Obsah
- Není to jeden člověk, který by ve vztahu způsoboval problémy
- Je důležité si uvědomit, co VY děláte, abyste vytvořili konflikt
- Co děláte, abyste přispěli k problémům ve vašem vztahu?
- K pochopení toho, co vás tolik rozčiluje, je zapotřebí hlubšího zkoumání
V párových terapiích žádám klienty, aby se pohybovali tam a zpět mezi tím, že chtějí změnit svého partnera a chtějí změnit sami sebe. Je tak snadné a přirozené vidět vše, co vašemu partnerovi chybí, a cítit, že problémy ve vztahu jsou jejich chybou. Kdyby mě mohl přestat zavírat, Byl bych rád, říká jeden člověk, popř Jen potřebuji, aby přestala křičet a budeme v pořádku.
Samozřejmě je dobré identifikovat a požádat o to, co potřebujete. Ale to je jen jedna strana rovnice - a není to ani ta nápomocná. Užitečnějším krokem je podívat se na sebe a zjistit, co můžete opravit. Pokud můžete změnit buď:
- Chyby, které do vztahu vnesete nebo
- Vaše reakce na chyby vašeho partnera, tam máte recept na skutečný růst a šanci být ve svém partnerství šťastnější.
Není to jeden člověk, který by ve vztahu způsoboval problémy
To je pravda.(Dobře, občas se objeví jeden hrozný partner, ale ta nálepka je vyhrazena pro zneužívající.) Problémem je obvykle dynamika mezi dvěma lidmi, což odbornice Susan Johnsonová ve svých úžasných knihách nazývá „tanec“. Samotné slovo vyvolává obraz dvou lidí, kteří se pohybují tam a zpět, vedou a následují, navzájem se ovlivňují a podporují. V a neexistuje žádný jedinec pas de deux.
Zní to neintuitivně - pokud mě změním, budu se mu líbit víc. Ale je to také zdroj síly. Sedět a zápasit s „opravou“ někoho jiného funguje jen zřídka. Je to frustrující, často ve vás vyvolává pocit, jako by vás nikdo neslyšel nebo nerozuměl, a způsobuje, že se váš partner cítí kritizován. Pokud místo toho vložíte energii do pochopení toho, proč se vám nelíbí, co se vám na něm nebo ní nelíbí, a co děláte, což zhoršuje dynamiku, máte mnohem větší šanci něco změnit.
Podívejme se na oba kroky tohoto procesu
Je důležité si uvědomit, co VY děláte, abyste vytvořili konflikt
Někdy jeden partner vypadá mnohem více vinen. Možná podváděla, nebo on zuřil. I v těchto případech, možná zvláště v těchto případech, obrátím reflektory rovnoměrně na druhého partnera, na toho, kdo často vypadá pasivněji. Pasivita jde pod radar, protože je tichá a klidná, ale to neznamená, že není silná a nepoškozující. Mezi běžné způsoby, jak být pasivní, patří vypnutí a odmítnutí se zapojit, odmítnutí intimity, emocionální uzavření partnera, umučení nebo přílišné spoléhání na ostatní mimo vztah. Každý z těchto vzpurných činů přiměje toho druhého, aby jednal hlasitěji a naštvaněji nebo aby v reakci na to zavřel.
Co děláte, abyste přispěli k problémům ve vašem vztahu?
Z mého pohledu se často týkají toho, co jste se naučili v dětství, ať už o tom, jak manželství fungují, nebo jak byste „měli“ komunikovat s ostatními (snahou být perfektní, potěšením druhých na vlastní újmu, šikanou atd.) ). V individuální nebo párové terapii můžete prozkoumat, jak vaše minulost ovlivňuje vaši přítomnost, a nabídnout to jako dárek pro váš současný vztah a vaše obecné štěstí.
Druhá část spočívá v porozumění tomu, jak vás spouští způsoby komunikace vašeho partnera a jak můžete změnit způsob, jakým reagujete. Někdy jen „odpočinek“ a zklidnění se před projednáváním věcí mohou způsobit obrovské zlepšení tím, že se sníží dramatičnost. John Gottman podrobně studoval, jak se náš nervový systém okamžitě probudí, když se cítíme napadeni nebo rozzlobeni, a jak to rozzlobeného partnera katapultuje do reakce strachu. Jakmile se naštveme, zrychlí se nám puls, krev vyrazí pryč z mozku a my už nejsme zasnoubeni a neposloucháme. V tomto okamžiku je lepší ustoupit a uklidnit se, než budete pokračovat v diskusi.
K pochopení toho, co vás tolik rozčiluje, je zapotřebí hlubšího zkoumání
Možná když začne kňučet, připomene vám to požadavky vaší matky na vaši pozornost. Nebo když na noc stráví příliš mnoho peněz, máte pocit, že na vašich potřebách a zájmech nezáleží. Poté, co zjistíte, na co přesně reagujete, můžete podniknout kroky k rozpoznání, že možná reagujete přehnaně nebo zapomínáte požádat o to, co opravdu chcete - obvykle respekt nebo lásku. Poté můžete zastavit dynamiku v jejích stopách a přeměnit konverzaci zpět na produktivní.
I když je důležité vědět, co od partnera chcete, dívat se na sebe jako na klíčového architekta změn ve vašem vztahu vás v dlouhodobém horizontu učiní šťastnějším a spokojenějším. Ať už je to samo nebo s pomocí terapeuta, dívat se dovnitř je klíčový způsob, jak se cítit silnější.