Chcete, aby ve vašem vztahu bylo vše dokonalé a klidné, než řeknete: „Ano?“ Co kdybych vám řekl, že většina konfliktů ve vztazích se opakuje?
Myšlenka, že budete mít po zbytek svého života stále stejný argument, je skličující. Je tedy důležité vědět, k čemu se přihlašujete. Ačkoli problém nikdy nevyřešíte - ještě si nevytahujte vlasy - jste naprosto schopni naučit se, jak ho lépe zvládat s menším stresem!
Realita je taková, že v každém manželství jsou problémy kvůli rozdílům v osobnosti a životním stylu. Podle výzkumu doktora Johna Gottmana je 69% problémů ve vztazích věčných. To znamená, že je nerealistické si myslet, že před svatbou musíte mít vše vyřešeno.
Zbavme se slova „vyřešit“ dohromady a místo toho použijte „spravovat“, když mluvíme o těchto problémech, které mají tendenci být přepracovány. Abyste měli úspěšné manželství, musíte přejít od výbušných argumentů, které vedou k zraňujícím komentářům, odporu a odpojení, k efektivnější komunikaci.
Dr. John Gottman zjistil, že emocionální stažení a hněv mohou vést k vzdálenému rozvodu, asi 16,2 let po svatbě, ale čtyři specifické vzorce chování, které nazývá „čtyři jezdci apokalypsy“, mohou vést k předčasnému rozvodu - prostě 5,6 roku po svatbě. To rozhodně není šťastné období, které si představujete!
Dr. John Gottman uvádí potenciální chování způsobující rozvod:
Kritika: Obviňování nebo napadání osobnosti nebo charakteru vašeho partnera (např. „Nikdy nemyjete nádobí, jste tak líní!“)
Opovržení: Mluvit se svým partnerem z pozice nadřazenosti podkopáváním nebo devalvováním, což zahrnuje také negativní řeč těla, jako je převracení očí a zraňující sarkasmus (např. „Nikdy bych to neudělal, jsi takový idiot!“)
Obrana: Sebeochrana hraním oběti nebo sebeospravedlněním se bránit před vnímaným útokem (např. „Nekřičel bych, kdybyste nejprve nestlačili moje tlačítka“)
Stonewalling: Vypnutí nebo emocionální stažení z interakce (např. Poté, co manželka kritizuje svého manžela, se stáhne do své mužské jeskyně, místo aby na ni reagoval nebo jí dal odpověď, kterou hledá)
Setkání s hněvem vašeho partnera s nepřátelstvím ničí důvěru a jeho schopnost být ve vztahu zranitelní, což vede ke snížení intimity a spojení. Jakmile jste novomanželé, je důležité naučit se zvládat konflikty zdravým způsobem.
Čtyřm jezdcům se můžete vyhnout tím, že si budete více uvědomovat, jak zahájíte konverzaci. Obvykle se zapojujete do tohoto nepříjemného chování, protože jsou spuštěny vaše emoce. Něco, co váš partner udělal (nebo neudělal), vás rozčílilo. Máte tendenci se zlobit, když je pro vás něco důležitého, a je to buď špatně, zneplatněno nebo to váš partner považuje za nedůležité.
Když komunikujete zapojením jednoho ze čtyř jezdců, váš partner reaguje na toto negativní chování, nikoli na hlavní problém, který je pro vás důležitý. Jakmile se váš partner cítí napaden, obviňován nebo kritizován, vystřelí, zavře nebo brání, místo aby poslouchal, co vás v první řadě rozčiluje.
Doporučeno - Předmanželský kurz
Až se příště budete ohřívat, pamatujte na svou automatickou drsnou reakci a zkuste zahájit jemnější konverzaci a formulovat ji pomocí následujícího třístupňového přístupu:
Cítím ... (jméno emoce)
O ... (popište situaci, která vytváří pocit, spíše než popisujte nedostatky svého partnera)
POTŘEBUJI ... (popište, jak vám váš partner může pomoci, abyste se v dané záležitosti cítili lépe)
Můj manžel je například mnohem chaotičtější než já, ale místo toho, abych předpokládal, že to dělá pro zlomyslné mačkání mých knoflíků, uznávám, že je to rozdíl v životním stylu. Chaotický dům ve mně vyvolává pocit přemoci a nedovoluje mi relaxovat, zatímco on může žít v chaosu - je to jen osobní preference!
Mohl bych za to křičet, požadovat a kritizovat, ale zjistil jsem, že nás to nikam nedostane. Místo toho řeknu něco jako: „Cítím se naštvaný z nádobí, které zůstalo na konferenčním stolku. Prosím, vložte je do myčky, abych se cítil uvolněněji. “ Také považuji za užitečné sdělit časovou osu, kdy očekávám, že k tomu dojde. Nikdo není čtenář mysli, takže musíte svá očekávání zveřejnit, vyjednat a dohodnout se na nich.
Teď jsi na řadě! Připomeňte si některé ze svých věčných problémů. Pomocí tohoto třístupňového přístupu si představte řešení těchto problémů novým, měkčím způsobem. Vaším úkolem je dodat tyto informace tak, aby váš partner slyšel, porozuměl a vcítil se do vašeho emočního zážitku.
Když se soustředíte na své emoce týkající se aktuálního tématu a jasně identifikujete, jak vám váš partner může pomoci, může s vámi komunikovat, aniž by byl obranný, kritický nebo se stáhl. To je, když dojde k produktivní konverzaci a kompromisu. Abyste si zajistili úspěšné manželství, měli byste se také naučit, kdy je nejvhodnější doba k nastolení problému. Načasování je všechno!
Pokud přistoupím k manželovi ohledně špinavého nádobí, když se právě vrací z práce a je ve stresu, hladový a unavený, dostanu mnohem jinou odpověď, než kdyby byly splněny jeho fyziologické potřeby a my si užíváme společnost toho druhého.
Páry často vyvolávají problémy, když jsou již vzrušené a frustrované. Moje pravidlo je, že pokud nemůžete s partnerem mluvit klidným hlasem, protože křičíte nebo pláčete, pak nejste připraveni na rozhovor. Je v pořádku udělat si čas na zchlazení a sebrat se, ale musíš svému partnerovi jasně sdělit, že je to pro tebe důležité a plánuješ se vrátit a promluvit si o tom. Poslední věc, kterou chcete, je, aby si váš partner myslel, že to sfouknete - to vede zpět ke čtyřem zvykům jezdců!
Vaším cílem během těchto věčných problémů je přestat se účastnit zraňujících způsobů komunikace a zvýšit pozitivní interakce, například zůstat otevřený vlivu, ověřit si partnera, vcítit se do jeho emocí a vzájemně se podporovat.
Nakonec vám oběma záleží na štěstí toho druhého - proto se vdáváte, že? Pamatujte, že jste ve stejném týmu!