Obsah
- Vztahy jsou ovlivněny výchovou partnerů
- Pár měl různé způsoby vyjadřování emocí
- Která cesta je tedy správná?
- Budování povědomí o chování každého partnera
- Dětské rány ovlivňující váš vztah
Při poznávání nových klientů si během prvních tří relací vezmu rodokmen. Dělám to bezchybně, protože rodinná historie je jedním z nejpřesnějších způsobů, jak porozumět dynamice vztahu.
Všichni jsme otištěni způsoby, jakými se naše rodiny stýkají se světem. Každá rodina má jedinečnou kulturu, která nikde jinde neexistuje. Kvůli tomu často nevyslovená rodinná pravidla narušují fungování páru.
Snaha zůstat v „homeostáze“ - slovu, které používáme pro udržení stejných věcí, je tak silná, že i když budeme přísahat nahoru a dolů, že nebudeme opakovat chyby svých rodičů, jsme povinni to stejně udělat.
Naše touha mít věci stále stejné se projevuje ve výběru partnerů, ve stylu osobního konfliktu, ve způsobu, jakým zvládáme úzkost, a v naší filozofii rodiny.
Možná řeknete „Nikdy nebudu mojí matkou“, ale všichni ostatní vidí, že jsi přesně jako tvoje matka.
Vztahy jsou ovlivněny výchovou partnerů
Jednou z nejdůležitějších otázek, které párům pokládám, je „Jak je váš vztah ovlivněn výchovou vašeho partnera?“ Když se zeptám na tuto otázku, je jasné, že problémy s komunikací nejsou kvůli nějaké vnitřní chybě v partnerovi, ale pocházejí z opačné rodinné dynamiky a očekávání, že by byli stejní v jejich manželství.
Někdy jsou problémy důsledkem traumatické nebo nedbalé výchovy. Například partner, který měl rodiče alkoholika, si nemusí být jistý, jak dát svému partnerovi vhodné hranice. Můžete také vidět potíže s vyjadřováním emocí, boj o nalezení pohodlí v sexuálním vztahu nebo výbušný hněv. '
Jindy mohou být naše konflikty vytvořeny i z té nejšťastnější výchovy.
Setkal jsem se s párem, Sarah a Andrew *, kteří měli společný problém - Sarah si stěžovala, že chce od manžela více emocionálně. Cítila, že když se hádali a on ztichl, znamenalo to, že mu to bylo jedno. Věřila, že jeho mlčení a vyhýbání se bylo odmítavé, bezmyšlenkovité, bez vášně.
Cítil, že když se hádali, zasáhla pod pás a že to nebylo fér. Věřil, že boj proti němu nepřinese nic jiného než další konflikt. Věřil, že by si měla vybrat své bitvy.
Po prozkoumání jejich vnímání konfliktu jsem zjistil, že nikdo z nich nedělal nic „pod pásem“ nebo ze své podstaty „nefér“. Dělali to, že očekávali, že jejich partner zvládne konflikt způsobem, který je pro každého z nich přirozený.
Požádal jsem Andrewa, aby mi řekl, jak věří, že jeho rodina žije v jejich vztahu. Andrew odpověděl, že si není jistý.
Věřil, že nemají velký dopad a že on a Sarah nejsou nic jako jeho rodiče.
Když jsem se zeptal, jak Andrew věřil, že výchova a rodinný život Sarah žije v jejich vztahu, odpověděl rychle hloubkovou analýzou.
Zjistil jsem, že je to po většinu času pravda, máme zvýšené povědomí o tom, proč se náš partner chová, jak se chovají, a nadsázku, proč děláme to, co děláme.
Andrew odpověděl, že Sarah vyrostla v hlasité italské rodině se čtyřmi sestrami. Sestry a matka byly „velmi emocionální“. Řekli „Miluji tě“, společně se smáli, společně plakali a když bojovali, drápy vyšly.
Ale pak, o 20 minut později, se společně dívali na televizi na gauči, smáli se, usmívali se a mazlili se. Popsal Sarahinho otce jako tichého, ale dostupného. Když se dívky „rozpadly“, táta s nimi klidně promluvil a uklidnil je. Jeho analýza spočívala v tom, že Sarah se nikdy nenaučila ovládat své emoce, a že se kvůli tomu naučila na něj útočit.
Stejně jako Andrew, Sarah dokázala mnohem lépe popsat, jak Andrewova rodina ovlivňuje jejich vztah. "Nikdy spolu nemluví." Je to opravdu smutné, “řekla. "Vyhýbají se problémům a je to tak zřejmé, ale všichni se příliš bojí mluvit." Ve skutečnosti mě rozčiluje, když vidím, jak moc ignorují problémy v rodině. Když se Andrew před pár lety opravdu potýkal, nikdo to nezvedl. Připadá mi to, jako by tam nebylo mnoho lásky. "
Její analýza byla, že Andrew se nikdy nenaučil milovat. Že tiché způsoby jeho rodiny byly vytvořeny z emocionálního zanedbávání.
Pár měl různé způsoby vyjadřování emocí
Můžete si všimnout, že jejich hodnocení rodin toho druhého bylo kritické.
Když přemýšleli o tom, jak rodiny jejich partnerů ovlivnily jejich vztahy, oba se rozhodli, že rodina druhého člověka je problémem při vytváření blízkosti, po které oba toužili.
Moje analýza však byla, že se obě jejich rodiny hluboce milovaly.
Prostě se milovali jinak.
Sarahina rodina Sarah naučila, že emoce by neměly být využívány. Její rodina věřila ve sdílení pozitivních a negativních emocí. I hněv byl šancí na spojení v její rodině. Nic opravdu špatného nevzniklo z toho, že jsme na sebe navzájem křičeli, ve skutečnosti to někdy bylo dobré i po dobrém výkřiku.
V Andrewově rodině se láska projevovala vytvořením klidného a tichého prostředí. Respekt byl prokázán povolením soukromí. Tím, že nechali děti přijít k rodičům, pokud něco potřebovaly nebo se chtěly podělit, ale nikdy nezáviděly. Ochrana byla poskytována nevstupováním do konfliktu.
Která cesta je tedy správná?
Na tuto otázku je těžké odpovědět. Rodiny Andrewa a Sarah to udělaly správně. Vychovávali zdravé, šťastné a dobře upravené děti. Ani jeden styl však nebude přímo v rámci jejich nově vytvořené rodiny.
Budování povědomí o chování každého partnera
Budou si muset vybudovat povědomí o chování, které zdědili po svých rodinách, a vědomě se rozhodovat, co zůstane a co půjde. Budou muset prohloubit porozumění svému partnerovi a mít ochotu slevit ze své filozofie rodiny.
Dětské rány ovlivňující váš vztah
Dalším dopadem rodinné výchovy je očekávání, že vám partner dá to, co jste neměli. Všichni máme trvalé rány od dětství a trávíme neomezenou energii ve snaze je uzdravit.
O těchto pokusech často nevíme, ale přesto tam jsou. Když máme trvalé zranění, kterému jsme nikdy nerozuměli, zoufale hledáme potvrzení.
Když jsme byli zraněni rodiči, kteří nás slovně uráželi, hledali jsme mírnost. Když byly naše rodiny hlasité, chceme ticho. Když jsme opuštěni, chceme bezpečí. A pak držíme naše partnery na nedosažitelném standardu, jak tyto věci dělat za nás. Kritizujeme, když nemohou. Cítíme se nemilovaní a zklamaní.
Naděje, že najdete spřízněnou duši, která dokáže uzdravit vaši minulost, je společnou nadějí, a proto je také běžným zklamáním.
Vyléčení těchto ran je jedinou cestou vpřed.
Účelem vašeho partnera je držet vás při tom za ruku. Řeknout „Vidím, co tě ranilo, a jsem tady. Chci poslouchat Chci tě podpořit. "
*Příběh je vyprávěn jako zobecnění a není založen na žádném konkrétním páru, který jsem viděl.