Obsah
- Někdy to, co říkáme, neprozrazuje, co tím myslíme
- Pochopení čehokoli vyžaduje závěry
- Nesprávná interpretace upřímných úmyslů narušuje vztah
- Partneři hledají vzájemné uznání
- Naučte se být otevřenější ohledně toho, co od svého partnera potřebujete
Ona: Účty jsou moc. Musíme něco udělat.
On: No, mohl bych pracovat déle.
Ona: Nesnáším, když to děláš, ale vypadá to jako jediná cesta.
On: Zítra promluvím se svým šéfem.
O několik týdnů později
On: Jsem nadšený, jaký dlouhý den!
Ona: Na konci dne jsi tak unavená. Mám o tebe strach. A je tu tak osaměle bez tebe.
On: (naštvaně) Řekl jsi mi, že potřebujeme peníze!
Ona: (Hlasitěji) Jsem osamělá, proč to nemůžeš slyšet?
On: (stále naštvaný) Stěžujte si, stěžujte si! Jsi směšný. Právě jsem pracoval 12 hodin.
Ona: Proč se s tebou obtěžuji mluvit? Nikdy neposloucháš.
A s tím vyrážejí na závody, každý je stále více naštvaný a naštvaný, každý se cítí stále více nepochopený a nedoceněný. Tato viněta je pro mě jakýmsi prototypem vážné nedostatečné komunikace ve vztazích. Podívejme se, co se stalo a proč. A pak se podívejme na to, čím by to bylo jiné.
Někdy to, co říkáme, neprozrazuje, co tím myslíme
Začínají dobře. Spolupracují při řešení těžkého životního stresu, financí. Pak si ale navzájem začnou strašně nerozumět. Myslí si, že ho kritizuje a říká mu, že udělal něco navíc tím, že odpracoval hodiny navíc. Myslí si, že mu na ní nezáleží, ani na tom, jak se cítí. Oba se mýlí.
Problém komunikace je v tom, že ačkoli si myslíme, že to, co říkáme, vyjadřuje to, co máme na mysli, není tomu tak. Věty, fráze, tóny hlasu a gesta jsou pouhými odkazy na významy, samy o sobě neobsahují žádný význam.
Může to znít absurdně, ale tady mám na mysli. Lingvista Noam Chomsky před lety vysvětlil rozdíl mezi „hlubokou strukturou“, kde sídlí významy, a „povrchovou strukturou“, kde jsou samotná slova. Povrchní věta „návštěva příbuzných může být na obtíž“ má dva různé (hluboké) významy. (1) Je to nepříjemné, když někdo přijde na návštěvu, a (2) Je to nepříjemné, když člověk musí navštívit příbuzné. Pokud jedna věta může mít dva významy, pak význam a věta nejsou stejné. Podobně Schank a Abelson ukázali, jak je sociální porozumění vždy inferenční proces. Pokud vám řeknu, že do McDonald's vstoupil nějaký chlap a odešel s taškou, a zeptám se vás, co v ní bylo, pravděpodobně byste odpověděli „jídlo“ nebo „hamburger“. Informace, které jsem vám poskytl, byly pouze tyto: 1. Vešel do McDonald's a 2. Vyšel ven s taškou.
Ale přinesete si všechny své znalosti a zkušenosti s McDonald's, nákupem rychlého občerstvení a tím, co víte o životě, a vyvodíte nudně zřejmý závěr, že jídlo bylo téměř jistě v pytli. Nicméně to byl závěr, který přesahoval informace prezentované na povrchu.
Pochopení čehokoli vyžaduje závěry
Inferenční proces je ve skutečnosti prováděn tak bezmyšlenkovitě, tak rychle a tak důkladně, že kdybych se vás zeptal o několik dní později, co se v příběhu stalo, odpověď by pravděpodobně byla „člověk koupil jídlo v McDonald's“, a ne „chlap nesl tašku z McDonald's. “ Pochopení čehokoli vyžaduje závěry. Nedá se tomu vyhnout. A pravděpodobně jsi měl pravdu v tom, co se stalo s tím chlapem. Ale můj pár se zde dostává do problémů, protože každý z uvedených vět usuzoval na nesprávný význam. Přijaté významy neodpovídaly zamýšleným významům, které byly vysílány. Podívejme se na to všechno trochu blíže, abychom pochopili význam komunikace v manželství.
Nesprávná interpretace upřímných úmyslů narušuje vztah
Říká: „Jsem z toho nadšený ...“ Myslí tím: „Pracuji tvrdě, abych se o nás postaral, a chci, abyste ocenili mé úsilí.“ Ale co slyší, je: "Bolí mě." Protože se o něj stará, odpovídá: „Jsi tak unavený ...“ Co tím myslí, „Vidím tě bolet a chci, abys věděl, že to vidím a záleží mi na tom.“ Snaží se vcítit. Ale místo toho slyší: „Neměl bys pracovat tak tvrdě, pak bys nebyl tak unavený.“ Že to bere jako kritiku a navíc nefér.
Dodává: „Jsem osamělá“ To, co chce, je, aby uznal, že také bolí. Ale slyší: „Měl by ses o mě starat, ale místo toho mi ubližuješ: děláš něco špatně.“ Odpoví tedy tím, že obhájí svou akci, aby dokázal, že nedělá nic špatného: „Řekl jsi mi ...“ Zatímco se brání, slyší, že je obviňována, a tak protože nedostala to, co chtěla (že uznal její bolest) opakuje svou zprávu razantněji: „Jsem osamělý.“ A bere to jako další výtku, takže bojuje s větší nevraživostí. A všechno se zhoršuje.
Partneři hledají vzájemné uznání
Hledá blízkost a intimitu sdílením pocitů, i těch bolestných. A hledá ocenění za to, jak se o ni prakticky stará. Bohužel ani jeden z nich nedostává význam zamýšlený tím druhým, zatímco každý je naprosto přesvědčen, že přesně rozumí tomu, co ten druhý znamená. A tak každý reaguje na nesprávný slyšený význam, přičemž mu chybí zamýšlený význam. A čím víc se snaží, aby to ten druhý pochopil, tím je boj horší. Je to opravdu tragické, protože jejich péče o sebe navzájem dodává energii vzájemnému ubližování.
Jak z toho ven? Tři akce: nepersonalizovat, vcítit se a vyjasnit. Nepersonalizovat znamená naučit se přestat vnímat zprávy jako o vás. Zprávy se vás mohou týkat, ale nemusí vás odrážet. Její „jsem osamělý“ není prohlášení o něm. Je to výpověď o ní, kterou omylem promění ve výpověď o sobě, kritiku jeho a jeho činů. Odvodil ten význam a špatně ho pochopil. I jeho „Ty jsi mi to řekl“ namířené na ni však ve skutečnosti není o ní. Jde o to, jak se cítí nedoceněný a neprávem obviněný. Tím se dostáváme do empatické části.
Každý se potřebuje dostat do kůže toho druhého, hlavy, srdce. Každý musí skutečně zjistit, jaký je ten druhý pocit a prožívání, odkud pochází, a ověřit si to, než příliš mnoho předpokládat nebo reagovat příliš rychle. Dokázali -li se přesně vcítit, dokázal ocenit, že potřebuje slyšet, a ona dokázala ocenit, že potřebuje nějaké potvrzení.
Naučte se být otevřenější ohledně toho, co od svého partnera potřebujete
Nakonec si každý musí ujasnit. Potřebuje být otevřenější v tom, co potřebuje, že chce vědět, že si váží toho, jak tvrdě pracuje, a že ho podporuje. A potřebuje si ujasnit, že mu nechce říct, že udělal něco špatného, jen to, že je jeho nepřítomnost těžká, že jí chybí, protože miluje být s ním, a ona vidí, že takhle to teď musí být . Potřebuje vysvětlit, jak to, že ji slyší, vypadá. Potřebují si ujasnit, co myslí a co ne. V tomto obvykle jedna věta nestačí, navzdory domněnce většiny z nás mužů, že by člověk měl. Mnoho vět, všechny spojených se stejnou základní myšlenkou, „trianguluje“ ve zprávě, a tím ji pro druhého objasňuje. To pomáhá zaručit, že daný význam lépe odpovídá přijatému významu.
Konečný odvoz
Jde o to, že komunikace ve dvojicích a kdekoli jinde je obtížný proces. Nejlepší manželskou radou k řešení problémů s páry by bylo věnovat pozornost nepersonalizaci, empatii a objasnění, které může párům pomoci vyhnout se zbytečným problémům a naopak je může sblížit. Lepší komunikace v manželství je předzvěstí šťastného a naplňujícího vztahu s vaším manželem.