Obsah
- Už jste někdy byli svědky toho, jak někdo opravuje svého romantického partnera?
- Jak se vyhnout vybírání chyb u svého partnera
- Co dělat, když se cítíte podníceni
- S vědomím reagovat na obtížné situace
- Všímavost nás uvědomuje
- Na své blízké můžeme být tvrdí kvůli špatným zkušenostem z minulosti
- Všímavost změkčuje vaši potřebu ovládat a probouzí soucit
- Cvičení všímavosti a meditace pozitivně ovlivňuje váš vztah
"Všímavost znamená věnovat pozornost zvláštním způsobem, účelově, v přítomném okamžiku bez úsudku." Jon Kabat-Zinn
"Cílem meditace není ovládat své myšlenky, ale přestat je nechat ovládat tě." Jon Andre
Můj manžel a já jsme v současné době společně na hodině meditace. Pokud jste nikdy nezkusili meditaci, doporučuji vám jít na meditační kurz nebo si stáhnout meditační aplikaci. Může to být praxe měnící život, která nám pomáhá uklidnit mysl a tělo ve světě, který se pohybuje příliš rychle. Meditace může zlepšit váš život snížením stresu, zlepšením koncentrace, podporou zdravého životního stylu, zvýšením sebeuvědomění, posílením štěstí, podporou přijetí, zpomalením stárnutí a prospěchem kardiovaskulárního a imunitního systému. V mém vlastním životě mi meditace pomohla více si uvědomovat a uvědomovat si přítomný okamžik. Dokonce mě to více sladilo s mými myšlenkami, slovy a činy vůči ostatním.
V naší poslední meditační třídě vstoupil do třídy můj manžel s nasazenou čepicí. Pokud jste někdy chodili do kostela, možná jste si byli vědomi toho, že existuje nevyslovené pravidlo, že muži nenosí čepice, protože by to mohlo být vykládáno jako neúcta. Stejně jako církev je meditace duchovní praxe, a tak když jsem viděl manželovu čepici, měl jsem sklon říct mu, aby si sundal čepici. Než však tato slova vyšla z mých úst, moje mysl mi naštěstí zabránila tato slova vyslovit. A to z mé strany vyžadovalo určité úsilí, protože všechno ve mně v tu chvíli chtělo napravit mého manžela. Ale věděla jsem, že je důležité, aby můj manžel měl svůj vlastní smysl pro autonomii. Odněkud hluboko ve střevech jsem poznal, že nepotřebuji mikromanažovat svého manžela, a tak jsem držel jazyk za zuby.
Zajímavé je, že poté, co jsem se rozhodl to nechat být, ve třídě meditace vešel někdo jiný s kloboukem. A kdo řekl, že stejně nemůžete nosit klobouk při meditaci nebo v kostele? Tato zkušenost mě přiměla položit si otázku, proč jsem si myslel, že musím být meditační policií. Meditace má být zónou bez úsudku a tady jsem začínal třídu tím, že jsem soudil svého manžela. Uvědomila jsem si, že potřebuji meditační hodinu, abych mohla začít pronto, takže jsem mohla najít místo sebepřijetí pro sebe i pro manžela. Míra, kterou soudíme ostatní, často koreluje s naším vlastním úsudkem.
Naštěstí jsem v tomto případě byla dostatečně sebevědomá, abych verbálně nekonfrontovala svého manžela za to, že prostě nosil klobouk. Kdybych to udělal, snažil bych se ho formovat a formovat do své představy dokonalosti. Ale i když jsem se při této příležitosti nestal kloboukovou policií, vím, že existují i jiné případy, kdy jsem vinen ze snahy vybičovat svého manžela do formy.Například jsem si všiml, jak jsem ho v kostele loktoval, když se nemodlil modlitby nebo nezpíval z knihy chvalozpěvů. A i když zábavně a koketně dávám manželovi zabrat, jsem si vědoma, že mu posílám jemnou zprávu, že potřebuje být dokonalý.
Už jste někdy byli svědky toho, jak někdo opravuje svého romantického partnera?
Pokud ano, můžete si všimnout, jak se přijímající strana hněvivě tváří, nebo možná mají smutný a skleslý pohled. Pointa je, že se necítí dobře, když se nás někdo snaží ovládat. Ještě obtížnější je, když se nás náš romantický partner snaží napravit, protože máme pocit, že nás nepřijímají takové, jací jsme. Toto má být naše bezpečná osoba, kterou cítíme přijati více než kdokoli jiný. Může být jednodušší přijmout konstruktivní kritiku od šéfa, než přijmout to od manžela, protože chceme, aby nás přijal náš romantický partner, s bradavicemi a vším.
Jak se vyhnout vybírání chyb u svého partnera
Je snadné se dostat do cyklu znevažování našeho partnera za to, že nevynesl odpadky, nepolíbil nás správným způsobem nebo příliš rychle nesnědl večeři. Ale když neustále kritizujeme svého milovaného, někdy hledáme dokonalost a kontrolu. Nikdy ale nebudeme mít dokonalého partnera a také nikdy nebudeme dokonalým partnerem. Neříkám, že není důležité vyjádřit svému partnerovi, co od něj potřebujeme, ale když to uděláme, musíme to udělat laskavě. Musíme také dovolit, aby byl náš partner nedokonalý. Když od sebe a druhých očekáváme dokonalost, připravíme sebe i jeden druhého o neúspěch. Jak si můžeme být vědomi toho, že nebudeme partnera neustále nadávat?
Co dělat, když se cítíte podníceni
Udělejte si chvilku a představte si, že vás spouští váš milovaný. Opustili svůj mokrý ručník znovu na posteli (vyberte si vlastní příklad) a vy jste rozzuření. Začnete cítit, jak ve vás bublá vztek, a přestože jste obecně laskavý člověk, změníte se v monstrum. Váš partner vstoupí do místnosti a vy řeknete: „A opět jsi nechal mokrý ručník na posteli. Děláš si ze mě srandu!?" Vizualizujte si, jak by tato slova mohla vypnout vašeho partnera, aby vás ani neslyšeli, nebo se tím dostali do defenzivy a začali na vás křičet.
S vědomím reagovat na obtížné situace
Nyní zvažte, jak byste mohli na tuto stejnou situaci reagovat ještě pečlivěji. Vidíte mokrý ručník na posteli (nebo svůj vlastní scénář) a několikrát se zhluboka nadechnete, dovnitř a ven, abyste uklidnili nervový systém. Chvilku si uvědomíte, že váš partner není dokonalý a vy také. Všímavost nám může pomoci pozorovat naše myšlenky a emoce, aniž bychom jimi vládli. Klidně a laskavě svému manželovi řekněte: „Právě jsem si všiml mokrého ručníku na posteli. Vím, že jsi dnes ráno pravděpodobně spěchal, ale dost pro mě znamená, když si vzpomeneš pověsit ručník zpátky. " Je zřejmé, že náš partner bude s větší pravděpodobností slyšet tuto všímavou a laskavou zpětnou vazbu.
Všímavost nás uvědomuje
Všímavost není o potlačování našich emocí, ale je o uvědomění si toho, jak soudíme sebe i ostatní. Meditace je skvělý nástroj, který nám pomáhá být více všímaví, protože když tiše sedíme se svými myšlenkami, jsme schopni zpomalit a věnovat pozornost tomu, co se děje v naší mysli. Mediace nás seznamuje s našimi mnoha vnitřními kritickými hlasy. Probouzí nás v naší potřebě dokonalosti a ve způsobech, jak se snažíme zdokonalit svého manžela a další blízké.
Na své blízké můžeme být tvrdí kvůli špatným zkušenostem z minulosti
Kolikrát jste se přistihli, že říkáte něco, čeho později hluboce litujete? A proč jsme nejtvrdší na osobu, kterou milujeme nejvíce? Věřím, že naše nejintimnější vztahy, ať už s přáteli, manželem nebo rodinou, vyvolávají nevyřešené problémy z naší minulosti, na kterých musíme ještě zapracovat. Například v dětství byl můj otec alkoholik a často se můj svět cítil mimo kontrolu. Jako dítě jsem se snažil ovládat a udržovat dům čistý. Během svého mládí jsem věřil, že pokud bude dům dokonale čistý, bude to kompenzovat nedostatek dokonalosti mého otce. A teď, když jsem na manžela tvrdá, jsem si vědoma toho, že ve mně stále je malá holčička, která hledá dokonalost a řeší tyto problémy z mé minulosti.
Všímavost změkčuje vaši potřebu ovládat a probouzí soucit
Všímavost je cenným nástrojem, který lze využít v našem vztahu s romantickým partnerem. Pomáhá nám to stát se více soustředěnými a mírumilovnými, abychom mohli vědět, kdy nechat věci jít a kdy si promluvit s partnerem. Všímavost nám může zabránit v kritice, kontrole a uvedení partnera do defenzivy. Všímavost nás varuje, když potřebujeme držet jazyk za zuby a kdy bychom měli promluvit se svým partnerem. Například volba mého manžela nosit během meditace čepici s míčem nebyla něco, co bych potřebovala změnit. Moje reakce na něj souvisela s mým vlastním zavěšením a mojí vlastní potřebou dokonalosti. Všímavost mi připomněla, abych ustoupil a zbavil se své touhy napravit ho, zvláště když skutečně nebylo nic, co by bylo třeba napravovat. Někdy však potřebujeme sdílet starosti s partnerem a všímavost nám může pomoci reagovat na naši milovanou osobu soucitně.
Cvičení všímavosti a meditace pozitivně ovlivňuje váš vztah
Pokud budeme pravidelně cvičit meditaci a všímavost, začneme sklízet plody těchto nástrojů ve svém vztahu a životě. Když si všimneme svých myšlenek a toho, jak souvisí s naším příběhem a životem, začneme se s partnerem více otevírat o vlastních vnitřních kritických hlasech a o tom, jak se je snažíme překonat. To v našem vztahu buduje intimitu. Když si uvědomíme své úsudkové hlasy, může nás to probudit v potřebě být laskavější vůči svému manželovi, což nám pomůže být laskavější k sobě a naopak. A když operujeme z místa laskavosti, přestaneme se snažit ovládat svého manžela a očekávat od něj dokonalost. A osvobozující část toho je, že když neočekáváme, že ostatní budou dokonalí, pak také nemusíme být dokonalí. Meditace a všímavost jsou životodárná cvičení, která nám mohou pomoci v našem romantickém vztahu, ale také stát se člověkem, kterým chceme být každý den.