Obsah
- Dostat se na hlubší místo smyslu a intimity znamená více práce
- Prozkoumejte říše svého dětství a prozkoumejte své vztahové problémy
- Vidíme svět optikou podmínek založených na našem dětství
- Začněte s obnovou porozuměním svým vlastním individuálním stylům příloh
Vztahy mají ve svých návykových a abstinenčních vlastnostech přirozený stav přitažlivosti a následků, srovnatelný se zkušeností drogy. Zpočátku je to novinka, která podporuje motivaci a touhu strávit s danou osobou co nejvíce času, věnovat pozornost detailům a naučit se, co můžeme, seznámit se s nimi, tělem, myslí a duší. Kvalita a délka života našeho současného vztahu je založena na zdraví toho, o čem si myslíme, že si ho zasloužíme a čeho se obáváme nebo kterému důvěřujeme od ostatních. Mít silné manželství nebo dlouhodobý závazek bude vyžadovat, abychom uznali, jak zvládáme své vlastní emocionální zdraví i svého partnera.
Dostat se na hlubší místo smyslu a intimity znamená více práce
Počáteční zkušenost nového vztahu se stává intenzivní a něco, co nadále hledáme a po čem toužíme, protože je to potěšující. Cítíme spojení a pocit vitality v novosti člověka, se kterým jsme. Nemůžeme se jich nabažit. Je to láska, je to chemická závislost v celé své kráse, naše těla se spojují s jinou osobou. Přesto na planetě neexistuje spojení, které by vydrželo toto počáteční období euforie a blaženosti. V určitém okamžiku se stane nevyhnutelné. Abychom se „zvýšili“, musíme být zranitelní, a tam začíná zábava.
Odhaduje se, že někde mezi hranicí 12-18 měsíců ve vztahu se začneme navzájem normalizovat. Nejsme tak chemicky závislí, jak jsme byli zpočátku. Předpokládáme vzorce chování. Začínáme vymýšlet příběhy o osobě na základě naší historie a společných zkušeností. Novinka slábla a my už nezažíváme stejný nápor, jaký jsme kdysi zažili. Dostat se na hlubší místo smyslu a intimity znamená více práce, a nejdůležitější je potřeba rozšířit naši zranitelnost. A zranitelnost znamená riziko. Na základě našich minulých zkušeností uvidíme vztah skrz naši optiku naučených obav nebo nadějné důvěry. Stanovení toho, co očekávám a jak hraji svou roli v intimním tanci, začíná mým prvním prožitkem lásky a intimity, mým dětstvím. (Sem vložte oční válec).
Prozkoumejte říše svého dětství a prozkoumejte své vztahové problémy
Procházíme si životem, většinou v bezvědomí, proč reagujeme a internalizujeme zprávy tak, jak děláme. Všichni jsme jedineční a vedeme svůj život prostřednictvím našich referenčních šablon a naše reference je to, co jsme se naučili, když jsme byli mladí.
Jako terapeut začínám se svými klienty zkoumat tuto šablonu pokládáním otázek. Jaké to bylo u vás doma, když jste byli mladí? Jaká byla emoční teplota? Jak vypadala láska? Jak byly urovnány konflikty? Byla tam tvoje máma a táta? Byli citově k dispozici? Zlobili se? Byli sobečtí? Měli strach? Byli v depresi? Jak spolu vycházeli máma a táta? Jak byly řešeny vaše potřeby? Cítili jste se milovaní, žádaní, chránění, v bezpečí, na prvním místě? Cítil jsi stud? Obvykle omlouváme problémy v rodině, protože věci jsou nyní v pořádku, to bylo tehdy, jak by mě to mohlo nyní ovlivňovat jako dospělého, poskytly atd. Vše velmi pravdivé, ale ne užitečné, pokud chce člověk skutečně pochopit, proč cítit a chovat se určitým způsobem.
Pokud jsou jednotlivci připraveni prozkoumat, proč je jejich vztah v potížích a co je třeba zvážit, aby se uzdravili a zlepšili, a to nejen ve vztahu, ale i v sobě, pak se musí s kocovinou od dětství seznámit a jak to samo o sobě znamená v jejich životě. Neodsuzujícím a zvědavým způsobem zkoumat, jak jsme se v dětství přizpůsobili svému prostředí, abychom zajistili nějakou formu spojení a jak jsme interpretovali naši hodnotu splnění potřeb bezpodmínečnou láskou a přijetím.
Zvu své klienty, aby vykročili na stranu svého dětství, aby možná sledovali, co se děje, jako by to sledovali ve filmu, a popsali, co vidí. Opakuji, ne na vinu, ale na pochopení a nalezení strategií k nápravě před kocovinou z dětství sabotuje současné odbory.
Vidíme svět optikou podmínek založených na našem dětství
Na okamžik zvažte, že každý z nás má ve spektru závažnosti nějakou formu traumatu z vývojové připoutanosti, které krvácí do všech aspektů našeho života. Jako děti integrujeme to, co naši primární pečovatelé modelují a váží si na základě toho, jak se s námi zacházelo a vychovávalo. Jako děti jsme v režimu přežití. Naší snahou je udržovat spojení s našimi pečovateli a nevidíme, že by se dočasné adaptivní chování v dětství mohlo v dospělosti stát maladaptivním trvalým. Kromě toho vidíme svět optikou podmínek na základě toho, na co nás naše dětství nařídilo připravit se. Naše mapy přežití se vytvářejí a vytvářejí nevědomá očekávání, že příběh, se kterým jsme se seznámili jako děti, bude tím, co se bude v našich životech nadále objevovat.
Pokud vyrůstám s emočně stabilním pečovatelem, který není ve stresu, je důsledný v plnění mých potřeb a má zdravé porozumění emocím, pak mám větší sklon být si ve svých vztazích jistý. Zažijete konflikty a zkoušky, ale náprava je možná, protože jsem se prostřednictvím svého ošetřovatele naučil, jak to zvládnout a nebát se toho. To zvyšuje moji odolnost a sílu zvládání emocí, protože vím, že oprava je možná a jsem schopen zvládat úzkost, aniž bych reagoval špatně. Budu mít důvěru, zdravé sebevědomí, zdravé hranice, emoční regulaci a zdravé vztahy.
Pokud vyrostu a nebudu si jistý, jak se spoléhat na lidi, někdy mi to připadá bezpečné a přátelské, jindy chaotické nebo urážlivé, pak budu mít tendenci internalizovat zprávu, kterou musím vyřešit problémem, aby tu pro mě byli ostatní. Lidi, prosím, obecně mi nikdy není dobře, jsem nervózní. Budu se cítit nejistě v závislosti na konzistenci a bude spuštěna jakoukoli lehkou změnou temperamentu nebo nálady. Pokud se chování změní a chybí emoce, budu internalizovat opuštění a odmítnutí. Když se někdo stane chladným a vzdáleným a nekomunikuje, je to jako smrt a způsobí to ve mně emocionální chaos.
Pokud jsem vyrostl opomíjený nebo opuštěný způsobem, kdy pokud jsem cokoli očekával, způsobovalo to příliš mnoho bolesti a úzkosti, pak zavřu emoce a očekávání, abych zachoval svůj pocit bezpečí a míru. Budu se cítit jistější, když se budu spoléhat jen na sebe a akce, které se přiklánějí k závislosti na ostatních, způsobí stres. Postavím obrovské bariéry pro připojení a potřeby a nebudu nikomu věřit. Emoce jsou v mém světě hrozbou; někdo, kdo se stane příliš blízko, je hrozbou, protože pak jsou moje emoce ohroženy. I když to chci, bojím se toho. Pokud se můj partner stane emocionálním, zavřu se více kvůli sebezáchově.
Každý jedinec leží někde v těchto rozsazích. Vzpomeňte si na spektrum, kde je středem bezpečná zdravá prezentace, a v jednom extrémní, emocionálně nejistí a v druhém vyhýbaví, rigidně nejistí. Mnoho neúspěchů ve vztahu je výsledkem úzkostného a vyhýbavého jednotlivce, který se zamiluje a jakmile uplyne dost času, tyto zranitelnosti se odhalí a každý člověk začne spouštět toho druhého v nekonečném cyklu, protože z velké části jsme v bezvědomí vůči našim vzorcům potřeb intimity.
Začněte s obnovou porozuměním svým vlastním individuálním stylům příloh
V době, kdy je vyžadováno hlubší spojení, úponové rány organicky vznikají a začínají dráždit a způsobovat komplikace. Bez vědomí může být škoda nevratná, protože obě strany snadno promítnou odpovědnost za problémy v rámci vztahu na druhou osobu, kde ve skutečnosti oba jednoduše přebírají vzorce přežití, na které se celý život spoléhali. Prostě nebyli odhaleni tak, jak je odhalí intimní partner.
Jakmile klienti mého partnerství začnou hodnotit a porozumět svým vlastním individuálním stylům připoutání, jsou schopni zahájit proces obnovy a uzdravení, který podpoří autentický vztah, který si zaslouží a po kterém touží. Samoléčení je možné a délka života ve vztahu se může zlepšit, jakmile tento proces objevování začne. Kocovina z našeho dětství má lék.