Obsah
- 1. Přerušte začarovaný kruh negativních interakcí
- 2. Vypadněte z obsahu versus proces
- 3. Všímejte si toho, co se děje a jak se cítí tady a teď
Mnoho párů přichází na terapii připraveni hádat se před terapeutem. Každý z nich je zraněn a doufá, že někdo potvrdí jeho názory a jeho neviditelný prst, který je v mysli každého člověka namířen na druhého člověka. Terapeut paradoxně nemůže posunout terapii vpřed tím, že se postaví na stranu.
Aby mohli klienti těžit z jakéhokoli druhu terapie, musí se cítit vyslyšeni a pochopeni. Ve vztažné terapii musí terapeut uzavřít spojenectví s oběma klienty, aby jim pomohl cítit se validovaný, chápaný a přijímaný. To může být téměř nemožný úkol, když jsou lidé v situaci, kdy se mohou navzájem obviňovat a cítit se defenzivně. Když terapeut reaguje empaticky na jednoho partnera, druhý se cítí opovrhován. Argumenty pokračují. Někteří terapeuti požádají klienty, aby nejprve nemluvili jeden s druhým, ale aby se obraceli pouze na terapeuta nebo aby jednotlivci přicházeli po jednom a mohli svobodně mluvit. I za těchto kontrolovaných okolností se lidé mohou zranit a cítit se invalidní. V terapii párů je vysoká míra předčasného ukončení. Někdy lidé přicházejí s gestem poslední naděje, ale už mají jednu nohu za dveřmi. Nebo mohou pokračovat v několika sezeních obviňujících se navzájem a cítit se trochu ověřeni, ale celkově beznadějně.
Jak tedy můžeme prolomit cyklus hádek a lépe využívat čas a peníze vztahové terapie?
Čeho chce dvojice v terapii dosáhnout? Existují nějaké společné touhy a potřeby? To je dobrý začátek, ale někdy jsou věci tak horké, že žádná komunikace nebude účinná, protože se ustálil ustálený argumentační cyklus. Greenberg a Johnson, (1988) identifikovali něco, čemu říkali a „Cyklus negativní interakce“
1. Přerušte začarovaný kruh negativních interakcí
Je to jakýsi opakující se sled reakcí na obranné, povrchové emoce druhých. Mluvili o obtížnosti dostat se k hlubším základním pocitům, být zranitelnější, napravit pouto opětovnou reakcí jeden na druhého. Toto je hlavní výzva v terapii párů, přimět jednotlivce, aby se cítil dostatečně bezpečně, aby odhodil obranu, zastavil hádky a otevřeně naslouchal, když je zraněn nebo šílen.
V „Hold Me Tight“ (2008) Sue Johnson rozpracoval tyto obranné, opakující se cykly tím, že hovořil o tom, jak to lidé začínají očekávat a rychleji a rychleji reagovat na narážky, že cyklus argumentů začíná, aniž by si to vůbec uvědomovali. Použila metaforu tance a poukázala na to, že lidé čtou narážky na tělo, že je zahájeno, a začnou se bránit, než si to uvědomí, pak druhý partner zakročí se svou vlastní obranou a pokračují ve vzájemném odpalování. Zdůraznila, že je důležité znovu získat schopnost být otevřená a naladěná tím, že zůstanete v přítomnosti, identifikujete opakující se cyklus jako nepřítele spíše než navzájem a pracujete společně na rozptýlení a přesměrování, když začíná.
2. Vypadněte z obsahu versus proces
To je něco, co terapeuti dělají, aniž by si to uvědomovali, ale klienti s tím často zápasí. Znamená to dívat se na akci a důsledky toho, co se děje tady a teď, než debatovat o faktech, emocích a perspektivách vyprávěného příběhu. Drží pohled z ptačí perspektivy. Chcete -li použít metaforu z divadla, představte si, že by člověk věnoval pozornost tomu, co se děje v dialogu ve scénáři, a ignoroval dopad akcí ve scéně? Pochopení hry by bylo velmi omezené.
3. Všímejte si toho, co se děje a jak se cítí tady a teď
Místo toho, abychom reagovali, přepracovali a znovu prožili staré vzorce, musíme být schopni naslouchat začátečníkům.
Toto je jediný způsob, jak vytvořit prostor pro reakce novými způsoby, způsoby uzdravování. Pokud si můžeme být vědomi toho, co se děje, a reagovat jinak než kdykoli předtím, s méně osobními emocemi, existuje prostor pro vyjádření empatie k druhé osobě a obnovení spojení. To je mnohem snazší, pokud oba lidé chápou, co se děje, a pokud může jemný, ale přímý průvodce, jako například Emocionálně zaměřený nebo Mindfulness Therapist, vzdělávat klienty o tomto procesu.
Terapeut musí pomáhat vytvářet a udržovat bezpečný prostor pro oba, aby se učili novým způsobům souvislostí, a přitom se stále cítí ověřeni, že se cítí zraněni. Pokud se pár dokáže naučit opouštět argumenty a reagovat na sebe navzájem novými, empatickými způsoby, může být terapie úspěšná. Ne veškerý obsah bude zpracován, nebude přezkoumána celá minulost, ale nové empatické způsoby komunikace umožňují dvojici nástroje, které potřebují k řešení problémů způsoby, které se cítí respektující, bezpečné a pečující do budoucna i mimo terapii.