Obsah
"Nikdy mě neposlouchá!" Je tu pocit zaseknutí a bezmocnosti, nevíte, jak se cítit slyšen, chápán a utěšen vaším manželem nebo partnerem, když máte přetahovanou o rozhodování - ať už jde o školu, do které naše dítě chodí, nebo kde jsme pojedeme na naši příští dovolenou nebo dokonce na něco světštějšího, jako je správný způsob naplnění myčky.
Když však tyto situace podrobně prozkoumáme, zjistíme, že přilepenost je způsobena úzkostí, která říká: „Pokud s tím souhlasím mu nebo uznat, že tomu rozumím její z úhlu pohledu, pak si to bude myslet ony mají pravdu a Já mýlím se. Moje pocity a potřeby tak zůstanou nerozpoznány. “ Páry tedy mají tendenci kopat v patách a energicky protestovat s nadějí, že se jejich pocity potvrdí. Bohužel, když se chtějí nejprve slyšet obě strany, nikdo neposlouchá!
Nemusí to být tak bolestivé. Chtěl bych dát párům 3 účinné kroky, které jim pomohou rozvést konflikty ve vztazích a vést pozitivnější a emocionálně propojenější dialog, který je k sobě přiblíží.
1. Tón
Ačkoli co říkáte, že záleží, je stejně důležité věnovat pozornost jak vyjadřujete svůj úhel pohledu. Tón vyjadřuje emoce - podráždění, netrpělivost nebo opravdovou péči nebo soucit. Tón také poskytuje vašemu partnerovi vhled do vašeho myšlenkového procesu. Například podrážděný tón vyjadřuje myšlenku, jako v „Nevěřím, že jsi znovu zapomněl vyzvednout oblečení z čistírny!“.
Když váš partner vycítí váš obviňující nebo frustrovaný tón, jeho mozek pak detekuje nebezpečí a přepne se do režimu letového boje, aby se bránil před vnímanou hrozbou. Na druhou stranu, když je váš tón jemný a soucitný, vyšle mozek signál k uvolnění a naladění se na slova vašeho partnera bez obav.
Takže až se v tu chvíli budete cítit rozrušeně a neklidně, zhluboka se nadechněte a připomeňte si, aby váš tón byl pozitivní, klidný a uvolněný.
2. Regulace emocí
Na rozdíl od toho, čemu by páry mohly věřit, nebývá to často řešení problémů, které jsou primárním cílem většiny konfliktů, ale validace jejich pocitů a utrpení v daném okamžiku. Je však velmi obtížné uznat pocity a potřeby svého partnera, když neovládáte své emoce a cítíte se velmi nabití a spuštěni v konfliktním dialogu.
Jedním ze způsobů, jak se vymanit z konfliktu a pomoci vám zvládat a regulovat emoce, je praktikovat rituál „vypršení časového limitu“. Ano, slyšeli jste dobře! Time outy nejsou jen pro děti. Skutečným účelem oddechového času je pomoci každé zúčastněné straně shromáždit své myšlenky, pocity a potřeby a být schopen regulovat své emocionální spouštěče.
Když jste v rozhovoru se svým partnerem rozrušeni, vytvořte si společný plán, který vám zabere alespoň 20 minut časového rituálu. Najděte si v domě každý tichý koutek, kde můžete uklidnit nervy, a proveďte následující kroky -
1. Několikrát se zhluboka nadechněte a prohledejte své tělo, zda není napjaté a nepohodlné, a všimněte si, kde zadržujete stres a obavy.
2. Zeptejte se sami sebe: „Co právě teď cítím?“, „Jaké jsou moje potřeby v tuto chvíli?“, „Co chci, aby o mě můj partner v tuto chvíli věděl a rozuměl?“.
Vaše sebereflexe může vypadat například takto: „Cítím se teď nervózní; Potřebuji získat určité ujištění, že vám na mně záleží; Chci, abys pochopil, že v tuto chvíli bojuji s pocitem neschopnosti, protože jsem si nemohl vzpomenout na pochůzku, o kterou jsi mě požádal. “Toto vědomé cvičení pomáhá jasně destilovat vaše myšlenky, pocity a potřeby, a zatknout to v přítomnosti. Tedy nutkání znovu navštívit staré vzpomínky a rány jsou zmařeny a pomáhá to výrazně omezit zhoršení, když jsou partneři schopni sdílet a diskutovat o svém vnitřním procesu po časovém limitu.
Sledujte také: Co je konflikt ve vztahu?
3. Potvrzení
Dalším krokem je, aby každý partner ověřil, ocenil a uznal pocity zranitelnosti, které byly vyjádřeny v opětovném zapojení po vypršení časového limitu. Potvrzení pomáhá uklidnit a uklidnit úzkost každého partnera a oni mohou začít upouštět od obrany, protože jejich mozky přestanou vysílat signály nebezpečí. Tento druh interakce buduje respekt, důvěru a důvěru ve vztah.
Když si páry navzájem uvědomí bolest a potřeby v konfliktu, jsou v podstatě externalizace a uvědomit si, že jsou oba ve stejném týmu. Oni to uznávají vy nejsou problémem; the problém je problém. Poté mohou zahájit dialog směřující ke konstruktivnímu řešení.
Když je každý partner ve vztahu schopen zmírnit svůj komunikační tón, regulovat a uklidnit svou silnou emoční reakci a je schopen oslovit a vyjádřit druhému to, co prožívá v okamžiku jejich konfliktu, sblíží ho to činí jejich vztah intimnějším.