10 nejlepších pravidel pro společné rodičovství

Obsah

• Post-separační dilema
• Rutina a struktura nabízí emocionální bezpečí
• Rozhodněte o pravidlech vzájemné dohody
• Otázky definující vztahy rodičů a dětí
• 1. Mít konzistentní domácí řád
• 2. Vyhněte se boji, když je vaše dítě poblíž
• 3. Žádná pomsta za porušení pravidel
• 4. Udělejte z přechodu opatrovnictví rituály
• 5. Vyhněte se konkurenci
• 6. Přijměte rozdíly
• 7. Vyhněte se syndromu rozděl a panuj
• 8. Nedávejte děti doprostřed
• 9. Vyrovnání se se svým bývalým
• 10. Jeďte po hlavní silnici

Děti si zaslouží právo, aby oba rodiče pracovali jako tým při podpoře nejlepších zájmů svých dětí.

Post-separační dilema

Je to ironické. Rozešli jste se, protože vám spolu není dobře.

Když už je po všem, bylo vám řečeno, že musíte rozvíjet týmovou práci jen kvůli svým dětem. Rozešli jste se, protože jste už nechtěli být mezi sebou. Nyní si uvědomíte, že máte stále celoživotní vztah.

Dobrou zprávou je, že se svým bývalým můžete mít minimální mírumilovný kontakt. Abyste však byli efektivní, musíte souhlasit s dodržováním stejných pokynů pro společné rodičovství.

Rutina a struktura nabízí emocionální bezpečí

Děti se díky rutině a struktuře stanou emocionálně zabezpečenými.

Rutiny a struktury pomáhají dětem porozumět a předvídat svůj svět. Předvídání v dětech vyvolává pocit síly a klidu. "Vím, že je čas jít spát." Nebo "Vím, že si nemůžu hrát, dokud si nesplním domácí úkol.", Pomáhá dětem vyrůstat uvolněně a sebevědomě.

Základní rutina znamená, že děti nemusí používat svoji inteligenci a energii ke zvládání překvapení, chaosu a zmatku. Místo toho se cítí v bezpečí. Zabezpečené děti jsou sebevědomé a daří se jim lépe po sociální i akademické stránce.

Děti si internalizují to, čemu jsou trvale vystaveny.

Z pravidel se stávají návyky. Když rodiče nejsou poblíž, žijí podle stejných hodnot a standardů, které dříve internalizovali od svých rodičů.

Rozhodněte o pravidlech vzájemné dohody

U malých dětí musí pravidla odsouhlasit oba rodiče a poté je předložit dětem. Nehádejte se o těchto pravidlech před dětmi. Také nenechte své malé děti diktovat, jaká by měla být pravidla.

Jak děti rostou, pravidla se budou muset přizpůsobit jejich novým potřebám. Z tohoto důvodu by měli oba rodiče znovu projednat pravidla několikrát ročně.

Jak děti dospívají, musí převzít větší odpovědnost za vytváření a dodržování pravidel. Než budou děti teenagery, měly by s vámi uctivě vyjednávat o pravidlech.

V době, kdy jsou senioři na střední škole, musí dospívající vytvářet asi 98% svých vlastních pravidel.

Je vaší prací co-rodičů zajistit, aby jejich pravidla byla sladěna v rámci ARRC-být zodpovědný, respektující, odolný a pečující.

Otázky definující vztahy rodičů a dětí

• Jak důslední jste byli se svými rodiči při prosazování pravidel a zajišťování struktury?
• Jak si vedla tvoje máma ve srovnání s tvým otcem?
• Jak vás to tehdy ovlivnilo? Nyní?
• Jak vám rodiče dali větší autonomii při vytváření vlastních pravidel, když jste vyrůstali?

10 nejlepších pravidel pro společné rodičovství:

1. Mít konzistentní domácí řád

Děti všech věkových kategorií potřebují důsledná pravidla.

Je v pořádku, pokud se v oddělených domech poněkud liší. Klíčovým bodem je, že děti musí předvídat a počítat s níže uvedenými tématy -

• Před spaním
• Čas jídla
• Domácí práce
• Výdělková privilegia
• Disciplína vydělávání
• Domácí práce
• Zákaz vycházení

Mluvící body

1. Jak konzistentní byla pravidla ve vašem dětském domově?
2. Jak to na vás zapůsobilo?

2. Vyhněte se boji, když je vaše dítě poblíž

To zahrnuje neposílání zpráv vašim bojům nebo trávení času vzájemným poražením na FaceBooku.

Důležitější jsou potřeby vašeho dítěte pro kvalitní pozornost od vás. Nikdy nedovolte, aby váš bývalý partner okradl vaše dítě o váš trest odnětí svobody.

Vypořádejte se s neshodami, když je dítě ve škole.

Mluvící body

1. Jak vaši rodiče zvládli své boje?
2. Jak dobře udržujete boje mimo děti?
3. S jakou největší výzvou se potýkáte -li nebojovat kolem dětí?

3. Žádná pomsta za porušení pravidel

Se svými dětmi můžete získávat body a mstít se bývalému partnerovi.

Pravidla společného rodičovství můžete porušit tím, že svému dítěti dáte svolení k věcem, které jinak vyžadují přísný zákaz rodičů.

"Můžeš se mnou zůstat vzhůru a dívat se na televizi ...", "Můžeš se hecovat v mém domě ..." atd.

Ale přemýšlejte - pokud jste příliš líní na to, abyste byli důslední, říkáte svým dětem, že nestojí za úsilí, které by vyžadovalo být rodičem. Dáváte svou potřebu sladké pomsty nad jejich potřeby míru.

Pointa v tomto bodě je, že porušení pravidel pomsty znamená, že říkáte svým dětem, že si jich nevážíte.

Mluvící body

1. Co se stane s dětmi, které se necítí oceněny?
2. Jak učíte své děti o fair play? O pomstě?
3. O používání ostatních (svých dětí) jako pěšců?
4. O tom, že je modeling silným a zodpovědným rodičem?

4. Udělejte z přechodu opatrovnictví rituály

Mějte soubor času a míst pro výměnu vazeb.

Poskytněte předvídatelná slova na uvítanou a nějakou pozitivní aktivitu, která pomáhá dítěti přizpůsobit se. Důsledný úsměv a objetí, vtip, svačinka pomáhají udržet soustředění na dítě, spíše než nedůvěru nebo vztek, které můžete pociťovat, kdykoli uvidíte svého bývalého.

Buďte naladěni na své dítě.

Některé děti potřebují spálit energii polštářovým soubojem, jiné mohou potřebovat klidné chvíle, kdy si s nimi budete číst, jiné mohou chtít, aby se jejich oblíbené písničky od Disney hrály nahlas při jízdě domů.

Mluvící body

1. Jaké máte přechodové rituály?
2. Jak byste to mohli udělat příjemnějším nebo zábavnějším?

5. Vyhněte se konkurenci

Rodičovská rivalita je normální a ve zdravých vztazích může být skvělá.

Pokud však spoluvlastníte rodičovství s bývalým partnerem, který se vám hnusí, který se zdá, že vás zničí, nebo se nezdá, že by se staral o děti, rivalita může být destruktivní.

Když se dítě vrátí z návštěvy a řekne, že váš bývalý partner dělá lepší jídlo nebo je zábavnější být kolem, zhluboka se nadechněte a řekněte: „Jsem rád, že máš rodiče, který ty věci umí pro tebe." Pak to nech být.

Okamžitě přepněte předmět nebo přesměrujte aktivitu. To vytváří jasnou hranici, která zastavuje toxickou rivalitu.

Mluvící body

1. Jaká rodičovská rivalita existuje ve vašem partnerském vztahu?
2. Jaká byla rodičovská rivalita, když jsi vyrůstal?

6. Přijměte rozdíly

Je normální, pokud se pravidla ve vašem domě liší od pravidel v domě vašeho bývalého manžela.

Ujasněte si svá pravidla. "Takhle děláme věci v tomto domě." Váš druhý rodič má svá pravidla a ta jsou v tom domě v pořádku. “

Mluvící body

1. S jakými pravidly se vaši ošetřovatelé neshodli?
2. S jakými různými pravidly vaše děti vyrůstají?

7. Vyhněte se syndromu rozděl a panuj

Rozešli jste se kvůli konfliktům o hodnoty?

Děti mají přirozenou zvědavost učit se o rodičovských rozdílech.

Jedním ze způsobů, jak to udělat, je vyvolat vaše nejhorší emocionální reakce. To je normální a není to škodlivé. Děti udělají vše pro to, aby rozdělily rodiče dále od sebe, aby viděly, co je uvnitř. Budou testovat pravidla, prosazovat situaci a manipulovat.

Jejich úkolem nebo vývojovým úkolem je objevovat a učit se, zejména o svých rodičích.

Body k zapamatování

• Nereagujte přehnaně, pokud si vaše dítě hraje s vašimi nejhoršími obavami z toho, co se děje v domě vašeho ex.
• Nefoukejte před nimi a nebrečte, pokud řeknou, že „se mi tam nelíbí“.
• Nechci navštívit.
• Nepředpokládejte, že dojde ke katastrofě pokaždé, když se vaše dítě vrátí špinavé, unavené, hladové a rozrušené.

Jak dobře můžete situaci zvládnout

Nedělejte unáhlené závěry ani neodsuzujte svého bývalého. Když od svých dětí slyšíte věci, ze kterých se vám hrnou vlasy, nadechněte se a zůstaňte zticha.

Pamatujte, že jakékoli negativní komentáře, které vaše děti vysloví, je často nejlepší brát s rezervou.

Zůstaňte neutrální vůči dítěti, když bude dávat negativní zprávy o svém čase s vaším ex.

Pak to musíte zkontrolovat, ale aniž byste je obvinili -

"Děti řekly, že už tě nechtějí navštěvovat, můžeš mi to rozluštit" nebo "Hej, ty špinavé děti-co se stalo?" je účinnější než „Ty hloupý idiote. Kdy vyrostete a naučíte se starat o děti? “

Klíčovým bodem je, že se děti mohou cítit provinile kvůli zábavě s někým, koho nemáte rádi.

Poté musí znovu sladit svou loajalitu s rodičem, se kterým mluví, tím, že o druhém rodiči řeknou špatné věci. To je normální.

Výzkumy ukazují, že se vaše dítě může naučit vás nenávidět a nedůvěřovat vám, pokud budete přehnaně reagovat na to, co vám řekne.

Mluvící body

1. Jak jste rozdělili týmovou práci svých rodičů, když jste vyrůstali?
2. Jak se vaše děti snaží vás oba rozdělit a dobýt?

8. Nedávejte děti doprostřed

Existuje tolik způsobů, jak dostat děti doprostřed. Zde je 5 nejlepších pachatelů.

Špehování vašeho bývalého manžela

Nežádejte své dítě, aby špehovalo svého druhého rodiče. Možná budete velmi v pokušení, ale negrilujte je. Tyto dvě směrnice vytvářejí hranici mezi grilováním a zdravou konverzací.

1. Udržujte to obecné.
2. Položte jim otevřené otázky.

Vždy můžete své děti položit na otevřené otázky podobné otázkám typu „Jaký jste měli víkend?“ Nebo „Co jste dělali?“

Neodstraňujte je však specifiky, jako například: „Měla tvoje máma přítele?“ Nebo „Sledoval tvůj táta celý víkend televizi?“

Poslední dvě otázky se týkají spíše potřeby rodiče špehovat, než toho, o čem chce dítě mluvit. Je normální cítit strach nebo být zvědavý na nový život svého bývalého. Ale pamatujte-je čas nechat to jít a jít dál.

Uplácení vašich dětí

Neplácejte své děti. Nepouštějte se do eskalujícího přetahování dárků se svým bývalým. Místo toho poučte své děti o rozdílu mezi „rodičovskými dary a rodičovskou přítomností“.

Výlet vinou

Nepoužívejte fráze, které v dětech vyvolávají pocit viny za čas strávený s druhým rodičem. Například místo „Chyběl jsi mi!“ Řekněte „Miluji tě!“.

Přinuťte své děti, aby si vybíraly mezi rodiči

Neptejte se dítěte, kde chce žít.

9. Vyrovnání se se svým bývalým

Nevyrovnávejte se

I když vás váš bývalý manžel praští, neodpírejte. To vrhá vaše dítě doprostřed ošklivého bojiště. Podkopává to respekt vašeho dítěte k vám.

Můžete si říci, že pokud se nebudete bránit, vaše dítě vás bude vnímat jako slabé. Vystavení nepřátelství je tím, co narušuje respekt dítěte k rodičům, a ne vaši neschopnost bránit se.

Kdykoli nedokážete upřednostnit jejich emocionální bezpečí, zklamete je a oni to vědí.

Mluvící body

1. Jak vás rodiče postavili doprostřed?
2. Jak jste dali své děti doprostřed?

Vytvořte rozšířený rodinný plán

Vyjednávejte a dohodněte se na roli, kterou budou hrát členové širší rodiny, a přístupu, který jim bude udělen, dokud bude mít vaše dítě navzájem odpovědnost.

Umožněte a povzbuďte své děti, aby udržovaly styky se svými prarodiči, tetami, strýci a bratranci z matčiny i otcovy strany.

Mluvící body

1. Seznamte se s tím, co vaše dítě získá, když zůstane ve spojení s druhou stranou své rodiny
2. Jaké jsou vaše obavy ohledně vašeho dítěte a té strany jeho rodiny?

10. Jeďte po hlavní silnici

I když je váš spoluobčan hulvát, nedostanete se na tuto úroveň.

Váš bývalý může být zlý, mstivý, manipulativní, pasivně agresivní, ale to neznamená, že je v pořádku, abyste udělali to samé.

Pokud se váš partner chová jako rozmazlený teenager, hádejte co? Nemůžeš se chovat stejně jako oni. Je to lákavé, protože se z toho dostávají.

Máte právo být rozzuřený a smutný. Ale pokud mají vaše děti jednoho jednajícího rodiče, je ještě důležitější, abyste zůstali dospělí.

Pamatujte, že své děti učíte, jak zvládat těžké situace a obtížné stresové vztahy. Vaše děti absorbují vaše postoje a zvládání dovedností pro náročné časy.

Zaručuji, že jednoho dne, až budou dospělí a budou čelit krizi, v sobě objeví sílu charakteru, důstojnost a vůdcovství, které jste prokázali během těžkých let, kdy vyrůstali.

Přijde den, kdy se ohlédnou a řeknou: „Moje matka [nebo otec] se chovala tak třídně a s respektem, že vidím, jak moc mě miluje. Můj rodič pracoval, aby mi poskytl šťastné dětství. Jsem tak vděčný za ten dárek. Přál bych si jen, aby můj druhý rodič byl tak nezištný. “

Mluvící body

1. Jak se vaši rodiče vydali po silnici?
2. Jak dobře se nad to povznesete dnes?