Obsah
- Význam emočního partnerství
- "Přál bych si, aby se mnou můj partner více mluvil."
- Jak se rozvíjejí emocionální záležitosti
- Co vede ke kamenování
- Využití pozitivní komunikace
Měnící se potřeby intimity během života ve vztahu jsou přímým důsledkem běžných životních změn, jako jsou nároky na kariéru, výchova dětí nebo fyzické zhoršení. Skoro bych vám zaručil, že pokud byste požádali čerstvou mámu, aby si vybrala mezi jejím manželem, který myl nádobí, nebo jejím partnerem, který jí dopřával nezapomenutelný večer se sexem, nejčastěji si bude vybírat nádobí. Proč? Protože být opravdovými partnery a navzájem se přenášet v těžkých chvílích vztahu je základem skutečné intimity.
Význam emočního partnerství
Ano, fyzické zasnoubení, kterého lze dosáhnout pouze prostřednictvím pohlavního styku, je také zvláštní součástí intimity, ale bez citového partnerství jde ve skutečnosti spíše o pohlavní styk než o akt lásky.
Mnoho párů za mnou přichází se stížnostmi na nedostatek intimity v jejich vztazích. Na první pohled by se dalo okamžitě předpokládat, že odkazují na svou sexuální aktivitu. Když je však požádám, aby mi řekli své ideální očekávání intimity, téměř vždy mi řeknou totéž:
"Přál bych si, aby se mnou můj partner více mluvil."
Na začátku jsou vztahy o motýlech a ohňostrojích, přičemž vzrušení a nahromadění každého setkání s vaším partnerem se podobá tvorbě vašeho moderního romantického románu. Postupem času se definice „intimity“ u většiny párů mění. Páry často věří, že frekvence sexu určuje úroveň intimity, kterou mají se svým partnerem. Porovnají svůj současný stav intimity se stavem vrstevníků a takzvanými národními průměry a často se ptají, zda mají se svým partnerem skutečně dostatek intimity, bez ohledu na to, zda se ve vztahu vyskytují další problémy, které by mohly být signálem dysfunkce.
Jak se rozvíjejí emocionální záležitosti
Páry se například někdy setkávají se situacemi, kdy jeden z partnerů může mít něco, co se běžně nazývá „emocionální záležitost“ s někým mimo manželství. Nejde o žádný sex, pouze o sdílení emocí a každodenních zkušeností. Partner, který ve svém vztahu zažívá tento typ nevěry, se však může cítit stejně zničeně, jako kdyby jejich partner byl sexuálně aktivní s jinou osobou.
Americká psychologická asociace uvádí, že komunikace je klíčovou součástí každého zdravého vztahu. Pokud jde o intimitu, je nejen důležité diskutovat o fyzických potřebách a touhách, ale je také důležité otevřeně komunikovat o tom, co v manželství nefunguje, nebo o tom, co by partner chtěl ve svém vztahu vidět více.
Jak páry stárnou, je to stále důležitější. Například mužský partner může začít prožívat normální stárnutí, které způsobí, že nebude schopen sexuálně fungovat způsobem, jakým kdysi byl schopen, ale pokud to nesdílí se svým partnerem, partner si bude myslet, že by to mohlo být o nich něčím, co způsobuje, že se o ně jejich partner nezajímá, nebo dokonce možná, že se jejich partner s někým jiným schází.
Znovu zvažte, že „nová máma“ byla zmíněna dříve. Možná potřebuje, aby byl její partner aktivnější v péči o domácnost, zatímco se učí zvládat své nové povinnosti, ale místo toho, aby to sdělila, drží ve svém hněvu a frustraci předpoklad, že její partner by měl vědět, co potřebuje a dávejte větší pozor na sdílení odpovědností domova a rodiny. Partneři často předpokládají, že ten druhý bude automaticky vědět, jak je potěšit, a snadno se rozčílí, když tato očekávání nejsou splněna.
Co vede ke kamenování
John Gottman, emeritní profesor z Washingtonské univerzity, studuje intimní vztahy více než čtyřicet let. Tvrdí, že většina manželství trpí negativními typy komunikace, které nakonec vedou k rozpadu vztahu. Například nová matka, která může toužit po tom, aby její partner více pomáhal s domácím, může kvůli těmto nesplněným potřebám vyvinout opovržení vůči svému partnerovi. Nakonec se z toho stane vnější kritika vůči partnerovi za to, že nesplnila její předpokládané potřeby, když to pak vede k obraně ze strany partnera, který přemýšlel, jak měli vědět, co se očekávalo, když jim to nikdy nebylo sděleno. Časem se z toho vyvine to, čemu Gottman říká „stonewalling“, kdy oba partneři přestanou vůbec komunikovat kvůli hněvu, který mezi nimi vznikl kvůli nesplněným, ale nevysloveným potřebám.
Využití pozitivní komunikace
Při práci s páry je rád učím, jak používat pozitivní komunikaci, která jasně vyjadřuje jejich požadovaný výsledek, než aby kritizoval jejich zkušenosti s nesplněnými potřebami. V tomto druhu komunikace jeden partner jasně uvádí, co se mu líbí na tom, co už jeho partner dělá, spolu s nadějí na zlepšení v jiných oblastech, kde by mohli vidět zlepšení výkonu svého partnera.
Je také důležité, aby partner přijímající tuto komunikaci zopakoval zpět, podle svých vlastních slov, zprávu, kterou dostal od svého partnera, aby okamžitě zmáčkl jakékoli neúmyslné nedorozumění, které by mohlo vztah dále poškodit. Čerstvá matka může svému partnerovi například říci, že má ráda, když jí partner pomáhá po jídle uklidit kuchyň. Partner to může zpočátku slyšet jako popichování toho, že to v minulosti nedělal, a brát to spíše jako kritiku než jako opravdový kompliment. Když upřímně sdělí, že to slyšel, nová matka může znovu vyjádřit své uznání za pomoc, kterou dostává od svého partnera, a štěstí, které zažívá, když je to hotovo.
Stručně řečeno, zatímco sexuální intimita je důležitou součástí každého vztahu, je také důležité udržovat dobrou komunikaci.
Přitom můžete rozvíjet různé úrovně intimity, které nakonec vybudují základ vztahu zdraví, kde se partneři učí a rostou společně v dobrém i ve zlém.