Obsah
- Příklad ze skutečného života
- Při komunikaci v manželství existuje mnoho míst, kde se může rozpadnout
- Poslouchat
- Nedovolte, aby se vám napětí v rozhovoru vymklo z rukou
- Ujistěte se, že neustále vedete rozhovory o vašem vztahu
- Vyhněte se tvrzením „Vždy“ a „Nikdy“
- Buďte si vědomi sebe sama
- Většina párů se někdy pohádá
Při mé práci terapeuta se mě lidé často ptají: „Můžeš nám pomoci?
Tato otázka se často objevuje, když je cílem párová terapie, když přede mnou sedí dva jedinci v naději, že zachrání jejich vztah. Nejjednodušší způsob, jak popsat, jak se dělá párová terapie, je poukázat na to, že velká část z nich pomáhá dvěma lidem v kanceláři navzájem se slyšet a rozumět si.
Říkám hodně: „To, co slyším, jak říká, je X“ a „Když to uděláš/řekneš, stiskne to v něm tlačítko a pak už nemůže být v daném okamžiku ani slyšet. co se vlastně snažíš říct. “
Příklad ze skutečného života
Jednou jsem přišel pár, protože chtěli před svatbou zapracovat na nějakých komunikačních problémech. Až po několika sezeních jsem si uvědomil, že jeho stížnost, kterou prezentovala jako náročnou, naléhavou, dokonce občas šikanující, byla částečně proto, že angličtina nebyla její první jazyk. Její přízvuk a přístup k žádostem často zněl staccato, tupě a fakticky. Cítila, že si klade jednoduchou otázku: „Můžeš vynést odpadky?“ ale přišlo mi to jako „MŮŽETE BÝT. VEN. THE. ODPADKY!" Poukázání na kadenci její řeči, v ostrém kontrastu k měkčím tónům jejího partnera a uvolněnému přístupu, mu pomohlo pochopit, že se ho možná nepokoušela přemlouvat, ale pouze mluvila, bez ohledu na to, co říkala. . Naučil se lépe slyšet její poselství a ona se ho naučila zmírňovat. Byl jsem vychován v Brooklynu, jsme hlasití a přímí - mohl jsem soucítit s někým, jehož tón hlasu mohl vést ostatní k tomu, aby si přisoudili hněv nebo pýchu tam, kde nikdo nebyl.
Při komunikaci v manželství existuje mnoho míst, kde se může rozpadnout
Ne vždy se navzájem posloucháme tak dobře, jak bychom měli, protože neustále přemýšlíme o tom, co chceme říci dále, bez ohledu na to, co říkají naši partneři. Věříme, že známe základní motivace našeho partnera. Všichni máme potenciál přispět ke zhroucení komunikace: dokonce i my odborníci, kteří tak klidně pomáháme druhým lidem vyřešit jejich problémy, pak se vrátíme domů a budeme se hádat se svými manželi o často triviálních záležitostech.
Zde je několik tipů, jak zlepšit komunikaci mezi manželi, což může pomoci zabránit příliš častému způsobu boje o stejné věci znovu a znovu:
Poslouchat
Zdá se to tak jednoduché, ale stojí za zmínku. Často neposloucháme, co říkají naši partneři. Slyšíme, co my myslet si říkají, připisujeme záměr tomu, co říkají, nebereme to, co říkají, v nominální hodnotě, a přinášíme ke stolu naše vlastní předpojaté představy, gobelíny, díky nimž jsme tím, kým jsme. Když v danou chvíli nedokážeme naslouchat, můžeme reagovat spíše na to, co si myslíme, že někdo myslí, než na to, co tím myslí.
To se stane, když manželka požádá manžela, aby mu sdělil své víkendové plány, a on to interpretuje jako mateřskou, protože se to vrací do dětství, které se dotýká jeho pobytu, nebo když manžel vyjadřuje obavy, že jeho žena příliš pracuje, a ona to vidí jako nutnost z jeho strany, chtít ji víc kolem sebe, ne strach, že je vyčerpaná. Zprávu musíme opravdu slyšet a nemůžeme to udělat, pokud ji neposlechneme.
Nedovolte, aby se vám napětí v rozhovoru vymklo z rukou
Tím mám na mysli, jste více rozpracovaní, než byste měli, že váš manžel zapomněl koupit mléko? Je rozhovor skutečně o mléku? Pokud ano, klidně. Pokud ve vás vzbuzuje vztek, pak to řešte, ale nezvyšujte hlas nad mlékem, protože je velmi těžké vést vážnou diskusi o problémech ve vztazích, když někdo reaguje přehnaně. Pokud je tu větší problém, pak ten větší problém vyřešte, ale křik o zapomenutém mléce pouze postaví druhou osobu do obrany, protože reakce není v poměru k „zločinu“.
Ujistěte se, že neustále vedete rozhovory o vašem vztahu
Mějte je na neutrálních místech. A mít je v náhodných časech, ne když jste v zápalu hádky. Mluvit na procházce nebo při společných věcech kolem domu může být často dobrá příležitost říci: „Víš, ten argument, který jsme měli druhý den, jsem si uvědomil, že to, co mě opravdu trápilo, bylo X, ale já ne“ Nemyslím si, že bych to tenkrát dokázal sdělit. “ Pokud můžete diskutovat o problému, když nikdo není v zápalu hněvu, možná si uvědomíte, že vaše názory na problém jsou docela podobné, ale nedostali jste své názory.
Nebojte se jít spát vzteklý
Nikdy mi nedávalo smysl, tato myšlenka, že abyste měli dobré manželství, neměli byste chodit spát naštvaní. Pokud jste se pohádali a není to vyřešeno a jste unavení, jděte spát. Je pravděpodobné, že se hodně hněvu a napětí během noci rozplyne, a někdy vám nový pohled ráno pomůže pochopit, jak lépe vyjádřit to, na co jste byli naštvaní. Argumenty se často nevyřeší hned a je v pořádku odejít, jít spát, předložit problém nebo cokoli jiného, co je potřeba k zastavení cyklu vzájemného obviňování a hádání se o něčem, co se hned tak nevyřeší .
Vyhněte se tvrzením „Vždy“ a „Nikdy“
Je tak snadné, když se něco stane, zobecnit náš hněv, jako například „VŽDY zapomínáš na mléko“ (s podtextem „protože se nestaráš o mé potřeby a přání“). Nebo „NIKDY si nevyzvednete oblečení z podlahy“ (pravděpodobně to není pravda). Jakmile se dostaneme do prohlášení vždy a nikdy, naši partneři se dostanou do obrany. Ne? Pokud někdo řekl, že VŽDY zapomenete mléko, časy, kdy jste si vyzvedli všechny potraviny v seznamu, se vymaže. Pak se pohádáte, kolikrát jsi zapomněl na mléko a kolikrát ne, a začne to být hloupé.
Buďte si vědomi sebe sama
Možná nejdůležitější je uvědomit si své vlastní spouště a vlastní náladu v manželství. Jsem opravdu naštvaná, že můj manžel něco neudělal, nebo se v práci cítím příliš natažená a z nevinného dohledu mám jen pocit, že mám na talíři co dělat? Opravdu se cítím zklamaný otázkou manželky ohledně mých víkendových plánů, nebo je to reakce kolena z mého dětství? Má cenu se kvůli tomu hádat s manželem, nebo jsem jen nervóznější, protože jsem měl dlouhý den a tahle bolest hlavy mi dělá náladu?
Většina párů se někdy pohádá
Studie ve skutečnosti ukázaly, že to jsou páry ne hádejte se, kdo má větší pravděpodobnost rozvodu, protože nechává problémy hnít a v případě potřeby nedává najevo svou nespokojenost. Někdy samozřejmě budou argumenty hloupé; pokud s někým žijete, ať už s manželem, rodičem, sourozencem nebo spolubydlícím, někdy se nakonec pohádáte kvůli malichernostem. Pokud ale dokážete minimalizovat triviální argumenty, a to i pomocí humoru, který situaci ulehčí, než se z ní stane hádka, a strávíte čas hašováním důležitějších otázek, jste na cestě k lepší komunikaci.