Způsoby, jak obejít úskalí otevřené a uzavřené komunikace

Obsah

• Přehánění otevřeného přístupu
• Přehánění uzavřeného přístupu
• Důležitost rovnováhy
• Projevovat péči a náklonnost

Ve svém posledním příspěvku „Cesta za největší obtížností komunikace“ jsem hovořil o zvědavém dotazování jako o strategii v otevřené komunikaci, kterou často používají terapeuti, ale používají ji i partneři. Také jsem vysvětlil výhody uzavřeného i otevřeného přístupu ke komunikaci. Zvědavé dotazování je ze své podstaty validní, protože osoba vyjadřující zvědavost chce skutečně vědět více o tom druhém. Stejně tak přímé sdělení partnerovi, co si myslíte, by mohlo uspokojit inherentní zvědavost nebo otevřenost jejich pohledu nebo názoru. Tímto způsobem se mohou oba přístupy doplňovat. Například za kuriózním prohlášením („Jsem zvědavý, jak se stále více lidí identifikuje jako transgender.“) Může následovat otevřené prohlášení („Pro vaši informaci jsem transmale.“)

Přehánění otevřeného přístupu

Neexistuje však jednoduchá oprava, protože vždy existují úskalí. Otevřené přístupy, pokud jsou přehnané, mohou zahrnovat kladení příliš mnoha otázek bez dostatečného osobního odhalení. Osoba položená příliš mnoho otázek jakéhokoli druhu může mít pocit, že je „na místě“, nebo se může cítit souzena, pokud dostane špatnou odpověď. Může to vypadat, že „tazatel“ může mít odpověď a „tazatel“ je v hotspotu hádání, co to je. Spíše než apelovat na ochotu lidí hovořit o sobě (hladit ego), může přehánění režimu rozhovoru vést k pocitům zranitelnosti. Kromě toho lze na tazatele nahlížet jako na skrývání osobních informací za snahou poznat hlouběji a důvěrněji, než se dotazovaný cítí připraven. I když „co“ a „jak“ mají otevřít jakoukoli možnou odpověď, pokud člověk odpoví primárně více otázkami, partner v konverzaci se může začít cítit, jako by byl označen za cvičení „dolování dat“. Hledání osobních údajů se může cítit vynucené nebo předčasně důvěrné, než dostatečně sdílené zveřejnění konkrétních osobních údajů v obou směrech nastaví kontext pro pozvání a poskytnutí snahy o další sdílení informací.

Přehánění uzavřeného přístupu

Uzavřené přístupy, pokud jsou přehnané, mohou také zahrnovat kladení příliš mnoha otázek se stejným výsledkem, jako trápí přehnanou přílišnou zvědavost. Zde je důležité rozlišovat, že primárním účelem uzavřených přístupů je usměrňovat tok informací, zatímco primárním účelem otevřených přístupů je pozvat sdílení informací způsobem, který je vzájemně oceňován. Pozvánka ke sdílení osobních informací může zprostředkovat pocit hodnoty, ale také může v partnerovi zanechat pocit, jako by hledající nechtěl oplatit své vlastní perspektivy. Ať už jsou použity uzavřené nebo otevřené otázky, příliš zvědavý, uzavřený tazatel může vypadat prázdný v názorech a jen zřídka nabízí dostatek surovin, které by odpovídaly poptávce, udržovat zajímavou konverzaci. Rozvoj vzájemné důvěry může být obětován a vyčerpaný partner může odejít s pocitem zranitelnosti, prázdnoty a nespokojenosti.

Naproti tomu, když jsou uzavřené přístupy přehnané, zejména pokud mají sloužit k poskytnutí příliš velkého množství vlastního názoru, představuje riziko vnímání, že mluvčí pontifikuje z krabice od mýdla. Jako by se náležitý ohled na občasné testování probíhající úrovně zájmu o posluchače ignoroval. Kromě toho je na reproduktoru vidět malá citlivost na řeč těla, což dokazuje uvolněný nedostatek zvědavosti od partnera. Náznaky únavy, nudy nebo touhy opustit interakci se mohou zdát záměrně přehlíženy nebo zjevně ignorovány, jen aby se dostal přes bod, který vyjadřoval pouze zájmy mluvčího a nic víc. Tito řečníci odrážejí malý pokus o spolupráci a posluchači se mohou cítit naprosto znehodnoceni, podrážděni nebo rozzlobeni nedostatkem ohleduplnosti, kterého byli právě svědky.

Není jasné, co je horší, otevřeně uvažující zvědavec, který nikdy nemá názor, nebo uzavřený lektor, kterého baví poslouchat samomluvu natolik, že by každý v publiku mohl odejít a stále by mluvil. Člověk také nemusí mít vůbec žádný příspěvek; druhému by mohlo prospět, kdyby mluvil více sám se sebou než s kýmkoli jiným. Žádný extrém se nezdá být příliš zajímavý pro sledování oboustranně výhodného vztahu.

Důležitost rovnováhy

Někde podél linie je třeba hledat rovnováhu v motivech těchto dvou extrémů. Někdy, a častěji u klientů, které vidím v párové terapii, jsou oba partneři blízko extrému lektora, čekají jen na to, aby dostali svůj vlastní názor k tomu druhému, nikdy ve skutečnosti nekontrolují, zda nějaká část jejich názoru skutečně byla zájem nebo mu dokonce posluchač porozuměl. Doprovodným předpokladem je, že smyslem konverzace není naslouchat porozumění, ale promítnout svůj úhel pohledu do vzdušného prostoru jen pro případ, že by partner náhodou poslouchal a zajímal se natolik, aby porozuměl. Pro mluvčí je důkazem partnerské péče, když partner poslouchá a pokouší se porozumět. Ponecháni na jejich vlastních zařízeních, jen zřídka jsem svědkem explicitní kontroly investic nebo porozumění. Příliš časté soustředění pouze na vyjadřování hledisek má za následek promarněné příležitosti ke kontrole porozumění a pravděpodobně ještě důležitější je vyvolat investice do vztahu jako důležitější než prakticky jakýkoli úhel pohledu nabízený do vzduchu. To zvyšuje potenciál pro školení párů, aby se pečlivě a starostlivě soustředili na tyto aspekty svého záměru.

Projevovat péči a náklonnost

Nejdůležitější pro zahájení a udržování intimního vztahu je pokračování a pravidelné projevy péče o vztah samotný. Tyto projevy péče mají verbální i neverbální podobu. Dotek ruky, paže kolem ramene, prohlášení „Miluji tě“, „Záleží mi na tom, co si myslíš, i když nemusím vždy souhlasit“ nebo „Můžeme to zvládnout, i když to byl opravdu obtížná, frustrující cesta “.Jsou to podněty, které uznávají vzájemnou výzvu, kterou vztah představuje partnerům, aby překonali své rozdíly a soustředili se na společný projekt, důvod, proč se dali dohromady a důvod, proč setrvávali ve vzájemném vztahu. Tyto narážky oceňují vztah - jak jeho boje, tak jeho přednosti. Bez ohledu na to, co je ještě řečeno, je to nejdůležitější část, kterou je třeba posílit při každé příležitosti. Že se máme jeden od druhého učit. Že si navzájem provokujeme něco důležitého, z čehož některé nemusí být příjemné, ale v utrpení stojí za to se starat. A prostřednictvím zkoušek a oslav, kterých jsme svědky, když pokračujeme v našich individuálních životech, náš vztah naplňuje vzájemnou potřebu být o ně pečován a oceňován. Tohle je láska.