událostí nemusíte předstírat, že jste šťastní nebo v pořádku. To může být užitečné při modelování a poskytování ověření frustrace nebo zklamání vašich dětí. Můžete se rozhodnout říci něco jako: „Vím, že to bolí, když tě táta pozdě vyzvedne“ - což jim umožní cítit se vidět a slyšet vás v době, kdy by se jinak mohli cítit nedůležité nebo zapomenuté.
To pak vytváří prostor pro humanizaci rodičovských chyb a zároveň budování silných stránek vašich spoluobčanů. Může to vypadat třeba takto: „Oba se učíme, jak to zprovoznit, a cestou se dopustíme několika chyb. Tvůj otec není tak skvělý na to, aby chodil včas. V poslední době se mi nedaří prohlížet vaše zprávy. Oba vás moc milujeme a budeme pokračovat ve spolupráci, abychom vám poskytli to, co potřebujete. “
Nastavte základní pravidla
Jedním ze způsobů, jak efektivně komunikovat při souběžném rodičovství, je stanovit základní pravidla.
Jednoduchým vodítkem je ponechat jej pouze pro dospělé. Jedna běžná stížnost dospělých dětí na rozvod je, že je rodiče používali jako posly, když byli dětmi.
Pamatujte si, že pokud máte otázku nebo komentář, bez ohledu na to, jak velký nebo malý, sdělte to přímo svému spoluobčanovi. Stejně tak, i když všichni potřebujeme podporu a naslouchající ucho, je důležité, aby ventilování o vašem rozvodu nebo o vašem bývalém partnerovi bylo jen pro dospělé publikum.
Když jsou děti postaveny do role přítele nebo důvěrníka, může to vytvořit zátěž pro jejich schopnost užít si čas strávený s vaším rodičem. Výzkum nám také říká, že tento vzorec může negativně ovlivnit kvalitu vztahu, který s vámi mají - dokonce i v dospělosti.
Chcete-li tedy prozatím i do budoucna zapracovat na budování silnějších vazeb se svými dětmi, připomeňte si, že jim dáte prostor tam, kde nejsou zodpovědné za zvládání vašich emocí, stavění se na stranu nebo hraní prostředníka mezi vámi a vaším spolužákem. rodič.
Požádejte o pomoc, vyhledejte rozvodovou terapii
Při čtení výše uvedeného se domnívám, že běžnou vnitřní odpovědí je něco ve smyslu „to by fungovalo dobře pro ostatní lidi, ale to je s mým rodičem tak obtížné z tolika důvodů“. Máte naprostou pravdu - ačkoli výše uvedené zprávy jsou teoreticky jednoduché, v praxi jsou často zdrcující a překvapivě těžké.
Nemusíte k tomu přistupovat sami a pro mnohé je užitečné mít po cestě kouče nebo průvodce-obvykle prostřednictvím rozvodové terapie.
V manželství může párová terapie posílit vztah, pokud jsou obě strany odhodlány zůstat spolu a potřebují pomoc při odstraňování překážek, které tomu brání.
Těm, kteří uvažují o konci manželství-s dětmi nebo bez nich-může před rozvodová terapie poskytnout prostor k určení, zda je rozvod správným řešením přetrvávajících manželských stresorů, občansky diskutovat o rozdělení majetku, zařídit opatření pro sdílené opatrovnictví a identifikovat zdravé způsoby, jak sdílet zprávy s rodinou a omezit potenciální potíže, které tato zpráva může vyvolat.
Může vám také pomoci vám a vašemu partnerovi diskutovat a procvičovat nejlepší způsob, jak i nadále poskytovat otevřený a bezpečný prostor pro děti - během samotného rozvodu i do budoucna.
Podobně jako v manželství neexistuje žádný průvodce, jak být efektivním druhým rodičem, a je nepravděpodobné, že by po vašem rozvodu komunikační závěry z vašeho manželství zmizely.
Pokud sáhnete po rozvodové podpoře, můžete se naučit, jak žít po rozvodu naplněný život a minimalizovat jeho dopad na rodinu-a odstranit část ztraceného pocitu, který v této výjimečně obtížné době zažilo tolik lidí.