Obsah
- Ale co se stane, když láska mezi páry zmizí?
- SOUDNÍ ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- KERRI-ANNE HNĚDÁ, LMHC
- JOHN SOVEC, M.A., LMFT
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYEROVÁ
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LEE BOWERS, PhD.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD., MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
- DR. DEB, PhD.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, Ph.D.
Rodičovství je jednou z nejtěžších prací na světě. Výchova dětí vyžaduje hodně trpělivosti, vytrvalosti a lásky. Ale je to práce určená pro dva lidi, proto je vzrušující a vzrušující.
Rodičovská cesta, přestože je náročná, je nádherným zážitkem pro milující a podporující páry.
Ale co se stane, když láska mezi páry zmizí?
Existují páry, které se rozejdou poté, co mají děti. Společné rodičovství je pro ně ještě náročnější. Koneckonců, hledání podpory a soucitu u odcizeného partnera nemůže být snadné!
Společné rodičovství po rozvodu je obzvláště obtížné, protože páry musí nést další rodičovskou odpovědnost-musí zabránit tomu, aby hořkost jejich rozvodu ovlivnila růst a vývoj jejich dětí.
Většina rozvedených rodičů však ve skutečnosti není úspěšná řešení problémů společného rodičovství. Ale nemusí to tak být navždy. Lze dosáhnout úspěšného společného rodičovství a efektivního společného rodičovství.
Tento nový rok mohou rozvedené páry zlepšit své dovednosti v oblasti společného rodičovství. Následující praktické tipy pro společné rodičovství a úspěšné strategie společného rodičovství od 30 odborníků na vztahy jim mohou pomoci dosáhnout:
1) Postavte potřeby dítěte nad své vlastní ego Napište to
SOUDNÍ ELLIS, LMHC
Poradce
Vaším řešením pro rok 2017 může být pokusit se zlepšit způsob, jakým vy a váš bývalý spolu-rodič, což není snadný úkol. Ale je to možné, pokud je vaším cílem postavit potřeby dítěte nad vaše vlastní ego.
A jedna věc, ze které bude mít vaše dítě velký prospěch, je možnost mít zdravý vztah s oběma rodiči. Zkuste tedy v příštím roce mluvit o svém bývalém před svým dítětem jen laskavě.
Nestříkejte dítě do středu, přinutit je postavit se na stranu. Nechte své dítě rozvíjet své vlastní názory na každého rodiče bez vašeho přispění.
Pro vaše dítě je nejlepší vztah s mámou a vztah s tátou - snažte se tedy do toho nezasahovat. A pokud vše ostatní selže: „Pokud nemáš nic hezkého na srdci, neříkej vůbec nic.“
2) Komunikace je klíčem Napište to
JAKE MYERS, MA, LMFT
Manžel a rodinný terapeut
Pokud rozvedené páry spolu přímo nemluví, budou myšlenky a pocity sdělovány prostřednictvím dětí a není jejich povinností být prostřední osobou.
Rozvodové páry by jako pravidlo společného rodičovství měly určete jeden telefonát nebo osobní schůzku každý tak často mluvit o tom, jak to jde, a vyjádřit potřeby, obavy a pocity.
3) Odložte stranou své vlastní vztahové potíže Napište to
CODY MITTS, MA, NCC
Poradce
Zdravé společné rodičovství po rozvodu vyžaduje, aby rodiče odložili své vlastní vztahové potíže, aby uvolnili prostor potřebám svých dětí.
Pracujte na vyhodnocování řešení vašeho společného rodičovství otázkou: „Co je pro mé dítě v této situaci nejpřínosnější?“ Nedovolte, aby vaše vztahové problémy rozhodovaly o rozhodnutích, která jsou učiněna pro vaše děti.
4) 3 Důležitá pravidla pro rozvedené rodiče Napište to
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
Poradce
- Naše dítě nebudu zatahovat do sporů, které mám s bývalým.
- Budu vychovávat naše dítě, jak uznám za vhodné, když bude naše dítě se mnou, a nebudu zasahovat do rodičovství, když je naše dítě s mým bývalým.
- Nechám naše dítě zavolat svému druhému rodiči, když bude u mě doma.
5) Pozvěte otevřenou a upřímnou komunikaci Napište to
KERRI-ANNE HNĚDÁ, LMHC
Poradce
Vztah možná skončil, ale odpovědnost rodičů stále existuje. Určitě vytvořte klima, které zve otevřenou a upřímnou komunikaci.
Společné rodičovství je podobné jako mít obchodního partnera a nikdy byste nepodnikali s někým, s kým jste nekomunikovali.
Jeden z nejlepších dárků, které můžete svému dítěti (dětem) nabídnout, je příkladem toho, jak vypadá zdravá a efektivní komunikace.
6) Není to soutěž popularity Napište to
JOHN SOVEC, M.A., LMFT
Psychoterapeut
Vychovávat děti, zvláště když jste rozvedení, je náročná práce, a tak mnoho rodičů, se kterými pracuji, začíná z rodičovství dělat soutěž popularity.
Existuje spousta jednorázových řešení zaměřených na to, kdo může koupit ty nejlepší hračky nebo vzít děti na tu nejlepší exkurzi. Věc je, děti, rychle to vyřešte a začněte si navzájem hrát o rodiče o peněžní zisk.
Tento typ interakce ze strany rodičů může také způsobit, že láska bude pro děti podmíněná a vyvolávat v nich úzkost, jak se vyvíjejí.
Místo toho je životně důležité, abyste vy a váš bývalý vytvořili herní plán kde děti mají spoustu zábavných zážitků, ale ty jsou naplánovány oběma rodiči.
Vytvoření celoročního kalendáře, který zahrnuje akce, které by rodiče chtěli svým dětem nabídnout, je způsob, jak vyrovnat hřiště, sjednotit rodiče a umožnit dětem, aby se s oběma rodiči skvěle bavili.
7) Dopřejte svým dětem svobodu volby Napište to
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Klinický psycholog
Rozvod je událost, která mění život. Smírný proces však rozvod může způsobit závažné a někdy i trvalé dopady na celý rodinný systém, včetně našich dětí.
Kromě péče o dítě jsou děti rozvedených rodičů často náchylné k nesčetným výzvám přizpůsobení s různými krátkodobými a dlouhodobými důsledky.
I když nemusí být možné chránit naše děti před všemi nevyhnutelnými úplně, můžeme je ctít jako jednotlivé bytosti s náležitým respektem a citlivostí vytvořením nějakých hranic společného rodičovství.
Kvůli našim vlastním osobním pocitům, zbytkovým animozitám (pokud existují) a občas spolu rodičovství s nespolupracujícím ex jsme jako spolu rodiče někdy mohou být lhostejní k individuálním pocitům našich dětí a jejich právům na jejich prosazování, nechtěně do sebe vkládat vlastní negativní pohledy druhého rodiče.
Naše děti si zaslouží mít příležitost kultivovat a uchovávat si své vlastní individuální vztahy s každým ze svých rodičů, nezávisle na stále se vyvíjející rodinné konstelaci.
Jako spolu-rodiče máme primární odpovědnost za pomoc a povzbuzení našich dětí k tomu vytvořením bezpečného prostředí, ve kterém mohou být náležitě vedeni k uplatňování své svobody volby a prospívat jako jedinečné osoby.
To je možné pouze tehdy, pokud můžeme odložit svoji osobní agendu a soustředit se na spolupráci, abychom dělali to, co je v nejlepším zájmu našich dětí.
8) Zhluboka se nadechněte a vydechněte Napište to
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
Poradce
"Zvažte použití pravidla tří dechů, než budete reagovat na požadavky, zklamání a nekonečný proud vyjednávání-zhluboka se nadechněte a vydechněte a třikrát, kdykoli pocítíte, jak se vaše emoční teplota zvyšuje." Tyto dechy vytvoří prostor pro reakci spíše než pro reakci a pomohou vám zůstat ve své celistvosti, když se budete nejvíce chtít vydat. “
9) Upřednostněte emoční zdraví svých dětí Napište to
ERIC GOMEZ, LMFT
Poradce
Jedním z nejlepších kroků, které mohou rozvedení rodiče udělat, je upřednostnit emoční zdraví svých dětí tím, že je nepřivedete k přetrvávajícím neshodám.
Rodiče, kteří udělají tuto chybu, způsobují svým dětem velké emoční škody a jejich vztah s nimi potenciálně velmi zatěžuje.
Musí si pamatovat, že dítě rozvedených rodičů potřebuje tolik lásky a emočního bezpečí, kolik je jen možné, a že je důležité, aby jim pomohlo cítit se bezpečně, mít prioritu a být milován.
Udržet je mimo manželské hádky je jedním z důležitých způsobů, jak tohoto cíle dosáhnout.
10) Važte si všech vlastností svých dětí Napište to
GIOVANNI MACCARONE, BA
Životní trenér
"Většina rodičů se snaží vychovávat své děti k obrazu svému." Pokud se jejich děti chovají odlišně od tohoto obrazu, rodiče obvykle zažívají strach a nadávají dítěti.
Protože vaše děti tráví čas s druhým rodičem, budou jimi ovlivněny a mohou se chovat jinak, než byste chtěli.
Vaše novoroční předsevzetí pro společné rodičovství je místo toho ocenit všechny vlastnosti vašich dětí, i když se liší od vašeho obrazu vlivem od druhého rodiče. “
11) Buďte přítomni! Napište to
DAVID KLOW, LMFT
Manžel a rodinný terapeut
Aktualizujte svůj partnerský vztah přivedením do současnosti. Tolik našich bolestí se nese z minulosti.
Místo toho, abyste se dívali dozadu a nechali si tím zabarvit naši přítomnost, rozhodněte se těšit se v budoucnosti na nové možnosti. Být v daném okamžiku je místo, kde mohou vzniknout nové příležitosti.
12) Filtrujte informace pro děti Napište to
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Manžel a rodinný terapeut
Jedno základní pravidlo společného rodičovství: Pokud jste v chaotickém partnerském vztahu, může být užitečné filtrovat jak to, co říkáte svému partnerovi, tak jaké informace přijímáte.
Například předtím, než budete mluvit se svým partnerem, se ujistěte, že jste filtrovali informace pouze na fakta nebo potřeby dětí. Už nejste zodpovědní za vzájemnou péči o své emoce.
Vynechejte z toho pocity a držte se faktů, včetně toho, kdo kam musí jít, kdy a jak dlouho. Naučte se být velmi struční a ukončete konverzaci, pokud jde nad rámec toho. V některých případech fungují páry lépe, pokud sdílejí pouze e -maily.
To vám umožní přemýšlet o tom, co chcete říci, a dokonce požádat druhou stranu, aby prozkoumala detaily. Ať tak či onak, nejdůležitějšími lidmi v tomto procesu jsou vaše děti.
Pokuste se udělat to, co je pro ně nejlepší, a držte své vlastní pocity mimo rovnici. Svou frustraci z hněvu můžete vždy sdílet s třetí stranou, například s přítelem nebo terapeutem.
13) Udělejte z rozšířené rodiny součást svého rodičovského plánu Napište to
CATHY W. MEYEROVÁ
Rozvodový trenér
Po rozvodu je snadné zapomenout, že naše děti mají širší rodinu, která je miluje a chce s nimi trávit čas.
Jako spolurodiče je důležité, abyste vyjednávali a souhlasili s tím, jakou roli bude v životě vašich dětí hrát širší rodina a jaký přístup jim bude poskytnut, dokud budou děti v péči každého rodiče.
14) Udržujte „dospělé“ problémy mimo dosah dětí Napište to
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
Registrace sociálního pracovníka
Ať už se mezi vámi dvěma stalo cokoli, neměli byste kompromitovat děti ani je stavět do polohy, ve které cítí, že si musí vybrat strany. To může přispět k pocitům úzkosti a viny v době, která je pro ně již obtížná.
Sledujte také:
15) Komunikujte, kompromisujte, poslouchejte Napište to
BOB TAIBBI, LCSW
Poradce pro duševní zdraví
Jednou z věcí, které vždy říkám rozvedeným párům s dětmi, je to, že teď musíte udělat to, s čím jste se pravděpodobně potýkali, když jste byli spolu: komunikovat, dělat kompromisy, poslouchat, mít respekt.
Můj jediný návrh by byl zkuste být k sobě navzájem zdvořilí, chovat se k sobě jako k někomu, s kým pracujete.
Nedělejte si starosti s tím druhým, nedržte skóre, udělejte rozhodnutí dospělého, sklopte nos a soustřeďte se na to, abyste dělali to nejlepší, co můžete.
16) Zdržte se negativního vyjadřování o bývalém manželovi Napište to
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
Rodinný terapeut
Řešení, které bych navrhl, je zdržet se negativního vyjadřování o bývalém manželovi před dětmi. To zahrnuje tón, řeč těla a reakce.
Když k tomu dojde, může to vyvolat úzkost a pocit loajality vůči rodiči, o kterém se domnívají, že je zraněn, a také stupeň zášti ohledně pocitu, jako by byli uprostřed negativity svých rodičů.
Je nesmírně stresující, když děti slyší zraňující výroky o svých rodičích a pamatují si, že už nikdy nemohou ty věci „odposlouchávat“.
17) Nejde o tebe; jde o děti Napište to
DR. LEE BOWERS, PhD.
Licencovaný psycholog
Pravděpodobně to dokážu říci méně než 10 slovy: „Nejde o tebe; jde o děti. “ Děti procházejí během/po rozvodu dost chaosu. Prvořadé je cokoli, co mohou rodiče udělat, aby minimalizovali narušení a pomohli jim udržovat jejich běžné životní aktivity.
18) Komunikujte spolu Napište to
JUSTIN TOBIN, LCSW
Sociální pracovník
Existuje pokušení používat děti jako kanál pro informace: „řekni svému otci, že jsem řekl, že by ti měl přestat dovolit zůstat mimo zákaz vycházení.“
Tato nepřímá komunikace způsobí pouze zmatek, protože nyní stírá řadu kdo má skutečně na starosti vymáhání pravidel.
Pokud máte problém s něčím, co váš partner udělal, upozorněte ho na to. Nežádejte své děti, aby zprávu doručily.
19) Nepoužívejte své děti jako zbraň Napište to
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
Poradce
Vaše manželství selhalo, ale vy jako rodič nemusíte selhat. Je to vaše šance naučit své děti vše o vztahu, respektu, přijetí, toleranci, přátelství a lásce.
Pamatujte, že ve vašem dítěti je část vašeho ex. Pokud svému dítěti ukážete, že svého ex nenávidíte, ukážete mu také, že nenávidíte tu jeho část.
20) Rozhodněte se pro „vztah“ Napište to
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Pastorační poradce
Je pochopitelné, že společné rodičovství je pro většinu rozvedených rodičů těžká výzva a pro děti také.
Zatímco rozvodový dekret nastiňuje „pravidla“, která je třeba dodržovat, vždy existuje možnost dekret odložit a rozhodnout se pro „vztah“, alespoň pro tuto chvíli, zvážit lepší řešení, jak sloužit dítěti nebo dětem.
NIKDY (nevlastní rodič, současný partner) nebude nikdy milovat děti více než dva rodiče.
21) Své myšlenky o bývalém si nechte pro sebe Napište to
ANDREA BRANDT, PhD., MFT
Manželský terapeut
Bez ohledu na to, jak moc svého ex nenávidíte nebo ho nenávidíte, nechte si své myšlenky o něm pro sebe, nebo je alespoň držte mezi sebou a svým terapeutem nebo vámi a blízkým přítelem. Nepokoušejte se své dítě obrátit proti svému bývalému nebo riskovat, že to uděláte nechtěně.
22) Nejprve se zaměřte na děti Napište to
DENNIS PAGET, M.A.
Profesionální poradce
Jediný tip na rodičovství, který bych poskytl rozvedeným párům vychovávajícím děti společně, je zaměřit se nejprve na děti. Nemluvte o nedostatcích druhého rodiče s dětmi.
Buďte dospělí nebo si nechte poradit. Dejte dětem vědět, že to není jejich chyba, že jsou opravdu milovaní, a poskytněte jim prostor k vyjádření svých pocitů a růstu prostřednictvím této významné změny v jejich životech.
23) Jasné hranice jsou zásadní Napište to
KATHERINE MAZZA, LMHC
Psychoterapeut
Děti musí vidět, že každý rodič je oddaný novému životu a že také respektuje nový život svého bývalého partnera. To dává dětem povolení dělat to samé.
Děti často chovají v bezvědomí přání, aby se jejich rodiče mohli znovu sejít, a proto nechceme podporovat tuto falešnou víru. Klíčové je vědět, kdy spolupracovat na rodičovské spolupráci a kdy ustoupit a nechat prostor pro individuální rodičovství.
24) Miluj své dítě Napište to
DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
Psycholog
Aby společné rodičovství fungovalo, musím své dítě nebo děti milovat více, než nenávidím/nemám rád svého bývalého partnera. Čím méně budu defenzivní/nepřátelský, tím snadnější a plynulejší bude společné rodičovství.
25) Zaměřte se na pohodu svého dítěte Napište to
DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
Licencovaný psycholog
Pokud to ve vašem manželství nefungovalo, nedělejte to při rozvodu. Zastavte se a udělejte něco jiného. Může to být tak jednoduché jako změna postoje/perspektivy ... S touto osobou mám stále společný zájem-pohodu NAŠEHO dítěte.
Vědci uvádějí, jak odolné jsou děti po rozvodu, přímo souvisí s tím, jak dobře se rodiče rozvedou ... vaše boje v manželství nepomohly; při rozvodu to jen zhorší situaci.
Respektujte svého spolu rodiča. Možná byl mizerný manželský partner, ale to je oddělené od dobrého rodiče.
25) Buďte dobrými rodiči Napište to
DR. DEB, PhD.
Manžel a rodinný terapeut
Děti jsou nejbezpečnější, když věří, že jejich rodiče jsou dobří lidé. V dětství se mozek dětí stále vyvíjí.
To je důvod, proč se jejich chování může zdát dospělým z hlubokého konce: impulzivní, dramatické, nerealistické. Ale právě z tohoto důvodu děti nemohou zvládnout informace od jednoho rodiče, které útočí na druhého rodiče.
Tyto informace povedou ke zvýšené nejistotě, což následně povede k mechanismům zvládání, které věci určitě ještě zhorší.
Například se mohou cítit bezpečněji na straně fyzicky silnějšího nebo děsivějšího rodiče - jen kvůli bezpečnosti. Rodič, který získá loajalitu dítěte, se může cítit skvěle, ale není to jen na úkor druhého rodiče, je to i na úkor dítěte.
26) Vyhněte se negativnímu mluvení Napište to
AMANDA CARVAR, LMFT
Manžel a rodinný terapeut
Důležitým tipem pro společné rodičovství pro rozvedené rodiče je vyhnout se tomu, abyste před svými dětmi mluvili negativně o svém bývalém dítěti nebo dělali cokoli, co by bránilo vztahu vašeho dítěte s druhým rodičem.
S výjimkou extrémních situací zneužívání je pro vaše děti životně důležité, aby si i nadále vytvářely co láskyplný vztah s každým rodičem. Neexistuje žádný větší dar, který byste jim mohli dát přes tento obtížný přechod.
27) Respektujte, že váš ex bude vždy druhým rodičem Napište to
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Licencovaný terapeut pro manželství a rodinu
"Pamatuj, že svým dětem dlužíš respektovat, že tvůj bývalý je a vždy bude jejich druhý rodič." Bez ohledu na to, jaké pocity, pozitivní nebo negativní, vůči svému bývalému manželovi stále cítíte, je vaší odpovědností nejen mluvit o druhém rodiči spravedlivě, ale také podporovat jeho vztah. Navíc, rozvedení nebo ne, děti vždy sledují své rodiče jako příklad toho, jak se k druhým chovat s respektem. “
28) Nepoužívejte děti jako pěšáky pro váš boj se svým bývalým Napište to
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Sociální pracovník
"Společné rodičovství může být výzvou, zvláště když jsou děti použity jako pěšáci v bitvě o ego." Odpoutejte se od bolesti a soustřeďte se na ztrátu dítěte.
Buďte vědomí a konzistentní se slovy a činy, upřednostňujte jejich nejlepší zájem, ne svůj vlastní. Zkušenosti vašeho dítěte ovlivní to, jak vidí sebe a svět kolem sebe. “
29) Vzdejte se všech myšlenek kontroly Napište to
ILENE DILLON, MFT
Sociální pracovník
Děti jsou nepříjemně chyceny tím, že se rodiče rozčilují nad tím, co ten druhý dělá. Naučte se oddělovat a připouštět rozdíly. Zeptejte se, co chcete, pamatujte na právo druhého člověka říci „ne“.
Potvrďte svému dítěti: „Takhle děláš věci v domě mámy (táty); není to tak, jak je tady děláme. Poté pokračujte vpřed a nechte rozdíly!
30) Krok „dovnitř“ a „ven“ Napište to
DONALD PELLES, Ph.D.
Certifikovaný hypnotherapist
Naučte se „vkročit“ do role každého ze svých dětí a svého spolurodiče a následně prožívejte úhel pohledu, myšlenky, pocity a záměry dané osoby, včetně toho, jak jim vypadáte a jak je znějete. Naučte se také „vykročit“ a dívat se na tuto rodinu jako na objektivního, neutrálního pozorovatele.
Tyto tipy vám i vašemu bývalému pomohou zdokonalení vašich schopností společného rodičovství a udělá dětství vašeho dítěte šťastnějším a méně stresujícím.
Pokud máte pocit, že potřebujete odbornou pomoc, vyhledejte poradce pro společné rodičovství buď pro společné rodičovské poradenství, kurzy pro společné rodičovství nebo pro terapii společného rodičovství.