Obsah
- Povinnost představivost
- Očekávání
- Jak by to mohlo vypadat jinak?
- Povinnost Představivost
- Očekávání
- 1. Vytvořte libovolný požadavek, který chcete podat
- 2. Řekněte ano a pokračujte, nebo řekněte ne
- 3. Přijměte zklamání a bolest
- 4. Dávejte pozor na výkonové rozdíly
- 5. Vytvářejte požadavky
- 6. Odpoledne
Hledáte pomoc při budování zdravých vztahů? Kvíz o zdravých vztazích může být dobrý nápad zjistit, kde se svým partnerem stojíte.
Pokud hledáte tipy na zdravé vztahy, přinášíme vám šest dohod, do kterých byste se měli podívat. Tyto dohody jsou základními kameny pro budování zdravých vztahů.
- Klást požadavky
- Přesuňte očekávání na požadavky, přesuňte představivost závazků na závazky
Caitlyn: Mami, můžu si půjčit tvoje nové boty?
Sherry: Jasně zlato
Později ten den.
Sherry: Caitlyn je tak otravná! Chtěl jsem nosit své nové boty a ona si je půjčila!
Gabe: Aniž bych se tě ptal?
Sherry: Ne, zeptala se. Nemohl jsem říct ne, protože by byla tak zklamaná.
Caitlyn: Mami, co se děje? Proč se na mě chováš naštvaně?
Sherry: Chtěla jsem si dnes vzít ty boty! Jsi tak sobecký!
Caitlyn: Promiň! Nemusíš mě za to vinit! Jsi tak otravná matka. Pokuta. Už nikdy nebudu o nic žádat.
Připadá vám tento druh scénáře povědomý?
Říkám tomu „představivost závazku“. Sherry měla povinnou představivost, že musí své boty půjčit Caitlyn.
Co říkáte na toto ?:
Já na setkání zaměstnanců: „Pane bože, ten nový mladý personál, Colton, mi ani nenabídl umýt nádobí. Nemá respekt ke svým starším. Nemůžu uvěřit, že byl najat! “
Tento hněv a úsudek je výsledkem mých očekávání.
Vztahy založené na očekávání a závazcích bývají bolestivé
Předpokládají, že existuje obří kniha dobra a zla, ke které má každý z nás přístup, abychom mohli nějak vědět a dohodnout se na tom, co je dobré, správné a vhodné.
Předpokládají, že zklamání není v pořádku. Že pokud někdo cítí zklamání, pak je na vině někdo jiný. Místo toho, aby si uvědomil, že zklamání je přirozená emoce, kterou člověk cítí, když se dostává do souladu s realitou - že to, co chtěli, se nestane.
Podívejme se, co se v těchto situacích stalo
Povinnost představivost
Caitlyn podala žádost.
Sherry, věřící, že Caitlyn měla očekávání, že dostane boty, si v sobě vytvořila „povinnou představivost“. Sherry se cítila zavázaná, jako by „musela“ dát Caitlyn boty. Řekla tedy „ano“, když měla na mysli „ne“.
Sherry pak pocítila zášť vůči Caitlyn.
Sherry kritizovala Caitlyn Gabe.
Sherry vyjádřila hněv Caitlyn, což znamenalo, že Caitlyn udělala něco špatného, a vinila Sherryho zklamání. Hodila Caitlyn na vlasec s vinou jako návnadu.
Caitlyn do toho zapletla, zakousla se do návnady a pak se cítila provinile.
Caitlyn poté obvinila Sherry z toho, že „se cítila provinile“.
Caitlyn problém vyřešila odpojením od vztahu. Řekla, že už nebude žádat, protože neumí číst Sherry v mysli a nemohla by věřit pravdivosti Sherryho ano.
Očekávání
Na schůzi zaměstnanců jsem „starší“ skupiny. Očekávám, že mladý, nejnovější člen týmu, Colton, „projeví úctu ke svým starším“. Vypadá to, že mi nabídne, že mi vyčistí nádobí. Předpokládám, že Colton může jednoduše zkontrolovat velkou knihu o správném a špatném a vědět, že by „měl“ vyčistit mé nádobí.
Mohlo by dojít k tomu, že by tento mladý muž mohl náhodou mít přesně stejnou představivost závazků, která dokonale odpovídá mým očekáváním. Nebo by mohl číst mé myšlenky. Myslím, že by se to také mohlo stát? V takovém případě mi umyje nádobí. Nejlepší, co se z této situace může stát, je, že se na něj nezlobím. To je nejlepší scénář.
Ale s větší pravděpodobností se nestane, že by měl úplně stejné povinnosti, aby odpovídal mým očekáváním. Pak se na něj budu zlobit, soudit ho, hodit mu vinu nastraženou vlasec a „přimět“, aby se cítil špatně a špatně.
Jak by to mohlo vypadat jinak?
Chcete -li léčit dysfunkci ve vztazích na základě očekávání, jednoduše svá očekávání vyslovte jako požadavky.
Očekávání předpokládá, že druhá osoba je zavázána morální povinností. Že by to „měli“ udělat, a pokud ne, jsou špatní/špatní/nemorální.
Žádost uznává vnitřní svobodu druhého člověka a uznává, že pokud řekne ano, je to dárek pro vás nebo rozhodnutí, které učinil (třeba pro výměnu) z místa svobody.
To otevírá mnohem více příležitostí pro autonomii, lásku a ocenění ve vztahu.
Povinnost Představivost
Caitlyn učinila zdravou žádost.
Sherry řekla ano, ale myslela ne.
Buď
- Mohla říct „Ne, Caitlyn, dnes jsem plánoval nosit boty“, popř
- Pokud by Sherry cítila štěstí splněním své vlastní potřeby přispět půjčením bot Caitlyn, pak by mohla říct „ano“ a užít si dávání tohoto daru.
Gabe mohl říci: „Pokud je Caitlyn zklamaná, je to v pořádku. Bude v pořádku. Od této chvíle je však příjemcem vaší kritiky. Vsadil bych se, že by dala přednost, kdybyste byli upřímní a řekli „ne“.
Místo toho, aby si Caitlyn koupila implikaci, že udělala něco špatně, nebo byla zodpovědná za Sherryho zklamání tím, že podala žádost, mohla říci: „Mami, když jsem požádal o boty, byl bych v pořádku, kdybys řekl‚ ne ‘. ' Cítil bych se zklamaný, ale jen dočasně. Našel bych jinou strategii, která by vyhovovala mé potřebě.
Když se vás v budoucnu zeptám, řeknu: „Mami, splnilo by to tvou potřebu přispět a udělalo by ti radost, kdybys mi půjčil své boty?“ Protože to je to, co moje žádost skutečně znamená. A doufám, že mi odpovíte upřímně. Pokud mi nikdy neřeknete „ne“, nikdy nebudu věřit, že vaše slova jsou pravdivá.
Mnoho lidí má představivost závazků, která ani neodráží očekávání od jiné osoby. Často je užitečné ověřit představivost tím, že se zeptáte protistrany, zda má žádost, kterou by chtěla vznést.
Možná si maminka dělá nejrůznější problémy, aby ve škole udělala dort k narozeninám svého dítěte, ale škola po ní ani nechce. Mohla by se poradit se školou, než by jen převzala závazek. A dokonce i poté může na žádost říci bezplatné ano nebo ne.
Očekávání
Další scénář, který by mohl na schůzi zaměstnanců nastat, je ten, že své očekávání proměním v žádost. "Coltone, vadilo by mi umýt mi nádobí?" Pomohlo by mi, kdybych mohl dokončit tento projekt, který dělám. “ Pak mohl Colton na své svobodě říci ano nebo ne. Pokud řekne ano, cítím vůči němu uznání, které si užívá.
Nebo, ještě v jiném scénáři, nemám od Coltona žádná očekávání. Ale možná mi nabídne, že mi umyje nádobí. Pak jsem trochu překvapen, obočí se mi zvedlo. Pak se usměju a cítím tolik ocenění. Vidí moje obočí a můj úsměv a cítí se šťastný. Jeho potřeba příspěvku a spojení je splněna. Dvojitá výhra.
1. Vytvořte libovolný požadavek, který chcete podat
Když je dohodnuto, že člověk může říci ne, uleví to velkému tlaku při vytváření žádosti. Pokud se bojíte, že ten člověk řekne ano, když myslí ne, pak byste se mohli bát podat žádost.
Ale když víte, že převezmou odpovědnost za odmítnutí, můžete se zeptat, co chcete. "Olízneš podlahu?" je naprosto nádherná žádost.
2. Řekněte ano a pokračujte, nebo řekněte ne
Jakmile někdo podá žádost, je nejužitečnější, když druhá osoba odpoví ano nebo ne. Nebo s navrhovanou změnou žádosti tak, aby vyhovovala i jejich potřebám. "Určitě ti půjčím boty, ale mohl bys mi je vrátit do 16:00, abych je mohl nosit na večerní hodinu?"
Říci ne je naprosto nádherná odpověď na žádost.
Sdělit, proč říkáte ne, tj. Formulovat, jaké vaše potřeby se snažíte splnit a které vám brání v tom, abyste řekli ano, často pomáhá zmírnit bolest z ne. "Rád bych ti půjčil své boty, ale mám v plánu je nosit dnes odpoledne."
Pokud člověk řekne ano, pak je to závazek.
Pokud člověk nedodrží své závazky, je to velká zátěž pro vztah.
Všichni jsme narazili na nepředvídané překážky, které nám překážely v plnění našich závazků, a to je v pořádku. Abychom zůstali s druhým člověkem v souladu, potřebovali bychom s ním co nejdříve komunikovat a nabídnout, jak nejlépe umíme, nápravu.
A jak jsme viděli u Sherry, říct ano, když myslíte ne, není dar pro druhou osobu.
Někdy se rozhodnete říci ano, i když se vám žádost nelíbí. Když vaše dítě v noci pláče, možná nebudete mít chuť vstát, ale rozhodnete se, že to uděláte svobodně.
3. Přijměte zklamání a bolest
Zklamání a bolest jsou zdravé emoce, které člověka uvedou do souladu s realitou.
Každá emoce má užitečný účel při budování zdravých vztahů.
Cítíme zklamání, když přijímáme skutečnost, že nedostaneme něco, co jsme chtěli. Cítíme se zraněni, když přijímáme, že nás někdo nemá rád, stejně jako jsme to chtěli. Je velmi důležité dovolit této emoci, aby vykonala svou práci, a přivést nás na místo přijetí reality našeho světa.
Tyto emoční zážitky jsou dočasné. Nepoškozují.
Pokud to dokážeme uvědomit, podpořit osobu, aby přijala emoce, a poskytnout empatickou přítomnost osobě, zatímco prožívá tuto dočasnou bolest, děláme jí mnohem větší službu, než se snažit někoho obviňovat, popírat ten pocit nebo lhát, aby se zabránilo vzniku pocitů. Je v pořádku cítit.To je to, co potřebují vědět.
Zdá se, že strach ze zklamání nebo zranění je tím, co vede lidi k nezdravým vztahovým metodám.
Dalším problémem, který pohání nezdravé vztahy, je, když si navzájem nevážíme ne. Osoba, která říká ne, je obviňována z pocitu bolesti nebo zklamání žadatele.
V rámci šesti dohod musí každý souhlasit s tím, že každý je zodpovědný za své vlastní pocity a nepřebírat odpovědnost za pocity někoho jiného. Kromě vašich závislých osob.
Obviňováním osob, které řekly ne, z vašich pocitů zvyšujete pravděpodobnost, že v budoucnu řeknou ano, když to myslí ne, a pak budete vystaveni jejich nelibosti nebo tomu, že to nebudou dodržovat atd.
4. Dávejte pozor na výkonové rozdíly
Ve většině našich každodenních vztahů můžeme uzavřít těchto šest dohod pro zdravý vztah, ale je také důležité si uvědomit, že v některých vztazích je druhá strana neschopná nebo neschopná nebo má kulturní tabu proti tomu, aby neřekla ne, když znamenají ne .
V takovém případě můžete podat velmi jasný požadavek a výslovně udělit svolení zdarma. "Prosím, řekněte ne mé žádosti, pokud vám to nějakým způsobem neprospěje, nebo vám neudělá radost." Chci, abys řekl ano, jen kdyby to mělo být odpoledne. “ Memnoon je transakce, která je výhodná pro obě strany. Výhra/výhra.
Někdy druhá strana nemůže říci ne - například Matka Země nebo zvířata nebo malé děti.
V takovém případě můžete převzít odpovědnost za to, že slyšíte jejich ne, a to jakýmkoli způsobem, který máte k dispozici, například otázkou: „Kdybych byl na jejich místě, řekl bych ano nebo ne?“
5. Vytvářejte požadavky
V nenásilné komunikaci mluví o požadavcích způsobem, který vypadá, že byste se jim chtěli vyhnout.
Tady se moje myšlení trochu liší. I když souhlasím, že vytváření poptávky spíše než žádosti vytváří ve vztahu odpojení, jsou chvíle, kdy se domnívám, že poptávka je nejzdravější cestou.
Pokud druhá osoba volí strategie, aniž by brala v úvahu vaše potřeby, a proto se chová/nedělá chování, které vám škodí nebo vám brání splnit vaše potřeby, pak věřím, že požadavek této osoby je postupem celkově nejpříznivější výsledek.
Na vyžádání mám na mysli, že byste dané osobě dali dar informací.
Dali byste jim vědět, než se rozhodnou na vlastní svobodě, co budete ve své svobodě dělat v reakci na jejich volbu.
Následuje poptávka po formátu if you-then I. "Pokud se rozhodneš nechat své nádobí na stole, pak se rozhodnu dát je na tvou postel."
Opět bych použil poptávku pouze v případě, že s vámi druhá osoba není ochotna vést dialog, aby identifikovala obě vaše potřeby a našla strategii, která obě potřeby splňuje. Nebo pokud se druhá osoba zaváže, ale nevynakládá žádné úsilí, aby svůj závazek splnila.
Domnívám se, že je lepší převzít odpovědnost za své vlastní potřeby a využít všech svých sil, abyste se vyhnuli porušování.
Tento druh situace je poměrně vzácný a obvykle naznačuje, že ten druhý trpí nějakou bolestí a potřebuje soucit a pomoc. Takže po nastavení vlastní ochranné hranice se můžete rozhodnout nabídnout jim pomoc.
6. Odpoledne
To, na čem ve vztahu pracujeme, se nazývá memnoon.
Memnoon znamená, že jeden člověk dá dárek druhému a tím, že ho dá, stane se šťastným. Je to tedy situace win/win.
Jako když se Colton nabídl, že mi připraví nádobí.
Vědomým uzavřením těchto šesti dohod s lidmi ve svém životě si myslím, že zjistíte, že mnoho zbytečného napětí ve vztahu zmizí a budete se cítit respektovanější a budete si užívat krásných lidí ve svém životě. naplno.