Obsah
Jen aby bylo zřejmé, že vztahy mohou být velmi přínosné, ale nejsou snadné. Jsou to cesty, které mohou přinést výzvy na začátku, uprostřed a na konci. V tomto příspěvku se chci podělit o několik obtíží a věcí, které je třeba mít na paměti, protože páry procházejí těmito fázemi.
Začátky
Abychom mohli začít vztah, možná budeme muset překonat strachy a pochybnosti, staré i nové, které nám překážejí. Riskovat otevřenost a zranitelnost může být někdy opravdu obtížné. Cítíme se dostatečně v bezpečí, abychom toho druhého pustili dovnitř? Dovolujeme si milovat a být milováni? Měli bychom riskovat vyjádření svých pocitů navzdory strachu- nebo možná očekávání- odmítnutí a bolesti?
Mnoho lidí, se kterými jsem ve své praxi pracoval, se s těmito otázkami potýká. Někteří se domnívají, že jejich emoce jsou příliš velké, jsou příliš potřebné nebo jejich zavazadla jsou příliš komplikovaná a přemýšlejí, jestli jich nebude příliš. Jiní naopak mají pocit, že s nimi není něco v pořádku, a přemýšlejí, jestli jim někdy bude dost. Někteří další v sobě nosí hluboké tajemství a hlubokou hanbu a přemýšlejí: jestli ano opravdu znal mě, utekli by?
Tyto otázky nejsou neobvyklé, ale někdy mohou být paralyzující. Odpovědi nejsou nikdy jednoduché a nelze je znát předem. Uvědomit si své pochybnosti, strachy, naděje a motivy, přijmout je jako svoji součást a porozumět tomu, odkud pocházejí, jsou obvykle užitečné první kroky. Přestože je sebeuvědomění zásadní, někdy můžeme příliš přemýšlet, ale je důležité naslouchat své mysli, srdci a tělu. Dívat se do sebe s láskou a laskavostí je také zásadní, abychom měli pocit, co je pro nás ve vztahu důležité, co hledáme a jaké jsou naše osobní hranice.
Středy
Čím více času spolu s partnerem strávíme, tím více příležitostí máme ke spojení a intimitě, ale také ke tření a zklamání. Čím více se historie sdílí, tím více příležitostí se sblížit a společně vytvářet smysl, ale také v sobě skrýt hněv nebo cítit se zraněný. Cokoli se stane navázanému partnerskému vztahu, je funkcí tří prvků: dvou jedinců a samotného vztahu.
První dva jsou zážitky, myšlenky a pocity každého jednotlivce. Ty budou definovat, co každý člověk věří, že potřebuje a chce od vztahu, a jak schopný nebo ochotný je najít střední cestu. Například jsem jednou měl klientku, která mi několik měsíců před svatbou řekla: „Chci udělat to, co můj otec udělal s mojí matkou: Chci se jen vyladit a najít způsob, jak ji ignorovat.“ Vzory, které jsme v životě měli, mnohokrát vědomě nebo ne definují, o čem věříme, že jde o vztahy.
Samotný vztah je třetím prvkem a je větší než součet jeho částí. Například dynamiku, kterou jsem často pozoroval, lze nazvat „pronásledovatel-vyhýbající se“, ve které chce jeden člověk více od druhého (více náklonnosti, více pozornosti, více komunikace, více času atd.), a druhý je vyhýbavý nebo vyhýbavý, ať už proto, že se cítí nepříjemně, zdrcen nebo se bojí. Tato dynamika někdy vede k zablokování vztahu, podkopává možnosti vyjednávání a může vyvolat odpor na obou stranách.
Co dělat, když se zdá, že se naše zavazadla a zavazadla našeho partnera neshodují? Neexistuje jediná odpověď, protože pár je komplexní, neustále se vyvíjející entita. Je však důležité mít otevřenou a zvědavou mysl na zkušenosti, myšlenky, pocity, potřeby, sny a cíle našeho partnera. Skutečné uznání a respektování našich rozdílů je zásadní pro vzájemné porozumění. Převzetí vlastnictví a odpovědnosti za své činy a věci, které říkáme (nebo neříkáme) a také otevřenost přijímat zpětnou vazbu, je důležité pro udržení silného přátelství a pocitu bezpečí a důvěry ve vztahu.
Končí
Konce nejsou téměř nikdy snadné. Někdy obtíž spočívá v tom, stát se ochotným nebo schopným ukončit vztah, který se cítí zastaralý, nesplňuje naše potřeby nebo se stal toxickým nebo zneužívajícím. Někdy je výzvou vyrovnat se se ztrátou vztahu, ať už to byla naše vlastní volba, rozhodnutí našeho partnera, nebo způsobená životními událostmi mimo naši kontrolu.
Vyhlídka na ukončení vztahu může být skličující, zvláště po dlouhé době spolu. Děláme unáhlené rozhodnutí? Nemůžeme to nějak vyřešit? Kolik toho ještě vydržím? Už jsem čekal příliš dlouho? Jak se mohu vypořádat s touto nejistotou? To jsou některé z otázek, které jsem slyšel několikrát. Jako terapeut není mým úkolem odpovídat jim, ale být se svými klienty, když s nimi bojují, pomáhají jim rozmotat se, dávat smysl a chápat smysl situace.
Tento proces je většinou racionální a lineární. Pravděpodobně se objeví široká škála pocitů, mnohokrát v rozporu s našimi racionálními myšlenkami. Láska, vina, strach, pýcha, vyhýbání se, smutek, smutek, hněv a naděje - můžeme je cítit všechny současně, nebo se mezi nimi můžeme pohybovat tam a zpět.
Věnovat pozornost svým vzorcům a osobní historii je stejně důležité: máme tendenci přerušovat vztahy, jakmile se cítíme nepříjemně? Proměňujeme vztah v osobní projekt, který nepřipouští žádné selhání? Rozvoj sebeuvědomění k porozumění povaze našich obav je užitečné pro snížení jejich účinku na nás. Laskavost a trpělivost s našimi obtížemi, stejně jako úcta k sobě a našim partnerům, jsou jedněmi z našich nejlepších spojenců v této části cesty.
Celkem
Přestože jsou lidské bytosti „zapojeny“ do vztahů, nejsou to snadné a někdy to vyžaduje spoustu práce. Tato „práce“ zahrnuje nahlédnutí dovnitř a nahlédnutí napříč. Musíme se podívat dovnitř, abychom si uvědomili, přijali a porozuměli svým vlastním myšlenkám, pocitům, přáním, nadějím a výzvám. Musíme se dívat napříč, abychom rozpoznali, vytvořili prostor a ctili zkušenosti a realitu našeho partnera. Každý krok cesty přináší nové výzvy a příležitosti pro každého člověka i pro samotný vztah. Právě na této cestě, více než v jakékoli jiné imaginární destinaci, lze nalézt příslib lásky, spojení a naplnění.