Obsah
- Seznamka vyžaduje úsilí
- 1. Vztah jde oběma směry
- 2. Poctivost je důležitá
- 3. Rozpoznejte svá omezení
- 4. Emoční vs praktická podpora
- 5. Důvěra
Život s duševním onemocněním je obtížný. Budování důvěryhodného a zdravého vztahu je obtížné. Ovládáte dva najednou? Téměř nemožné.
Alespoň tomu jsem kdysi věřil.
Pravdou je, že vaše duševní zdraví ovlivní váš vztah a naopak. Když jste nezadaní, máte tendenci o sobě pochybovat, což je umocněno úzkostí a depresí. Nízká nálada a nedostatek sebevědomí mohou vést k sestupné spirále.
Je tak snadné upadnout do vzorce izolace kvůli vnímanému nedostatku vlastní hodnoty.
Seznamka vyžaduje úsilí
Nevidíš na sobě nic, co by stálo za randění, takže to nezkoušíš randit. Randění navíc vyžaduje úsilí. Mluvit, někoho poznat, dát se tam mentálně i fyzicky, si nás může emocionálně vybrat. To vše, zatímco bojujeme s něčím jako deprese, je někdy příliš těžké snést.
Už na střední škole jsem usoudil, že zemřu sám. Trochu dramatické, ale v té době to vypadalo jako rozumný předpoklad. Neviděl jsem na sobě nic, co by stálo za to, takže jsem předpokládal, že to nikdo jiný neuvidí. To je něco, co sdílí mnoho lidí, kteří trpí podobnými podmínkami. Mně však zasáhla dávka štěstí.
Potkal jsem někoho, kdo tomu rozuměl. Ne proto, že by tím sám prošel, ale proto, že měl blízkou rodinu.
Pro mě to bylo nepochopitelné. Někdo, kdo chápal, co jsem prožíval? Někdo, s kým bych mohl upřímně mluvit, kdo to nejen chápal, ale aktivně sympatizoval? Nemožné!
Náš vztah vyrostl na základě poctivosti a otevřenosti. Když se ohlédnu zpět, bylo třeba se naučit několik klíčových lekcí:
1. Vztah jde oběma směry
Je pravda, že možná pomohlo, že on sám neměl žádné problémy s duševním zdravím, o kterých by mohl mluvit. Dokázal jsem se o sebe postarat, aniž bych na první místo dával jiné lidi. To později vedlo k problému; předpoklad, že protože neměl deprese ani úzkosti, musí být v pořádku.
Byl jsem nemocný. Přesto, že jsem empatický člověk, až příliš pozdě jsem si uvědomil, že s ním má problém můj zdravotní stav. Přestože jste zdraví, péče o někoho, kdo bojuje, může způsobit, že budete bojovat. Ve vztahu je důležité to na svém partnerovi poznat.
Možná dávají odvážnou tvář ve snaze vás dále nezatěžovat, ale není to pro ně zdravé. Když jsem ho viděl bojovat, nakonec mě to přimělo vyhledat odbornou pomoc. Když jsem byl sám, utápěl jsem se v sebelítosti, protože jediný člověk, kterému jsem věřil, že mi ubližuje, jsem byl já. Ve vztahu byla zvláštní povinnost péče.
Byla to důležitá lekce, vaše toxické návyky mohou ublížit lidem kolem vás. Dávejte pozor, abyste neublížili lidem, které milujete.
2. Poctivost je důležitá
Vždy jsem byl vysoce fungující člověk, který své problémy tlačil dolů a snažil se je ignorovat.
Upozornění na spoiler: toto neskončilo dobře.
Protože vztah vyžaduje důvěrné seznámení s někým, rychle jsem si uvědomil, že lhát mohu sobě, ale ne jemu. Dokázal zachytit drobné náznaky, že se mi tak nedaří. Všichni máme dny volna a já si uvědomil, že je lepší být k nim upřímný, než se to snažit skrývat.
Rád porovnávám tělesné a duševní nemoci. Můžete se pokusit svou zlomenou nohu ignorovat, ale nezahojí se a dopadnete pro ni hůř.
3. Rozpoznejte svá omezení
Milníky vztahu mohou být stresující. Setkání s jeho rodinou a přáteli je dost intenzivní, aniž by mě po celou dobu přidávalo úzkosti. Navíc tam bylo FOMO. Strach ze ztráty.
On a jeho přátelé měli plány a já bych byl pozván. Obvykle začnou bzučet poplachy úzkosti, obvykle ve smyslu „co když mě nenávidí?“ a "co když se ztrapním?" Proces obnovy je těžký a jedním z prvních kroků, které jsem se naučil tyto hlasy a myšlenky ignorovat. Představovaly něco, co stojí za zvážení - je to na mě příliš?
Pokud se nemohu setkat s jeho přáteli nebo rodinou, nejen že přijdu o něco, ale je to známka slabosti? Tím, že jsem se neukázal, a nechal jsem nás oba dole? V mé mysli nebyly nikdy žádné pochybnosti. Neon mi v mozku projelo obrovské „ano“. Jako přítelkyně bych byl neúspěch. Překvapivě zaujal opačný postoj.
Je v pořádku mít omezení. Je v pořádku říci „ne“. Nejste selhání. Pohybujete se svým vlastním tempem a věnujete si čas pro sebe.
Obnova a zvládnutí duševního zdraví je maraton, nikoli sprint.
4. Emoční vs praktická podpora
Něco, co jsme si s partnerem uvědomili, bylo, že jsem nechtěl, aby se přímo podílel na mém uzdravování. Nabídl mi, že mi pomůže stanovit cíle, stanovit malé úkoly a povzbudit mě k jejich dosažení. Zatímco to může být fantastické a může to fungovat u některých lidí, pro mě to bylo obrovské ne.
Součástí obnovy je naučit se porozumět sobě.
Abyste pochopili skutečné já, ne ty temné myšlenky a strachy. Mohl mi pomoci stanovit cíle, jednoduchý úkol a milníky, na které bych měl mířit. To představovalo riziko selhání; pokud se mi nepodaří splnit tyto cíle, také bych ho zklamal. Věřit, že ses zklamal, je dost špatné.
To vše má za následek jednu věc; dva hlavní typy podpory. Někdy potřebujeme praktickou podporu. Zde je můj problém, jak jej mohu opravit? Jindy potřebujeme emoční podporu. Cítím se hrozně, obejmi mě.
Je důležité zjistit a sdělit, jaký druh podpory potřebujete. Duševní zdraví je obzvláště ošidné, protože často neexistuje snadné řešení.
Pro mě jsem potřeboval emocionální podporu. Zpočátku existovalo logické řešení problémů. S kým můžete mluvit o získání pomoci? Ale jak čas plynul a vztah pokračoval, uvědomil jsem si, že potřebuji obejmout, a vědět, že tam byl.
5. Důvěra
Mnoho vztahů má tendenci trpět kvůli nedostatku důvěry. Znám tolik znepokojených přátel, že jim může být partner nevěrný, ale zjistil jsem, že na to prostě nemám emoční energii.
Pro mě má důvěra různé formy. Moje úzkost a deprese chtějí, abych věřil, že nejsem jeho hoden, že mě tajně nenávidí a chce odejít.
Žádám o ujištění v těchto věcech častěji, než bych si připustil. Tím ale otevírám důležitý komunikační kanál. Můj partner si je vědom toho, jak se cítím, a může mě ujistit, že tyto obavy jsou, upřímně řečeno, hromada odpadků.
I když to není zdravé, vždycky mi bylo těžké věřit si. Mám sklon bagatelizovat své dovednosti a schopnosti, přesvědčovat sám sebe, že nejsem hoden vztahu a štěstí. Ale dělám malé krůčky k tomu, abych si věřil, a toto je obnova.
Mezitím mohu svému partnerovi alespoň věřit.
Moje zkušenosti nejsou univerzální. Vyrovnat se se svou duševní nemocí bylo těžké, protože jsem věřil, že jsem sám. Poté, co jsem se tam dostal, jsem si uvědomil, že existuje tolik lidí, kteří se cítí podobně.
Nejdůležitější věc, kterou jsem se naučil, je, že vztah není oprava. Žádné množství vnější lásky vás nemůže přinutit milovat sebe. Důležité je mít síť podpory a takový by měl být vztah.