Obsah
Jako lidské bytosti máme tendenci oddávat se svým vlastním potřebám a přáním, než se pokusíme naplnit potřeby ostatních. V našem moderním světě je vzácné najít někoho zcela nesobeckého, a to natolik, že často chválíme ty jedince, kteří praktikují skutečnou nesobeckost. Jak ironické je, že jim dáváme právě to, o co nežádají ...
„Ošklivci“ v našich vztazích jsou těmi sobeckými ideály. Jsou to touhy, které považujeme za vhodné splnit, než se podíváme na potřeby ostatních. Je těžké zlomit zvyk sobectví, jakmile je zaveden, ale není to nemožné. Podívejme se na některá z nejběžnějších „ošklivek“ a na to, jak napravit škody, které způsobí.
Můj čas
Nebezpečí: Mnozí z nás berou málo času, který mohou nabídnout, velmi vážně. Jak často jste vyslovovali frázi „ztráta času“. Pravděpodobně jste to řekli několikrát v životě, možná dokonce tak nedávno, jako tento týden! Pokud jde o čas, je snadné být sobecký, ale opakovaně zvažovat jen svůj čas je nebezpečné. Nejste jedinou osobou ve vašem vztahu!
Řešení:Nikdy nezapomeňte, že jako cokoli jiného ve vašem vztahu je čas sdílen. A i když je tento zvyk těžké zlomit, zvláště pokud jste oba byli část svého života poměrně nezávislí, s praxí to jde snáze. Než předpokládat, že to, co děláte právě tady a právě teď, je nejdůležitější, udělejte si čas na krok zpět a zvažte čas svého partnera. Zahrnuje vaše plánování vaši drahou polovičku? Pokud ne, mluvili jste s ním, aby byla komunikace plynulá a pozitivní?
Moje potřeby
Nebezpečí: Jsme tak sobečtí jako lidé! Když se pokoušíme o vztah s jiným člověkem, nemůžeme si pomoci, ale myslíme na sebe! Někteří jsou schopni odhodit tuto sobeckou touhu stranou snadněji než ostatní. Je však lidským instinktem splnit základní potřeby, než zvážíme další krok. Potřeby nejsou vždy fyzické; mohou také zahrnovat abstraktní věci, jako je čas, nebo zahrnovat další blízké potřeby, jako jsou duchovní a duševní potřeby.
Řešení: I když se to nemusí zdát snadné (nebo snadné, pokud jde o to), je důležité upřednostnit potřeby svého manžela před těmi svými. Na druhé straně byste měli od svého partnera očekávat stejný druh chování! Být ve vztahu neznamená vzdát se toho, kdo jste a co potřebujete, ale znamená to věnovat čas ohleduplnosti a soucitu. Odložení vlastních přání pro touhy vašeho partnera může být zásadní pro udržení stability ve vašem manželství, ale může také vytvořit živnou půdu pro důvěru a loajalitu. O kolik víc bude chtít váš partner dát, pokud ví, že jste je ve všech věcech dali na první místo?
Moje pocity
Nebezpečí: Poslední „ošklivý“ je nejhorší, ale pravděpodobně ten, který je nejjednodušší na vytvoření nezdravého návyku. Při komunikaci o problémech, zejména podrážděnosti nebo věcech, které vás rozčilují, není neobvyklé myslet nebo říkat slova „jak se ve mně cítíš“. Nespadněte do pasti! Vaše pocity jsou důležité a měly by být sdíleny, zejména ve snaze být transparentní se svým partnerem. Při tom ale vybírejte moudře svá slova. Přestože jsou vaše pocity důležité, neměly by trumfovat pocity vašeho partnera.
Řešení: Místo toho si udělejte čas na vzájemné naslouchání a dopřejte každému z vás čas, aby se podělil o své pocity z jakékoli situace. Nechte časy konfliktů a nedorozumění okamžiky, kdy jste schopni se navzájem efektivně podělit o to, co cítíte. Je v pořádku sdílet své emoce a vyjadřovat bolest nebo hněv, ale nikdy není v pořádku nechat druhého cítit, jako by na jeho emocích nezáleželo. Pravidla férového boje naznačují, že každý člověk má stejnou příležitost podělit se o to, co cítí. Udržujte své prohlášení jednoduché a přebírejte odpovědnost za to, jak se cítíte. Najít správné znění může být těžké, zkuste proto následující vzorec. "Cítím se _________, když ____________, protože_________."
Zbavit se ošklivého zvyku sobectví není snadné, ale dá se to zvládnout. Prvním krokem je mít partnera vždy na prvním místě. Vždy zvažte, jak se ten druhý cítí; naplňte jeho i své vlastní potřeby; a požádejte o čas, místo abyste předpokládali, že čas je vždy na vás. Soustředit svou pozornost na druhého, spíše než na sebe, vyžaduje praxi, ale stojí za soudržnost a spojení, které může do vztahu přinést.