Obsah
- Očekáváme, že nás naše životní láska dostane
- Jak se naše nejistota dostává do našeho chápání
- Co nám brání v tom, aby nás láska našeho života viděla a chápala?
- Musíme si vybrat mezi touhou být viděn a překonáním svého strachu
Příklad -
Deborah ke mně jednou přišla v slzách a řekla: „Nerozumím, co dělám špatně. Říkám svému partnerovi Danovi, že mu chci říct něco velmi důležitého. Začal jsem mu říkat, co si myslím o něčem, co udělal a co mi ublížilo. Pak se zadrží, aniž by mi dovolil dokončit to, co říkám, a říká mi, že se mýlím, když se cítím tak, jak se cítím. “
S tím se většina z nás setkala s takovou nevědomostí ve vztahu jednou nebo vícekrát. To, po čem tolik z nás touží víc než cokoli jiného, je třeba si všimnout a ověřit. Chceme být našimi skutečnými já a aby nás někdo viděl v celé své slávě a řekl: „Miluji tě takového, jaký jsi.“
Chceme někoho, kdo slyší naši bolest, setře nám slzy, když jsme smutní, a raduje se za nás, když se vše daří.
Očekáváme, že nás naše životní láska dostane
Nikdo nechce mít pocit, že musí ospravedlnit to, co cítí k tomu, koho miluje.
Očekáváme, že osoba, kterou milujeme nejvíce, bude považovat náš názor za platný. Podvědomě si říkáme, že by měli mít záda a neměli by z nás dělat blázny, když máme podivný nápad.
Šílené je, že i když většina z nás v hloubi duše chce být s někým, kdo si nás všimne a věří nám, kolik z nás má odvahu skutečně zjistit, co je pro nás důležité, vyjádřit tuto myšlenku sami sobě a poté být jsme schopni to sebevědomě vyjádřit tomu, koho milujeme.
Ale nevědomost ve vztahu, ať už vedená vědomě nebo nevědomě, může trvale zabít naše očekávání od lásky našeho života.
Jak se naše nejistota dostává do našeho chápání
Poté, co jsem na chvíli pracoval s Deborah a Danem, jsem viděl, jak povaha jejich dynamiky znamená, že nemohou vést konverzace, kde by se každý mohl plně vyjádřit a být slyšen.
Čím více Deborah vyjadřovala pocity nejistoty související s Danem, tím více se spouští Danovo tlačítko nejistoty. Čím více bylo toto tlačítko vystřeleno, tím byl defenzivnější atd. Čím více se bránil, tím více se Deborah cítila neslýchaná a nedůležité.
Čím více nedůležité se cítila, tím více se stáhla a přestala sdílet, protože neviděla smysl se o to dál pokoušet. Tato dynamika je poháněna nejistotami na obou stranách a potřebou být viděn a chápán, ale také vzbuzuje strach z vidění a porozumění.
Pro ty z nás, kteří hledají lásku, kolik z nás cítí, že mohou být opravdu dostatečně zranitelní, aby se mohli nebojácně sdílet s někým jiným, bez obav, že budou souzeni nebo kritizováni.
Na jedné straně hledáme nejlepší způsoby, jak se vypořádat s nevědomostí ve vztahu, protože stejná ignorance ve vztahu nás téměř zabíjí. Přesto se na druhé straně bojíme plně se vyjádřit, protože se obáváme, že budeme souzeni nebo kritizováni.
Chtít si být všimnut, umět se jasně vyjádřit a obdržet vaši zprávu je jednou z největších výzev, se kterými se setkávám u mnoha svých klientů, a to jak jednotlivců hledajících lásku, tak těch, kteří již ve vztahu jsou.
Co nám brání v tom, aby nás láska našeho života viděla a chápala?
Odpovědí je strach. Strach ze skutečného vidění.
Pro tolik lidí je strach ze skutečného vidění a uznání spojen také s tím, že budou zraněni, odmítnuti a dokonce nepochopeni. Strach z toho, že člověk, kterého na tomto světě milujeme nejvíce, jde proti tomu, co je pro nás nejdůležitější, stojí za nás a vyzývá nás.
Tolik z nás zranili lidé, kteří nám byli v dětství nejblíže. Byli jsme buď ignorováni a opomíjeni, nebo nám byla věnována negativní pozornost. Potřebovali jsme naše přátele nebo jsme prostě zkoušeli látkové drogy, abychom se zbavili bolesti. Jen málokdo uvažoval o tom, že konzumace návykových látek pomáhá léčit bolest, že si toho nevšimne ten, koho milujete.
A nakonec bojujeme s dilematem, že chceme, aby nás partner viděl a zároveň byl tím, co nás naprosto děsí.
Pro ty z nás, kterým se během formativních let nedostalo pozitivní pozornosti, si někdy spojujeme pouze to, že jsme si všimli negativity. V každém z nás je něco, co chce získat lásku a pozornost. To však způsobuje dilema a strach z toho, že se ve vztahu postavíte nevědomosti.
Chceme, aby si nás všimli, ale kvůli tomu spojenému strachu se stáhneme nebo za něj bojujeme.
Toto hlavolam vytváří dvojitou vazbu a překáží nám v tom, abychom byli schopni posunout se vpřed v tolika oblastech našeho života. Nejhlubší dopad to má na náš romantický vztah. Otázkou tedy je, jak ve vztahu překonáte nevědomost?
Musíme si vybrat mezi touhou být viděn a překonáním svého strachu
Pravděpodobně je to jeden z nejlepších způsobů, jak se vypořádat s nevědomostí ve vztahu.
Když se nemůžeme rozhodnout, zda chceme být viděni, nebo ne, způsob, jakým se vyjadřujeme, se stává nejasným. V důsledku toho nás náš partner špatně chápe. To vytváří větší frustraci, cítíme, že se náš partner o nás nestará a nakonec ve vztahu zažíváme nevědomost.
Nevědomost našeho partnera způsobuje bolest a my končíme hledáním negativních způsobů, jako je „Jak se zbavím bolesti z odmítnutí?“, Z internetu, abychom se všemožně vrátili k našemu partnerovi.
Tento cyklus se poté rozmotá a roztočí se do dynamiky, kde obviníme svého partnera, že nás nedostal. Místo toho, abychom převzali odpovědnost za to, jak se cítíme, co chceme vyjádřit a jak chceme, aby nám bylo rozuměno, křičíme na své partnery neprávem, protože jsme na to nepřišli.
Říkáme si: „Kdyby mě opravdu milovali, lépe by mi rozuměli. Kdyby byli opravdu tím pravým, dostali by mě. “
To bohužel není pravda.
Když se zbavíme dilematu touhy být viděn a zároveň se bojíme, že nás někdo uvidí, můžeme pak stát pevně a dovolit si získat takovou pozornost, po které od svého partnera nejvíce toužíme a kterou si zasloužíme.