Obsah
- Nebojuješ o koberec
- Váš partner nemůže nahradit vaše nedostatky
- Co nám tedy brání v tom, abychom tam byli pro svého partnera?
- Jak zvládnout hádku ve vztahu
- Tam, kde se stane kouzlo
- Jak zdravě bojovat s partnerem
Sheryl a Harvey, pár klientů, se se mnou podělili o svůj nejnovější spor. Hádali se, zda zamést nebo vysát koberec.
Sheryl zakřičela na Harveyho: „Potřebuješ koberec vysát, abys ho vyčistil. Jednoduše neexistuje způsob, jak byste odstranili veškerou špínu, prach a špínu pouhým zametáním. “
Harvey odpověděl a odpověděl: „Ano, budu. Udělal jsem veškerý výzkum a koště je dostačující na to, aby se do něj dostalo dost špíny, prachu a špíny, aby byl náš domov zdravý a bez prachu a špíny. “
Toto pokračovalo několik kol, z nichž každé vehementně vyhazovalo svůj kousek výzkumu, který dokazoval jejich smysl vášnivěji než předtím.
Nebojuješ o koberec
Věc je, že Harvey a Sheryl se nehádali o koberec.
A ani to nevěděli. Ve skutečnosti téměř každý hluboký párový argument nemá nic společného s tím, o čem si pár myslí, že se hádají. Argumenty jsou však o tom, že vás vidí a slyší osoba, kterou na světě nejvíce milujete.
Není nic děsivějšího nebo zranitelnějšího, než mít pocit, že osoba, kterou milujete, vám nerozumí nebo se nestaví na vaši stranu.
Pro většinu z nás podvědomě doufáme, že osoba, kterou si vezmeme, tu pro nás bude bezpodmínečně a prostě nás získá. Smutnou pravdou je, že nemají, ani nebudou.
Bezpodmínečná láska, jak říká Erich Fromm, autor knihy „Umění milovat“, je pouze pro vztah rodiče a dítěte. Něco podobného infantilismu.
Váš partner nemůže nahradit vaše nedostatky
Ve skutečně láskyplném vztahu potřebuje každá část páru vysokou míru sebelásky a sebeúcty.
Nemohou očekávat, že jejich nedostatky partner napraví.
Tím nechci říct, že stále nepotřebujeme empatii nebo že máme pocit, že je náš partner na naší straně, i když s námi nesouhlasí.
Co nám tedy brání v tom, abychom tam byli pro svého partnera?
Jednou z největších obav většiny páru je, že se ve vztahu ztratí.
Díky tomu je slyšení perspektivy jejich partnera děsivé, zvláště když je v rozporu s jejich vlastním přesvědčením.
Vědět, že slyšet perspektivu svých romantických partnerů neznamená vymazat tu svoji, vyžaduje hodně odvahy a důvěry. Když si uděláte čas naslouchat perspektivě svého partnera, váš partner se cítí tak milován a je o něj postaráno. Díky tomu chtějí pro vás udělat to samé.
Ve skutečnosti skutečné kouzlo pochází z naslouchání pohledu vašeho partnera. Čím více se každý z vás střídá při naslouchání vzájemné perspektivě, tím více budete moci přijít na nové místo vzájemného porozumění a vytvořit si třetí perspektivu. Tato perspektiva může být ještě větší než ta, se kterou jste začínali.
Jak zvládnout hádku ve vztahu
Abyste lépe vyřešili argumenty ve vztahu, postupujte takto.
- Uvědomte si, že pod vaším argumentem se skrývá něco hlubšího, co je pro vás příliš bolestivé.
- Dopřejte si čas cítit, kde bolest leží hluboko uvnitř vás.
- Udělejte si čas, abyste zjistili, jestli vám to něco připomíná.
- Dovolte si být zranitelná a sdílejte tyto pocity se svým partnerem. Vím, že to dělám jednoduše a opravdu to tak může být.
- Je to těžké a někdy to vyžaduje pomoc třetí strany.
Jedním ze způsobů, jak argumentování prospívá vašemu vztahu, je to, že vám umožňuje sdělit své potřeby svému partnerovi a pomůže vám oběma růst, jak jste schopni identifikovat základní ránu.
Dokud se oba konstruktivně hádáte, existuje prostor pro dosažení kořenů problémů dříve, než se zesílí. To je tedy jeden způsob, jak pohlížet na hádky ve vztahu jako na způsob, jak zabránit nenahraditelnému zhroucení s partnerem.
Tam, kde se stane kouzlo
Díky spolupráci se Sheryl a Harveyem jsem jim mohl pomoci odhalit, proč je sdílení zranitelným způsobem tak děsivé, že to zvládnou vzájemně a bezpečně.
Sheryl zjistila, že ve skutečnosti trpí nízkým sebevědomím, a cítila, že její inteligence je nedostatečná. Když bojovala se svou stranou hádky. Ve skutečnosti se snažila říci: „Prosím, vyslyš mě, protože se musím cítit chytře.“
Jak zdravě bojovat s partnerem
Pamatujte, že ve skutečnosti jste ve stejném týmu.
Harvey říkal něco, co nebylo tak odlišné. Každý byl tak zvyklý, že si ho lidé vážili pro jeho inteligenci. Když se hádali, kdo má pravdu nebo ne, jediné, co chtěli, bylo cítit se chytře a být viděn tím, koho milují.
Pravděpodobně také oba chtějí, aby jejich domov byl čistý. Mnohem více jim ale záleží na tom, aby se cítili ceněni osobou, která je pro ně nejdůležitější.
Když Harvey dokázal uznat Sherylinu bolest a být tam, když plakala, aniž by ji soudila, cítila jeho přítomnost, která byla tak uzdravující. To opravdu vytvořilo posun, který oba potřebovali, aby se cítili milovaní.
Když se páry učí, jak spolu mluvit jazykem zranitelnosti, jejich pocity spojení exponenciálně stoupají.
Chtějí se navzájem slyšet a být tu jeden pro druhého. Tady se dějí ty magické láskyplné a něžné okamžiky. I když se ve vztahu hádají.
Pokud je to něco, s čím se potýkáte, s čím bojujete, klidně mi napište a dejte mi vědět, jak vám mohu pomoci.