Obsah
- Vina spojená s rozvodem
- Je přirozené s tímto problémem bojovat
- Nezbijte se
- Děti mohou zůstat bez újmy na rozvodu
- Většina rozvodových dětí se přizpůsobuje a miluje oba rodiče
- Když se jeden rodič náhle odstěhuje
- Rodiče musí během odloučení zapracovat na rodičovských schopnostech
Znalost možností přechodu do péče po rozvodu vám může pomoci učinit jedno z nejdůležitějších rozhodnutí v životě vás a vašich dětí; zda opustit vztah, který vám připadá hluboce nezdravý. Možná jste vyzkoušeli všechny možné možnosti, jak vztah zachránit, včetně terapie, uklidnění a popření. Ale ten pocit bolavé smrti duše, živoucí noční můra, kterou se zdá, že se váš život stal, neskončí.
Vina spojená s rozvodem
Můžete si být jisti, že váš vztah skončil, ale jste úplně vyděšeni tím, jaký dopad to bude mít na vaše děti. Jakkoli osvobozující je myšlenka být sám sebou, stále se objevuje emocionální překážka „stále trvale poškozuji své děti tím, že dělám to, co považuji za klíčové pro své vlastní psychologické a emocionální přežití“.
Pokusit se zjistit, zda je vaše motivace k odchodu oprávněná nebo čistě sebestředná, je náročné a úzkostné dilema.
Říkáte si, jestli je možná správná věc zůstat ve vztahu, obětovat svůj smysl pro sebe kvůli svým dětem a ztěžovat to.
Je přirozené s tímto problémem bojovat
Vztahy vyžadují neustálou práci a oběť. Pokud vaše nejlepší úsilí nevede ke zvládnutelnému, důvěryhodnému a vzájemně se podporujícímu vztahu; pokud se zdá, že děláte veškerou práci a přinášíte všechny oběti, pak je možná čas jít dál.
Můžete také zápasit s tím, proč vztah, který se zdál tak správný, skončil tím, že jste emocionálně a možná i fyzicky nemocní. Navštěvující emocionální složky těchto jádrových, existenciálních otázek jsou různé, ale obecně zahrnují úzkost, pocit viny a strach.
Jednou z protilátek na tuto úzkost je uvědomit si možnosti úschovy po oddělení, abyste se mohli informovaně rozhodovat v nejlepším zájmu svých dětí.
Nezbijte se
Je přirozené převzít odpovědnost za obtížné a náročné věci, které se v našich životech vyskytují. Věřím, že to děláme proto, abychom měli pocit, že máme určitou míru kontroly nad vzniklými krizemi. Je však opravdu k ničemu, když se mlátíte za to, že jste v neudržitelné situaci.
Mnohokrát v životě uděláme vztah a další důležitá rozhodnutí na základě našeho rodinného scénáře nebo dětského prostředí, které nás ovlivnilo. Vztahy nám mohou připadat „správné“ ne proto, že jsou zdravé, ale protože jsou známé, nebo jsme zranitelní vůči určitým lidem a dynamice vztahů kvůli tomu, co jsme zažili jako děti.
Děti mohou zůstat bez újmy na rozvodu
Pokud jde o otázku poškozování dětí odloučením, není pochyb o tom, že oddělení a zformování dvou domácností na ně bude mít hluboký dopad.
Odloučení bude navždy ovlivněno, ale nebudou neschopní ani patologicky poškozeni, jak naznačovali někteří spisovatelé.
Řešení a překonávání výzev je součástí života, ne receptem na selhání.
Většina rozvodových dětí se přizpůsobuje a miluje oba rodiče
Berou to nejlepší z toho, co každý rodič může nabídnout, a prospívají. Škoda z rozchodu je mnohem pravděpodobnější, že bude způsobena rozchodovým rozrušením mezi rodiči. Děti, které po rozvodu vykazují školní a sociální problémy, byly obvykle vystaveny toxické dynamice mezi rodiči.
Rodiče, kteří s dětmi probírají specifika rozvodových a rodinných soudních sporů, velmi škodí a málo chápou, že je třeba jednat v nejlepším zájmu svých dětí.
Když se jeden rodič náhle odstěhuje
V nedávné minulosti bylo obvyklým paradigmatem odloučení to, že se jeden rodič náhle odstěhuje z rodinného domu. Doručení plánu vazby může trvat týdny nebo měsíce. Do té doby může eskalace, která existuje kvůli nedostatečnému přístupu k dětem a/nebo rozdělení majetku společenství, eskalovat.
Tento přístup „šoku a bázně“ k uspořádání dvou domů může být pro děti velmi rušivý, i když vidí, že se blíží odloučení.
Rodiče musí během odloučení zapracovat na rodičovských schopnostech
Současný stav partnerského rodičovství po oddělení obecně zanechává mnoho požadavků, pokud jde o vytváření zdravého prostředí pro děti. Ve většině případů je sotva potlačená prudkost mezi rodiči neustálou přítomností v životě dětí.
Děti se přizpůsobují pomocí svých přátel a terapeutů jako ozvučnic a snaží se nevyčítat nepřátelství rodičů vůči sobě navzájem.
Zájem rodičů o pocit oběti zároveň překonává jejich schopnost věnovat dětem pozornost, kterou během této zásadní transformace nutně potřebují.
V následujících článcích se budu zabývat některými běžnými přístupy k vytvoření systému péče o dvě domácnosti. Mezi ně bude patřit Birdnesting a další tradičnější metody plánů vazby. Každá rodina má jiné potřeby. Neexistuje jedna univerzální velikost, která by se dala úplně oddělit. Mít informace o výhodách a potenciálních souvisejících problémech může rodičům zabránit v tom, aby se zavázali k činům, kterých by později mohli litovat.