Obsah
- Udržování poměru 5: 1 pozitivních a negativních interakcí
- Minimálně dobrý párový terapeut ano
- Při restartu vztahu je zapotřebí značné úsilí
- Zaměření kontroly
- Kompetence budovat a udržovat zdravý vztah
- Vytvořte si vizi vztahu
- Vypracovat „vztahové dohody“
Osobně se domnívám, že efektivní párová terapie je neocenitelná vzhledem k mnoha ekonomickým a lidským nákladům spojeným s rozvodem. S ohledem na to svým klientům často říkám: „Pokud si myslíte, že párová terapie je drahá, počkejte, až uvidíte, jak drahý je rozvod.“
Jde mi o to, přesvědčit ty, kteří ve svém vztahu bojují, že účinná párová terapie, i když se to v té době zdá drahé, může být jednou z nejlepších investic, které kdy provedou.
I když vaše manželství selže, věci, které se naučíte v rámci dobré párové terapie, pomohou zlepšit budoucí vztahy.
Současně věřím, že dobrá terapie pro páry může být neocenitelná, a také věřím, že může být škodlivá, pokud není provedena správně. Ve skutečnosti, pokud váš terapeut neví, co dělají, mohou ve skutečnosti váš poradenský proces poškodit. To se obvykle stává, když vás vedou k tomu, abyste se soustředili hlavně na problémy ve vašem vztahu.
Pokud to udělají, můžete si být jisti, že nejsou v kontaktu s výzkumem kolem toho, co je zapotřebí k rozvoji a udržení silného vztahu. A
Udržování poměru 5: 1 pozitivních a negativních interakcí
Vědci jako John Gottman (https://www.gottman.com) empiricky prokázali, že k budování a udržování zdravých vztahů musí páry důsledně udržovat poměr 5: 1 pozitivních a negativních interakcí, aby si udržely „dobré pocity“ nebo co vědci ve vztahu nazývají „pozitivní sentiment“.
S ohledem na to mohou jakékoli negativní věci, které se odehrávají před terapeutem-například tam a zpět, „řekla“, „mlátit během sezení-, mohou poškodit vztah.
Během vašich sezení se efektivní terapeut jednoduše nevzdá a nebude vás sledovat, jak bojujete se svým partnerem.
Můžete to udělat ve svém vlastním čase.
Minimálně dobrý párový terapeut ano
- Identifikujte základní problémy, nezdravou dynamiku vztahů, úrovně odhodlání a své cíle
- Upoutejte pozornost a dostaňte všechny nechtěné „slony z místnosti“ tím, že se ujistíte, že vy i váš partner jste emocionálně zdraví, bez závislostí, navzájem se nezneužíváte a neúčastníte se aféry
- Naučte se nebo si zopakujte zásady úspěšných vztahů, včetně charakteristik zdravého, romantického vztahu
- Pomůže vám vytvořit „Vztahovou vizi
- Provede vás k vypracování „dohod o vztazích“, které vysvětlí konkrétní věci, které si budete myslet a dělat, abyste vyřešili své problémy, dosáhli svých cílů a realizovali svou vizi vztahu.
Abych objasnil, co mám na mysli těmito charakteristikami účinné párové terapie, rozeberu každou z těchto pěti oblastí následujícím způsobem:
- Identifikujte základní problémy, nezdravou dynamiku vztahů, úrovně odhodlání a své cíle.
Zde platí staré přísloví „Snažte se porozumět, než se snažíte porozumět“. Pokud vám terapeut začne „pomáhat“ dříve, než skutečně porozumí tomu, co se děje, může vás vzít na špatnou cestu. Může to být ztráta času i peněz a může to poškodit váš vztah.
Existuje mnoho různých efektivních nástrojů, které mohou terapeuti použít k systematickému určování hlavních problémů vašeho vztahu, včetně procesu, který používám, známého jako Prepare-Enrich Assessments nebo P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E poskytuje personalizované pohledy na dynamiku vztahů, úrovně závazků, osobnost, duchovní přesvědčení a rodinné systémy.
Protože komplexní hodnocení, jako je to, co je součástí P/E, vyžaduje čas a náklady, měl by váš terapeut zahájit proces tím, že se každého z vás zeptá, jaké jsou vaše důvody pro hledání pomoci.
Dělám to tak, že se každého zeptám, který z následujících scénářů se mu v tomto bodě jejich vztahu nejvíce líbí.
- Chcete se rozejít/rozvést
- Přijímejte se navzájem bezpodmínečně - při práci na sobě
- Vyjednat nějaké změny a přitom na sobě dál pracovat?
Pokud si jeden nebo oba klienti vyberou první možnost, vysvětlím, že párová terapie nebude nutná, a na oplátku jim pomůžu zahájit proces vědomého odpojování bez hněvu, zášti a hořkosti, který se často odehrává blízko konce vztahu. .
Pokud si oba klienti vyberou kteroukoli z nich, vysvětlím postup, který je popsán v tomto článku, včetně potřeby provést komplexní posouzení jejich situace pomocí hodnocení P/E.
Při restartu vztahu je zapotřebí značné úsilí
K mému výše uvedenému bodu ohledně „hodnoty“ párových terapií dobrý terapeut na začátku procesu vysvětlí, že značné úsilí, trpělivost a odhodlání potřebné k restartu a obnovení vztahu stojí za investici.
Ačkoliv párům říká, že terapeutický proces bude snadný, může je přesvědčit, aby investovali do několika sezení, ale moje zkušenost je taková, že klienti, kteří jsou přesvědčeni, že párová terapie vyžaduje jen několik hodin a velmi malé úsilí z jejich strany, způsobí zklamání. jak v terapeutickém procesu, tak ve výsledcích.
Důvodem je, že budování a udržování zdravého, šťastného romantického vztahu je tvrdá práce, která vyžaduje soustředění a odhodlání. Vím to z první ruky, protože jsme s manželkou byli šťastně ženatí více než 40 let.
- Přivolávejte pozornost a vyžeňte všechny nechtěné „slony z místnosti“ tím, že se ujistíte, že jsou oba a váš partner emocionálně zdraví, bez závislostí, navzájem se nezneužívají a neúčastní se aféry.
Efektivní párová terapie nemůže nastat, pokud jeden z partnerů má neléčené duševní onemocnění, je závislý na látce, jako je alkohol, zneužívá svého partnera nebo je zapojen do aféry.
S ohledem na to bude dobrý terapeut trvat na tom, aby se oba klienti dohodli, že se s takovými závažnými problémy smíří a začnou je řešit ještě před zahájením terapie ve dvojicích.
Minimálně, pokud se oba klienti shodnou na tom, že existuje vážný problém, který je třeba řešit s jedním nebo druhým partnerem, a zároveň zoufale potřebují pomoc ve svém vztahu, terapeut (alespoň já budu) může souhlasit se zahájením párových terapií, pokud se problém řeší současně.
Například, protože léčím mnoho klientů, kteří mají diagnózu související s traumatem, jako je PTSD, budu souhlasit s párovou terapií, pokud se klient s traumatickou diagnózou současně zapojí do vhodné léčby.
Zaměření kontroly
Méně zřejmým problémem, který by měl být řešen před účinnou párovou terapií nebo během ní, je případ, kdy jeden nebo oba jednotlivci ve vztahu nemají „vnitřní místo kontroly“.
V roce 1954 propagoval psycholog osobnosti Julian B. Rotter koncept zvaný místo kontroly. Tento konstrukt odkazuje na míru, do jaké se jednotlivci domnívají, že mohou ovládat události, které je ovlivňují.
Přesněji řečeno, slovo „lokus“ (latinsky „místo“ nebo „místo“) je pojímáno buď jako vnější místo kontroly (což znamená, že jednotlivci věří, že jejich rozhodnutí a život je ovládán náhodou nebo osudem) nebo vnitřní místo kontroly (jednotlivci věří mohou ovládat svůj život a to, jak reagují na lidi, místa a věci, které nemohou ovlivnit).
Jedinci s převážně „vnějším místem kontroly“ mají tendenci obviňovat věci mimo svoji kontrolu (činy jiných lidí nebo události v jejich okolí) z toho, jak přemýšlejí a rozhodnou se chovat.
Ve vztazích jednotlivci s „vnějším místem kontroly“ nepřevezmou odpovědnost za problémy ve vztahu a vlastní štěstí.
Dokud nebudou ochotni to udělat, zjistí, že požadují, aby jejich změny provedl jejich partner, a souhlasí se změnami tak, aby byli šťastnější.
Protože tento postoj (vnější místo kontroly) je pro většinu vztahů umíráček a je s největší pravděpodobností důvodem, proč se pár v první řadě potýká, musí být změněn, než může pár zažít výrazný pokrok.
Jde o to, že pokud jeden z partnerů není ochoten zaujmout postoj „vnitřního místa kontroly“ a přijmout odpovědnost za problémy, nad kterými má ve vztahu určitou kontrolu, včetně vlastního štěstí, je velmi malá šance, že párová terapie vést k výraznému dlouhodobému zlepšení vztahu.
Za tímto účelem vysvětluji svým klientům, že aby byla párová terapie účinná, musí přijmout, že oba mají určitou odpovědnost za problémy ve vztahu, a věřit, že to není to, co váš partner říká nebo dělá, co vás činí šťastnými nebo smutnými, to, jak se rozhodnete přemýšlet a reagovat na to, co říkají a dělají, to určuje váš pocit pohody.
Kompetence budovat a udržovat zdravý vztah
Aby byli oba klienti zapsaní do párové terapie efektivní a efektivní, musí mít určité porozumění ohledně toho, co je zapotřebí k vybudování a udržení zdravého vztahu.
To znamená, že na začátku by měl terapeut provést „posouzení kompetencí vztahu“, aby zjistil, zda každý jedinec ve vztahu má či nemá minimální znalosti, dovednosti a schopnosti potřebné k úspěchu.
K tomuto procesu opět používám hodnocení P/E. Dalším dobrým příkladem nástroje, který zde lze použít, je inventář Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), který se používá k měření sedmi vztahových kompetencí, o nichž různí badatelé tvrdí, že jsou důležité pro udržení dlouhodobých romantických vztahů: (a) komunikace, ( b) řešení konfliktů, c) znalost partnera, d) životní dovednosti, e) sebeovládání, f) sex a romantika a g) zvládání stresu.
Jde o to, že bez ohledu na proces, který používají, protože existují určité kompetence, které musí člověk vlastnit, aby si vybudoval a udržel zdravý vztah, váš terapeut by vám měl jako součást terapeutického procesu pomoci systematicky identifikovat a napravit všechny „nedostatky kompetencí ve vztazích“ .
Zde jsou uvedeny některé příklady zásad souvisejících se základními kompetencemi ve vztazích, o kterých mluvím.
Vytvořte si vizi vztahu
Harville Hendrix ve své knize „Získání požadované lásky: Průvodce pro páry“ zdůraznil důležitost „vize vztahu“. Upřímně řečeno, nemám tušení, jak mohou páry uspět, aniž by se „dostali na stejnou stránku“ vytvořením společné vize.
Ať už jsou zapsány nebo jednoduše diskutovány a dohodnuty jiným neformálním způsobem, jde zde o to, že úspěšné páry nějak vytvoří sdílenou a dohodnutou vizi toho, co považují za hluboce uspokojující, romantický vztah.
Jinými slovy, jsou „na stejné vlně“, pokud jde o jejich vzájemné aspirace o tom, jak se chtějí navzájem vztahovat, o věcech, které chtějí dělat společně a odděleně, o věcech, které chtějí získat, a o těch věcech, které chtějí se chcete spojit s.
Několik příkladů věcí, které byste mohli chtít, jsou následující: žijeme smysluplný a smysluplný život, máme příjemný sexuální život, máme spolu spoustu zábavy, máme děti a vychováváme je, abychom byli v bezpečí a šťastní, žijeme poblíž naše dospělé děti.
Navštěvujeme společně různé aktivity, navzájem se podporujeme ve všem, co děláme, jsme si věrní a oddaní jeden druhému, jsme loajální a nikdy o sobě nemluvíme špatně, své konflikty řešíme mírumilovně, jsme nejlepší přátelé, zůstáváme fyzicky zdatní a zdraví, mluvíme skrz své neshody a nesdělujeme je nikomu mimo náš vztah.
Pokud se nám nedaří vycházet, budeme hledat pomoc vztahového poradce, trávíme čas sami, chodíme spolu ven (rande večer, jen my dva) alespoň jeden den/noc týdně, oba máme naplňující kariéru, jeden z nás zůstává doma, aby vychovával své děti, zatímco druhý pracuje, sdílíme povinnosti v domácnosti.
jsme dobrými správci svých financí - a kromě důchodu se modlíme společně, navštěvujeme společně kostel nebo synagógu nebo chrám či mešitu, plánujeme zábavná data a dovolené, vždy říkáme pravdu, navzájem si důvěřujeme, děláme důležitá rozhodnutí spolu.
Jsme tu jeden pro druhého, když jsou věci těžké, platíme to dopředu a sloužíme své komunitě, jsme blízko své rodině a přátelům, vždy myslíme a děláme věci, díky nimž se cítíme blíž, každý den končíme otázkou, co jsme udělali nebo řekl během dne, že jsme se cítili blíž k sobě (tyto informace používáme ke zlepšení našeho vztahu).
Jsme dobří posluchači, děláme si navzájem prioritu atd. Jakmile se rozhodnete pro prvky v této vizi (věci, které chcete udělat, získat, stát se), můžete je použít jako standardy, podle kterých určujete, zda to, co si myslíte , říkat nebo dělat vám pomůže dosáhnout vašich cílů a realizovat vaši vizi.
Pokud ne, můžete provést opravy kurzu, které vám oběma pomohou zůstat na stejné stránce směrem ke šťastnému a naplněnému vztahu
Vypracovat „vztahové dohody“
Vysvětlete konkrétní věci, které budete myslet a dělat, abyste vyřešili své problémy, dosáhli svých cílů a realizovali svou vizi vztahu.
Během celého terapeutického procesu by vám měl váš terapeut pomoci rozhodnout se a dohodnout se na některých věcech, které můžete udělat pro opravu a zlepšení vašeho vztahu. Pomáhám například svým klientům rozvíjet to, čemu říkám „vztahové dohody“.
Říkám svým klientům, že tyto dohody jsou navrženy tak, aby vyjasnily všechny změny a vylepšení, která ve svém vztahu plánují provést.
Čínské přísloví, které zachycuje myšlenku této části procesu, říká: „Nejslabší inkoust je silnější než nejsilnější paměť.“ Jde mi o to, že je stejně důležité písemně vypracovat a zachytit vztahy, pro které jste se rozhodli, stejně jako sepsat svoji vizi vztahu.
Ve skutečnosti tyto dohody vysvětlí konkrétní věci, které si budete myslet a dělat, abyste vyřešili své problémy, dosáhli svých cílů a uskutečnili svou vizi vztahu. Jako mnoho párů jsme například s manželkou měli vážný problém, který nastal krátce poté, co jsme se vzali.
To znamená, že když jsme se v něčem neshodli a začali se hádat, kdo měl pravdu a kdo se mýlil, začali bychom říkat věci, které byly zraňující a které jsme nemysleli. Ve světle tohoto problému jsme přišli s dohodou, která říká následující:
"Je v pořádku nesouhlasit, ale nikdy není v pořádku být nevlídný." Když se v budoucnu začneme vztekat, dohodneme se, že přestaneme mluvit. Jeden z nás zavolá „časový limit“ na promyšlení věcí. ”
"Jakmile jeden z nás signalizuje časový limit, souhlasíme s tím, že to znamená, že se 1) odloučíme na 30 minut, 2) pokusíme se uklidnit, 3) vrátíme se k sobě a obnovíme diskusi civilním tónem." Během naší přestávky si připomeneme, že je to jen emoce. Nemusí tě ovládat. Je to jako vlna na oceánu - bez ohledu na to, jak vysoko a rychle, vždy projde. “
Poté, co si to přečtete, můžete vidět, že jsme ve svých dohodách velmi podrobní. Tímto způsobem oba víme, co se stane, když se začneme hádat. I když jsme tuto dohodu nedotáhli k dokonalosti, víme alespoň, že tam je, a můžeme na ni dosáhnout, když potřebujeme „záchranné lano!“
Dohody, které jsem párům za ty roky pomohl uzavřít, jsou nekonečné a zahrnují dohody o mluvení pravdy (poctivost), komunikaci, rande, rodičovství, domácí práce, vztahy s ostatními mimo manželství, finance, důchod, závazky do kostela nebo synagógy , prázdniny a prázdniny a frekvence sexu, abychom zmínili alespoň některé.
Pointa je zde jednoduchá, pokud to s řešením svých problémů a dosahováním cílů myslíte vážně, můžete zvýšit pravděpodobnost, že uspějete, pokud uzavřete formální dohody a písemně upřesníte své plány.
To, co jsem právě nastínil výše, je důležité pochopit při pokusu o identifikaci dobrého párového terapeuta.
Přestože účinná párová terapie vyžaduje značné náklady z hlediska času a peněz; pokud najdete dobrého terapeuta a souhlasíte s tím, že práci uděláte, výhody daleko převáží náklady na rozvod.
Také jsem zde poukázal na to, že ne všechny páry terapie jsou dobrá terapie. Pokud váš terapeut minimálně neudělá věci, které jsem zde nastínil, může tento proces někdy způsobit více škody než užitku. Tomu lze zabránit tím, že se potenciálního terapeuta zeptáte na jejich přístup a jaký terapeutický proces bude obnášet.
Pokud nedokáží formulovat dobrý plán, který vám dává smysl, měli byste pravděpodobně přejít k terapeutovi, který vám alespoň jasně vysvětlí, jak to dělají a jak to funguje.
Vše je řečeno, hlavním bodem je, že pokud potřebujete pomoc se svým vztahem, je důležité najít terapeuta, který má proces, který může pomoci systematicky porozumět a řešit jedinečné problémy a dynamiku vztahů, které podkopávají vaši schopnost vzkvétat jako pár .
V ideálním případě budete hledat pomoc dříve, než později, jak je tomu často, když páry hledají terapii po letech bezuzdných konfliktů, je téměř nemožné zachránit vztah.