Obsah
- Záležitosti jsou zdrcující pro oba partnery
- 1. Přestaňte obviňovat
- 2. Budujte důvěru
- 3. Nižší očekávání
Nikdo s jistotou neví, kolik ženatých má aféry. Statistiky se velmi liší, od 10% do více než 50%, a jsou založeny na vlastním vykazování, které je notoricky nespolehlivé. Je však jasné, že k podvádění dochází neustále. Na základě neoficiálních důkazů a velkého množství párů v mé kanceláři, kteří se potýkají s cizoložstvím, bych tipoval, že procenta se blíží nejvyššímu bodu - neboli asi polovině lidí ve vztazích.
Pokud k podvádění (které může sahat od splnění vašich emočních potřeb někým jiným, přes vášnivou fyzickou aféru až po intenzivní flirtování s někým online) dochází často, pak můžeme předpokládat, že vztahy se napínají a narušují ještě častěji. A když jsou dány poškozené vztahy, vědět, jak se tam dostaly, se stává méně důležitým než rozhodování o tom, jak se mohou uzdravit.
Moje zaměření jako terapeuta se proto změnilo z:
"Co způsobilo, že se to stalo?"
na
"Kam odsud mohou manželé jít?"
To klade důraz více na budoucnost páru než na jeho minulost a samo o sobě je toto místo nadějnější. Podíváme se do minulosti - zkoumáme dětství každého partnera a jaké emocionální spouštěče do vztahu přinesly - ale pak přejdeme k přijetí toho, že každý vztah má stejné druhy rozporů, a za předpokladu, že je na čem stavět.
Záležitosti jsou zdrcující pro oba partnery
Když jste zrazeni, můžete mít pocit, že vše, co jste považovali za pravdivé a spolehlivé, bylo zničeno, což způsobilo, že zpochybňujete nejen tento vztah, ale všechny vztahy. Emoce ping-pong od vzteku přes zoufalství k vyrovnanosti a zpět. Může být těžké si představit, že byste svému partnerovi někdy znovu důvěřoval. Když jste cizoložník, naléhavě chcete, aby váš partner věděl, proč jste se museli podívat mimo vztah, abyste se cítili hledaní a viděni. Vaše pocity mohou začít s úlevou v tom, že už nemusíte uchovávat tajemství, a poté přejít do beznaděje, strachu, že vás partner navždy potrestá. Oba se budete snažit navzájem si důvěřovat.
Víra není obnovena přes noc. Je to dlouhá cesta, někdy dočasně zablokovaná, někdy vyžadující objížďku ve směru, který jste si možná nepředstavovali. Chcete -li se po nevěře začít posouvat dál, začněte třemi klíčovými kroky.
1. Přestaňte obviňovat
Pojďme nejprve řešit nejtěžší kus. V každém konfliktu je přirozené cítit se defenzivně a ukazovat prsty. A v některých případech jsou aféry výsledkem pouze jednoho (často narcistického) partnera. Častěji jsou ale symptomem partnerství, které se rozpadlo na obou stranách.
Místo toho, abyste se dívali ven a kladli plnou odpovědnost na svého partnera, podívejte se dovnitř. Přijetím své role v historii vztahu získáte šanci ponořit se do svých vlastních bojů. Možná uvidíte vzorec chování, který trval několik vztahů; možná si všimnete, že některé vaše reakce jsou podobné tomu, jak jednal jeden z vašich rodičů. Skutečné prozkoumání vlastního přínosu k problémům vám dává šanci napravit se nejen svým druhým, ale vnitřně i svým vlastním zdravím. To bude fungovat pro dobro vašeho současného vztahu nebo pro jakýkoli budoucí.
Katastrofa přináší jedinečnou příležitost. Když jsou věci nejhorší, není co ztratit, což znamená, že je to šance být zcela upřímný. Vše, co jste chtěli říci, ale co jste v sobě teď měli, lze křičet, analyzovat a pročesávat. Může to být bolestivý proces, ale také to znamená, že může dojít ke skutečné změně a uzdravení - někdy poprvé.
2. Budujte důvěru
Po prozkoumání vztahu i svého vlastního kousku v něm můžete přejít k obnovení blízkosti, kterou jste cítili, když jste se zamilovali. Ačkoli je to dlouhý proces a možná nejlépe zahájený s profesionální pomocí manželského poradce, lze jej zde shrnout tak, že zahrnuje dvě části, které nyní nazývám Závazky a Pozdější závazky.
Nyní jsou závazky ty, které se dějí bezprostředně po aféře, často diktované zraněným partnerem, včetně (ale nejen) zvýšené transparentnosti v trávení času a peněz, delšího společného času, důsledné komunikace, projevů milující laskavosti, více nebo méně sexuální aktivity, přístup k telefonům a e -mailu atd. Toto je příležitost pro osobu, která se cítí podvedená, aby sdělila, co potřebuje, aby se znovu cítila bezpečně. Tato chování jsou otevřená vyjednávání, ale odhalují to, čeho se zraněný partner nejvíce obává: pocit tmy a ohrožení.
Toulavý partner bude mít také seznam nových závazků, které řeší situaci, která vedla k aféře. Tato osoba bude chtít ujištění, že bez ohledu na chlad nebo prázdnotu, které cítil před aférou, bude postaráno. A také budou muset cítit naději od sebe a svého partnera, že odpuštění je možné.
Pozdější závazky jsou ty, ve kterých se navzájem ujišťujete, že odoláte pádu do známých vzorců, a naučíte se nové nástroje, jak se vyrovnat se starými pocity odporu, nudy nebo zranitelnosti. Když na destruktivní vzorce párů zazáří světlo a oni je vidí ostře, je to děsivé. Může vzniknout strach, že tyto dynamiky, jejichž vytvoření a jejich vyřešení trvalo roky, nebude možné zahojit ani se jim vyhnout. Každý člen potřebuje vědět, že i po letech bude ten druhý ostražitý, aby nespadl zpět do staré obrany.
V manželském poradenství si páry navzájem znovu a znovu potvrzují, že spolu navzájem zůstanou a že jejich úmysly jsou láskyplné. Toto opětovné přiznání je silné a znovu vytváří důvěru.
3. Nižší očekávání
Představa dokonalého manžela, ať už je to Prince Charming nebo Manic Pixie Dream Girl (termín, který vytvořil Nathan Rabin poté, co viděl Kirsten Dunst ve filmu Elizabethtown), nám dělá více škody než užitku. Nejsme schopni být jeden druhému vším a nemáme si rozumět po celou dobu - nebo dokonce většinu -. Partneři jsou společníci, ne mystickí andělé. Jsme tu od toho, abychom podporovali a kráčeli po boku, laskavě o sobě přemýšleli a snažili se jeden o druhého.
Pokud bychom místo hledání spřízněné duše toužili po stabilním, otevřeném příteli, který sdílí několik zájmů a považuje nás za atraktivní, měli bychom přímou linii ke spokojenosti.
Alain de Botton ve své eseji New York Times Proč si vezmeš špatnou osobu, uvádí, že v manželství je nutná zdravá dávka melancholie a dechu. Shrnuje partnerství takto:
"Osoba, která je pro nás nejvhodnější, není osoba, která sdílí každý náš vkus (on nebo ona neexistuje), ale osoba, která dokáže inteligentně vyjednat rozdíly v chuti ... Kompatibilita je dosažením lásky; nesmí to být jeho podmínkou. “
Žádný z těchto kroků není snadný; žádný není zárukou úspěchu vztahu. Existuje však naděje a existují příležitosti pro zdravý a uspokojivý vztah po aféře. Když se podíváte na svůj vlastní kousek problému, vytvoříte si spojení, obrátíte se ke svému partnerovi a nakonec budete mít realistický pohled na budoucnost, lze uzdravit dokonce i klíčovou zradu.