Obsah
- Co je důvěra?
- Na co bychom se tedy měli všichni ptát
- Jak roste nedůvěra
- Výsledek nedůvěry
- Co je důležité pro budování důvěry
Páry vždy začínají s nadějí. Úplně si důvěřují a až příliš často tato důvěra začíná slábnout, protože měsíce a roky obvykle ubíhají vytvářením duté díry pro lásku.
V díře pro lásku se ocitnou směrem k izolaci a osamění. I když nedůvěra není úplným opakem důvěry, ale nedůvěra vytváří půdu pro nedůvěru. Když se ocitnete nedůvěřiví a osamělí, stanete se neuvěřitelně zranitelnými a tyto podmínky jsou nastaveny na zradu.
Co je důvěra?
V nové knize Johna Gottmana Věda o důvěře se snaží změnit naše vnímání důvěry a způsob, jakým se na ni díváme. Většina z nás pohlíží na důvěru jako na myšlenku nebo víru, ale Gottman dává důvěře nový význam a předefinuje ji jako akci; ne akci, kterou provedete vy, ale akci vašeho partnera.
Gottman věří, že věříme podle toho, co dělá náš partner.
Důvěra roste z toho, jak se ke svému partnerovi chováte v každé situaci, když se vaše potřeby střetnou s vašimi partnery.
Bez ohledu na to, jak jsou malí nebo velcí, budete jednat ve svém vlastním zájmu nebo v zájmu svého blízkého. Důvěra se odvíjí od volby, kterou učiníte, abyste se postarali o svou drahou polovičku, a to také na vlastní náklady.
Například se vrátíte domů po dlouhém a náročném dni v práci a chcete se spojit. Váš partner však měl stejně těžký den; řeknete svému partnerovi o těžkém dni.
Jednoduše tím, že to řeknete, učiníte nabídku na pozornost svého manžela. Důvěra se bude budovat, když se váš partner rozhodne vaši nabídku neotravovat, ale místo toho vaši potřebu přijme na jejich náklady.
Můžete je slyšet říkat: „Já také, ale řekněte mi, co jste ve své době udělali.“ Když se to stane znovu a znovu, každý z vás dává druhé osobě na vlastní náklady, důvěra začne růst.
Na co bychom se tedy měli všichni ptát
Ve Vědě důvěry Gottman podrobně popisuje zásadní otázku, na kterou se všichni ptáme „Jsi tu pro mě?“
Tato jednoduchá otázka napadá všechny druhy vztahů; Tuto otázku můžete slyšet, když váš pes zvrací na podlaze, když procházíte autonehodou nebo když vaše dítě onemocní. Tato otázka je základem a definuje důvěru, nevědomě a implicitně.
Tento autor dokonce využívá film „Posuvné dveře“, aby vám pomohl porozumět roli, kterou ve vašem vztahu hrají malé okamžiky. Tento film pomáhá při zkoumání změn v životě hlavní postavy na přelomu malého okamžiku. A po celý film ji budete sledovat, jak provádí dvě různé záchranné linie založené na tomto jediném okamžiku.
Také ve svém životě najdete tyto zmeškané momenty s posuvnými dveřmi a důvěra začne slábnout a na místo přijde osamělost a izolace. Začnete mít pocit, že váš partner už tu pro vás není.
Jak roste nedůvěra
Nedůvěra může snadno existovat spolu s důvěrou a Gottmanův výzkum ukazuje, že-
Nedůvěra není opakem důvěry a místo toho je jejím nepřítelem.
Nedůvěra je také akce místo víry. Když budete jednat sobecky na úkor partnera, vyvolá to nedůvěru.
Výsledek nedůvěry
S nedůvěrou nejenže řeknete ne svému partnerovi, že je tu pro vás, ale také přidáte „ublížil mi“. Nedůvěra má tendenci vytvářet více konfliktů.
Páry se ocitnou v hádkách a tyto argumenty stále rostou a znemožňují vám odejít.
Jak se tyto konflikty stupňují, začínáte se navzájem vzdalovat, a tak izolace pokračuje spolu se stále větší nedůvěrou.
Po nějaké době jsou partneři chyceni ve velmi negativním vzorci a začínají vidět věci jinak. Začnou přepisovat průběh svého vztahu a minulosti do negativního příběhu; navzájem se vidí negativně, a když to dosáhne svého vrcholu, dojde k rozvodu.
Co je důležité pro budování důvěry
Aby Gottman překonal tuto ztrátu důvěry, zjistil, že vzájemné naladění je nesmírně nutné. Definuje naladění jako poznání měkkých míst vašeho partnera, soucítění jeden s druhým a obrátení se k sobě v dobách emoční potřeby.
V dobách, kdy děláte chyby a ubližujete svému blízkému, o tom mluvte, mluvte o neshodách, pamatujte, že bolestivé časy vyžadují pozornost a tyto pocity mohou zase pomoci posílit vaše spojení a poskytnout lepší porozumění.
Ujistěte se, že rozumíte a rozpoznáváte, když je váš vztah v potížích, a podle toho to řešte.