"Když jsi nešťastný, jsem nešťastný."
Zní vám tato fráze povědomě? Z tohoto předpokladu nebo dokonce slibu bohužel mnoho párů v spoluzávislém manželství souvisí.
Jste v spoluzávislém manželství nebo vztahu?
V spoluzávislém manželství není neobvyklé mít ve vztahu převládající nezdravé a návykové spoluzávislé chování.
Je to problém?
Není vzájemné štěstí a sdílené utrpení samotným jádrem pravé lásky?
Zdá se, že mnoho lidí věří, že jsou. V důsledku toho jejich způsob, jak projevit lásku, je
převzít city svého partnera, zejména partnerovy špatné pocity. Tyto pocity jsou často v rozsahu stresu, úzkosti a deprese.
Matematika je jasná: pokud obě strany přijmou špatný pocit svého partnera, jsou oba partneři po většinu času nešťastní, nebo alespoň více času, než by byli sami.
Pokud tedy ve vašem vztahu existují znaky spoluzávislosti, zůstaňte s námi, protože nabízíme užitečné poznatky o porozumění nezdravě, nezodpovědně závislému vztahu a rady, které je možné řešit, jak překonat spoluzávislost v spoluzávislém manželství nebo vztahu.
Podle Wikipedie je Codependency podmínkou chování ve vztahu, kde jedna osoba umožňuje závislost jiného člověka, špatné duševní zdraví, nezralost, nezodpovědnost nebo nedostatečné výsledky.
Mezi základní příznaky spoluzávislosti patří nadměrné spoléhání na ostatní lidi ke schválení a pocit identity.
Termín Codependency je pravděpodobně nadužíván a často vyvolává stud více, než pomáhá při řešení čehokoli.
Sledujte také:
Chtěl bych zdůraznit, že převzetí nešťastného pocitu partnera jim umožňuje odmítnout své pocity a zůstat ve špatné náladě déle, podobně jako to popisuje citát z Wikipedie.
Jedním z prvků je soucit
Thick Nhat Hahn ve své knize Pravá láska popisuje čtyři základní prvky pravdy
milovat. Nebo podle jeho slov schopnost říci něco jako: „Drahý, vidím, že trpíš a jsem tu pro tebe.“ To je skutečně užitečné a uzdravující, ale neznamená to, že soucitná strana přebírá utrpení.
Spíše, jsou ochotni být se svým utrpením milovaní, nezmizet v utrpení partnera a být tím ohromen.
Doslovný význam „soucitu“ je trpět společně. Ale jak naznačuje Hahn, jeden nemusí trpět, aby ulevil utrpení druhého.
Naopak, je nutná určitá úroveň odstupu, aby mohl být přítomen bolesti druhého.
Pro partnery v partnerském manželství je klíčové pochopit, že pokud se chce někdo pokusit zmírnit partnerovu bolest, musí být poněkud mimo.
Cvičte vyrovnanost ve vztazích, abyste obnovili klid
Dva další důležité aspekty lásky uvedené v této knize jsou Joy: Pravá láska musí být po většinu času radostná a zábavná.
A Equanimity, kterou Hahn popisuje jako schopnost vidět milovaného jako odděleného. Někdo, kdo se může jak přiblížit, tak i vzdálit.
Někdo, s kým se někdy hluboce podělí, a v jiný čas se vzdálí. To je úplný opak spoluzávislosti, kde si musí být partneři vždy blízcí.
Děti si osvojují dovednosti orientace v rovnováze oddělenosti a sounáležitosti kolem tří let.
Dítě se drží mámy, pak si na chvíli hraje samo, pak se na několik minut vrátí k mámě a tak dále.
Vzdálenosti mezi matkou a dítětem se postupně zvětšují a čas od sebe se prodlužuje. V tomto procesu se dítě učí dovednosti vztahovat se k druhému z pocitu samostatného já. V psychologickém žargonu se tomu říká „stálost objektu“.
Dítě se učí důvěřovat, že je tam máma a je k dispozici pro spojení, i když není v přímé blízkosti nebo dokonce mimo dohled.
Většina lidí neměla dokonalé dětství, kde by se mohla naučit tento typ důvěry. Věřím, že je to Milton Erickson, kdo řekl: „Nikdy není pozdě mít dobré dětství,“ ale nikdy jsem nenašel dostatek důkazů.
V spoluzávislém manželství klesá důvěra a víra. Ve zdravém vztahu však učení o hlubší důvěře partnerovi může výrazně posílit jakékoli partnerství.
Důvěru lze budovat jen velmi pomalu
Podle dávat malé sliby a dodržovat je. Tyto sliby jsou stejně malé jako „Budu doma na večeři v sedm“ nebo „Po sprše bych s tebou rád seděl a slyšel o tvém dni“.
Oba partneři musí něco slíbit a riskovat, že svým slibům důvěřují.
Když jeden partner nedodrží slib, jak se někdy nevyhnutelně stane, je nutné o tom mluvit. Mluvit o tom zahrnuje omluvu za selhání na jedné straně a ochotu věřit, že se selhání nestalo zlomyslně.
To je naučit se odpouštět. To samozřejmě není snadné a chce to cvik.
Pokud k takové konverzaci nedojde, účty se hromadí a nakonec vedou ke chladu, distancování a krizi ve vztahu, což v spoluzávislém manželství situaci ještě zhorší.
Když si všimnete svého partnera ve špatné náladě, prvním krokem je udělat si chvilku čas, abyste si toho byli vědomi, a možná se zamysleli nad tím, co může být příčinou nebo příčinou.
- Necítí se fyzicky dobře?
- Zklamalo je něco?
- Jsou ve stresu z nějaké budoucí události?
Ať už je to cokoli, zkuste to nebrat osobně jako obvykle v spoluzávislém manželství, partner se často stává tunelovým zrakem.
Jejich nálada není vaší chybou ani odpovědností
Může být užitečné přiznat sobě, že nemáte špatnou náladu. Nyní můžete pomoci.
Řekněte svému partnerovi, že jste si všimli, že se nemají dobře. Zeptejte se, jestli chtějí šálek čaje nebo záda, nebo si s vámi promluvit. Můžete jemně uhodnout, co jim vadí: "Bolí vás hlava?" "Máte z toho obavy?"
Zkuste mít jasno v tom, že se jedná o pravdivé otázky, a ne o prohlášení, protože očividně ve skutečnosti nevíte, co způsobuje jejich pocity. Ať už nabízíte jakoukoli pomoc, zkuste to udělat zcela svobodně a ochotně, aby později nevznikla zášť.
Buďte připraveni slyšet ano i ne
Jedním z nezdravých znaků spoluzávislosti je předpokládat, že musíte svého partnera vychovávat a chránit 24/7.
Chcete -li uniknout z vězení spoluzávislého manželství, je vhodné, aby partner přestal vynakládat veškerou energii na uspokojování partnerských potřeb.
Buďte připraveni přijmout, že vaše nabídka pomoci nemusí být užitečná a nemusí změnit náladu vašeho partnera.
Pokuste se omezit vaši interakci na otázky, neutrální pozorování a nabídky pomoci. Pokud něco navrhnete, udělejte to jednoduše a buďte připraveni přestat poté, co první odmítnete.
Pamatujte si, že vaším úkolem není „napravit“ náladu vašeho partnera.
Časem taková praxe přinese do vašeho vztahu mnohem více radosti a změní spoluzávislé manželství ve zdravé partnerství.
Rytmus přibližování a oddělování může být stejně přirozený jako dýchání a vděčnost bude provázet každé setkání a přibližování se a mít štěstí, že máte tuto osobu ve svém životě.
Rumiho báseň Ptačí křídla je skvělým popisem toho pohybu mezi intimitou a vzdáleností, otevřeností a soukromým časem samotným.
Ptačí křídla
Váš smutek z toho, co jste ztratili, drží zrcadlo
Tam, kde jste statečně pracovali.
V očekávání nejhoršího se podíváte a místo toho
Tady je radostná tvář, kterou jste chtěli vidět.
Vaše ruka se otevírá a zavírá
A otevírá a zavírá.
Kdyby to bylo vždy poprvé
Nebo vždy natažený,
Byli byste paralyzovaní.
Vaše nejhlubší přítomnost je v každé maličkosti
Smršťování a rozšiřování - ti dva jsou krásně vyvážení a koordinovaní
Jako ptačí křídla.