Obsah
- 1. Komunikujte spíše pro připojení než pro ovládání:
- 2. Prozraďte, co se pro vás děje:
- 3. Buďte zvědaví:
"Musíte milovat takovým způsobem, aby se člověk, kterého milujete, cítil svobodný" -Tich Nhat Hanh
Věřím, že všichni toužíme po hluboké intimitě. Rovněž věřím, že se bojíme zranitelnosti, kterou je zapotřebí k pěstování takové zkušenosti v našich vztazích.
Nevědomá snaha chránit se před zranitelností pochází ze strachu z úsudku, strachu z odmítnutí, strachu z ponížení a na nejhlubší úrovni - strachu ze smrti. „Pokud mě nemáš rád a podvedeš mě, mohl bych zemřít,“ nebo „Když tě nechám vstát a ty zemřeš, nikdy tu ztrátu nepřežiju“, to jsou dva prvotní strachy, které mohou u lidí vyvolat nevědomé motivy, nutkání a myšlenky v sociálních a vztahových interakcích.
Protože neexistují žádné záruky, že vás váš partner neopustí, pokud odhalíte svou pravdu. Lidé se nevědomky drží v krabici, aby potěšili svého partnera. Tato schránka se neomezuje pouze na váš vlastní růst a evoluci, je to pokus ovládnout samotnou intimitu, po které toužíte. Když zadržíte svou pravdu, kritizujete svého partnera (i jako „vtip“), dáváte s očekáváním nebo podmínkou, odoláváte podpoře, jste neflexibilní ve svých názorech, snažte se být osobou, o které si myslíte, že váš partner chce, a/nebo nereagujete na zranění, potřeby a touhy vašeho partnera, pokoušíte se ovládat svůj vztah, abyste se ochránili před zranitelností.
Druhou stranou této úrovně kontroly je projekce. Když se držíte svých představ o svém partnerovi, způsobu, jakým chcete hrát dynamiku, nebo způsobu, jakým si myslíte, že by váš společný život měl být, snažíte se své manželství spíše ovládat, než prožívat. Váš vztah je mnohem hlubší, proměnlivější a plynulejší než strnulé představy, které o sobě, ostatních a životě samotném často máme.
Bylo nám řečeno, že svazek manželství by měl být nerozbitný, že 50% těch, kteří se rozvedli, neuspělo a že ti, kteří zůstanou spolu, jsou úspěšní. Bylo nám řečeno, že jako pár vytvoříme hlubokou intimitu, která obstojí ve zkoušce času, a budeme zcela spokojeni ve vztahu s osobou, kterou si v životě vybereme za partnera. A pak se sejdeme, dva vadní lidé, většina z nás s poraněními z dětství (shodou okolností 47% z nás má poranění z upevnění, což je téměř stejné jako rozvodovost), kteří chtějí vytvořit něco, čeho se příliš bojíme opravdu otevřít.
Ve snaze cítit se bezpečně lpíme na jedné osobě jako na naší osobě a snažíme se ovládat tuto osobu a dynamiku ve vztahu. Kvůli inherentní nestálosti lidských vztahů je bezdůvodnost, kterou cítíme, kompenzována pokusem najít nějakou půdu a pokusit se najít nějakou trvalost.
To je důvod, proč říkám manželství hoax: Protože příběh, který jsme prodali o manželství, nám říká, že od svého partnera získáme naši jistotu, že vytvoříme společný život, který vydrží útrapy, a že pokud spolu zůstaneme, budeme úspěšní . Příběh nezahrnuje evoluci našeho vlastního vědomí, hojení vlastních ran ani nestálost života a vztahu.
Když se dva lidé sejdou v manželství více odhodlaní udržet si svou osobu po celý život, pak jsou otevření růstu a vývoji, ale láska se může snadno udusit. Přepnout starý skript z „Dokud nás smrt nerozdělí“ na „Uvidíme, co se stane, když společně rosteme a vyvíjíme se“, to je hrana, kterou se mnozí příliš bojí přijmout. Nicméně vás žádám, abyste zvážili možnost, že když vykročíte ze své schránky a přestanete se snažit dát svého partnera do krabice, pak můžete skutečně zažít hloubku intimního spojení, které jste celý život chtěli.
Kdykoli se kvůli své stabilitě příliš spoléháme na jiného člověka, máme zaručeno, že se nám svět dříve nebo později otřese. Hledání bezpečí u někoho jiného má vrozené přesvědčení, že jste roztříštění nebo bez sebe a sebe. Pokud se zhroutíte kolem své suverenity a celistvosti a snažíte se ovládat sebe, svého partnera a svou dynamiku, nakonec ztratíte ze zřetele svůj vlastní růst, vývoj a zdraví a přestanete vidět svého partnera nad rámec vašich projekcí a vašich potřeb.
Jaké by to bylo setkat se navzájem ze své celistvosti, být tak sladěný se svým suverénním já, že vlastníte svou pravdu, je v celistvosti sám se sebou? Jaké by to bylo nabízet svou pravdu s vlastnictvím a péčí, nesnažit se řídit, jak to druhému přistane? Jaký by to mohl být pocit stát na posvátné půdě, aniž byste se zhroutili nebo nafoukli, a zůstali otevření ve své zranitelnosti?
Tato úroveň intimity ve vašem manželství vyžaduje odvahu, bezpečí a obrovské sebeuvědomění. Zde jsou tři dovednosti, které musíte pěstovat pro tuto hloubku spojení ve vašich vztazích:
1. Komunikujte spíše pro připojení než pro ovládání:
Držet v úmyslu, aby se vaše slova spojovala spíše než poškozovat, je prvním krokem k vytvoření emocionální intimity. Vaše slova jsou velmi silná: Mohou se navzájem strhnout nebo rozsvítit. Mohou udržovat zeď mezi vámi nebo vás udržovat otevřené a připojené. Mohou ohrožovat nebo kultivovat kulturu bezpečí.
I když chcete něco praktického, ptát se takovým způsobem, abyste se cítili více propojeni a méně jako když zadáváte požadavek nebo dáváte příkazy, může v průběhu času nenápadně posunout vaši relační dynamiku. Párům, se kterými pracuji, často říkám: „Když bojujete o nádobí, není to o nádobí.“ To znamená, že pokud jste naštvaní na svého partnera kvůli tomu, že více nepřispíváte, přebíráte iniciativu kolem domu nebo se bráníte tomu, kolik domácnosti nabízíte, snažíte se kontrolovat, jak se ten druhý chová.
Pokud jste připoutaní k výsledku komunikace, což znamená, že něco sdělujete, aby váš partner viděl váš úhel pohledu nebo dělal to, co chcete, pak se snažíte svého partnera ovládat. Aby bylo zřejmé, že nikdo nemá rád, když mu někdo řekne, co má dělat, a poznamená, kdo co udělal, díky tomu se nebudete cítit více propojeni.
U více nabitých témat, jako je argument, který je chronický nebo že již delší dobu sbíráte odpor a důkazy vůči svému partnerovi, můžete být pravděpodobně ztotožněni se svým příběhem a věříte, že držíte pravdu o tom, co se stalo nebo co bylo děje se svým partnerem. Pokud komunikujete z tohoto místa, vidíte situaci z omezené perspektivy a nevyhnutelně vás dostane pryč od spojení a řešení. Uvolněte svůj příběh a pamatujte si, že oba přispíváte k vytváření relační dynamiky. Vraťte se ke svému záměru spojení a pamatujte si, že se po komunikaci chcete cítit blíž. Dovolte svým slovům kultivovat intimitu, po které toužíte. Možná je to nejzranitelnější akt ze všech.
2. Prozraďte, co se pro vás děje:
Když komunikujete kvůli spojení, nejspolehlivější věcí, kterou můžete udělat, je sdílet se svým partnerem o tom, co se s vámi děje. Dovednost odhalování vašich zkušeností je ta, kterou je třeba procvičovat a kultivovat v průběhu času. I když je to pro některé jednodušší než pro ostatní, obvykle nemluvíme jazykem, který lidem kolem nás odhaluje náš vnitřní svět.
Pokud se mě například můj partner zeptá, proč tolik pracuji, mohu se snadno bránit a držet příběh soudu a studu bez hlubšího odhalení. Pokud místo toho můj partner řekne: „Cítím se osamělý a mám trochu smutek z toho, jak málo vás vidím. V poslední době se zdá, že víc pracuješ, a já přemýšlím, jestli se mi vyhýbáš, “dostávám hlubší pohled do světa svého partnera a toho, co je základem příběhu, že příliš pracuji. Pokud je uveden první způsob (bez odhalení) a já to držím, protože dělám něco špatně, cítíme se méně propojeni, což není to pravé, co by můj partner chtěl. Pokud je nabízen druhý způsob (s odhalením), vím, že můj partner chce se mnou více času a také chce část mé pozornosti.
Emoční inteligence a emocionální intimita jsou základem všech úspěšných vztahů. Když svému partnerovi dovolíte nahlédnout do vašeho vnitřního světa pomocí vašeho jazyka, jste zranitelní takovým způsobem, který ctí hloubku vašeho spojení s vaším partnerem.
Jazyk Reveal se obvykle cítí orientovaný a následuje vysvětlení. Vysvětlení je vždy uvedeno v jazyce, který má odpovědnost za vaši vlastní zkušenost. Neříkejte například „Jsem z tebe frustrovaný, protože se se mnou v noci nikdy neškrtíš“ nebo „Rozčiluješ mě pokaždé, když místo přitahování mě zíráš do postele v telefonu.“ K těmto dvěma větám neodmyslitelně patří sentiment, že pokud by se ten druhý choval určitým způsobem, bylo by vám dobře. Není v tom žádné vlastnictví.
Místo toho řekněte: „Cítím se frustrovaný, protože chci před spaním více fyzického dotyku, a mám pocit, že vás váš telefon zajímá víc, než být se mnou.“ Jazyk zde vlastní vaši frustraci jako vaši a také váš příběh je váš vlastní. To dává hlas vaší subjektivní realitě a zároveň umožňuje vašemu partnerovi vstoupit do vašeho vnitřního světa.
3. Buďte zvědaví:
Když se lidé spustí, mohou snadno přejít do vzorce obrany. Když k vám partner přijde se zpětnou vazbou o tom, jak se cítí zraněn něčím, co jste řekli nebo udělali, můžete se mu to pokusit vysvětlit, říct jim, jak se mýlí, nebo uvést dlouhý seznam toho, jak vám ublížili. Tento vzorec nás chrání před zranitelností a intimitou.
Když se svému partnerovi ubráníte, přestanete být zvědaví na to, co prožívá, a vytvoříte ve svém spojení bariéru. Jakkoli se to může zdát náročné, zkuste zůstat otevřeni připojení a být ve své zranitelnosti díky své zvědavosti.
"Vypadá to, že jsi na mě opravdu naštvaný, že jsem tvé matce řekl, že jsi pro ni přišel dělat práci na zahradě." Řekni mi více..."
Odrážejte, co jste slyšeli, parafrázujte a zeptejte se, zda ještě něco může vést tak dlouhou cestu k udržování spojení uprostřed hádky. To vyžaduje vysokou úroveň povědomí, oddanosti spojení a regulace, aby mohli být v tomto typu dialogu mezi sebou navzájem. Jak se vyvíjíte a rostete společně, tento typ komunikace nahrazuje tuhost a tvrdohlavost plynulostí a flexibilitou.