Proč je správa vašeho manželství stejně důležitá jako hledání individuálního naplnění

Autor: John Stephens
Datum Vytvoření: 27 Leden 2021
Datum Aktualizace: 1 Červenec 2024
Anonim
Proč je správa vašeho manželství stejně důležitá jako hledání individuálního naplnění - Psychologie
Proč je správa vašeho manželství stejně důležitá jako hledání individuálního naplnění - Psychologie

Obsah

Posledních několik let svého života jsem strávil soustředěným pokusem zvládnout svou bipolární poruchu a související problémy. Chtěl jsem být lepší. Také jsem potřeboval být lepší. Důvodů, které mě poháněly, byla celá řada, ale hlavní byly moje manželka a děti. Když jsem dosáhl vedení, došlo mi k havárii, která mě zastavila na mrtvém bodě. Něco jsem zapomněl, moje manželství. Nebylo to něco, o co jsem se snažil. Ve skutečnosti hlavním důvodem, proč jsem celou svou mysl věnoval řízení své bipolární poruchy, úzkosti a PTSD, byly negativní důsledky, které měly na vztah mezi mojí manželkou a já. Napínaly naši lásku a oslabovaly naše odhodlání ji držet. ven.

Jasnost v nemocnici

Tato nestabilita mi ukázala, že potřebuji ve svém životě udělat změnu. Můj poslední pobyt v lůžkovém zařízení před třemi lety sloužil jako startovací bod. Strávil jsem tam téměř všechen svůj čas povídáním si s ostatními obyvateli a sbíráním jejich příběhů. Všichni byli jiní, ale všichni mi řekli to samé. Ve svých pokusech zvládnout své problémy jsem byl příliš pasivní. Dělal jsem všechny správné věci. Brala jsem léky, šla jsem na terapii a chtěla jsem se zlepšit. Problém byl v tom, že když jsem odešel, nechal jsem všechny ty věci v ordinaci a nevzal si je domů.


Místo toho jsem přinesl plnou sílu svých problémů domů své ženě.

Během mých depresivních epizod jsem se přistihl, že se znovu a znovu rozpouštím v slzách. V mysli se mi honily sebevražedné myšlenky a děsily mě, že bych mohl udělat další pokus. Prosil jsem o pohodlí své ženy, ale zjistil jsem, že mi nikdy nemůže dát dost. Tlačil jsem, táhl a prosil, aby mi dala něco víc. Potřeboval jsem, aby mi dala všechno, v čem byla, v naději, že to zaplní tu díru ve mně a smýt sebevražedné myšlenky. Přesto mi nemohla dát víc, než už byla. Nestačilo by to, kdyby mohla. Místo toho, abych hledal způsoby, jak si pomoci z díry, jsem jí ubližoval. Můj tlak na pohodlí ji zranil, protože ji to naučilo, že její láska nestačí. Moje neustálé zmínky o sebevražedných myšlenkách ji děsily a rozrušovaly, protože se cítila bezmocná a ustaraná. Vinu ze svých sebevražedných myšlenek jsem dokonce použil jako žádosti o větší pohodlí. V mých maniakálních stavech jsem sotva poznal, že existuje. Příliš jsem se soustředil na to, co chci a co jsem v té době cítil, že potřebuji. Pronásledoval jsem každou touhu na úkor všeho ve svém životě. Odmítl jsem její city a ignoroval jsem žádosti svých dětí, aby byly s nimi. Začala zavírat. Nebylo to proto, že by skončila s naším manželstvím. Zavírala se, protože neměla co dát. Chtěla jen, aby věci byly lepší. Chtěla, aby noční můra skončila. Nechtěla být jediná, kdo spravoval manželství


Získal jsem novou perspektivu

Když jsem opustil nemocnici, zaútočil jsem na svou léčbu s ještě větším smyslem pro jednotnou mysl. Vzal jsem si domů všechny zvládací mechanismy a zkoušel je znovu a znovu ve svém životě. Zkoušel jsem je znovu a znovu a upravoval je podle potřeby. Pomohlo to, ale nestačilo to. Stále jsem jim ubližoval a nemohl jsem přijít na to, jak to zlepšit. Viděl jsem to jako přímý důsledek mých epizod. To byly časy, kdy jsem se cítil nejméně pod kontrolou a zdálo se, že to způsobilo největší bolest. Začal jsem se jich bát za to, co přinesli. Přinesli vřavu, která ničila můj život. Nemohl jsem udržet svou změnu v perspektivě konzistentní. Nemohl jsem udělat jen jedno rozhodnutí a být lepší. Pořád jsem se cítil stejně nekontrolovaně.

Musela to být ona

V té době jsem to neviděl. Místo toho jsem uvěřil, že problém je v našem vztahu. Zdůvodnil jsem to tím, že jsme nebyli dost zdraví, abychom mohli být zdraví. Nedostatečně jsme spravovali naše manželství. Tak jsem ji prosil, aby se mnou šla do manželské poradny. Doufal jsem, že to pomůže. Upadla a šli jsme. Cílem bylo pracovat na nás, ale soustředil jsem se na to, co pro mě nedělá. Nelíbala mě tak často, jak jsem potřeboval. „Miluji tě“ nepřišlo dost často. Její objetí nebylo dost plné. Nepodporovala mě, jak mě podporovat potřebovala.


Neviděl jsem, jak jí moje slova ubližují. Terapeutka se pokusila zarámovat mé myšlenky a činy z její perspektivy, ale já jsem to neviděl. Jediné, co jsem viděl, byla moje vlastní perspektiva a povolené kompromisy.

Kompromisy jsem viděl jako potvrzení, že nedělá dost. Mohla mi udělat víc, aby mi pomohla. Zdálo se, že poté ode mě odtáhla dále. Měl jsem další okamžik jasnosti.

Čas jít znovu dovnitř.

Nevěděl jsem, co dělat jiného, ​​než držet své epizody stranou. S mými léky byly méně časté, ale přesto se staly. Myslel jsem, že klíčem ke šťastnému životu je úplně se jim vyhnout, a tak jsem se otočil dovnitř. Hledal jsem v sobě všechny stopy, které by mi mohly napovědět, jak to udělat. Nemohl jsem najít odpověď, jak jim zabránit, ale vymyslel jsem nápad. Měsíce jsem sledoval každou svou reakci, obrátil celý svůj pohled dovnitř a sledoval svůj emocionální rozsah. Potřeboval jsem vědět, jak vypadají moje normální emoce. Z každé reakce a každé vyřčené fráze jsem svlékl kousky.

Naučil jsem se své jádro, postavil jsem emocionálního vládce a vybudoval jsem ho vyladěním zbytku světa. Potřeboval jsem se vidět a všechno ostatní mě jen rušilo. Neviděl jsem potřeby a přání své ženy a dětí. Byl jsem příliš zaneprázdněn. Řízení mého manželství a dětí již nebylo mojí prioritou.

Moje úsilí však bylo odměněno. Měl jsem své pravítko a mohl jsem ho použít a vidět epizody několik dní předem. Zavolal bych svému lékaři a požádal o úpravu léků několik dní předem, takže jsem měl jen několik dní epizody, než léky začaly a odstrkovaly je.

Našel jsem to!

Byl jsem tak šťastný z toho, co jsem našel. Pochutnal jsem si na tom. Ale stále jsem se nezaměřoval na to, jak vyřeším spor ve svém manželství.

Měl jsem se tehdy obrátit na svoji ženu a děti a užít si s nimi plnohodnotný život, ale byl jsem příliš zaneprázdněn oslavou svého úspěchu. Ani ve zdraví jsem neměl čas na zvládání manželství nebo rodiny. S manželkou jsme šli znovu na poradnu, protože tentokrát jsem věděl, že s ní není něco v pořádku, protože jsem byl veden, bylo mi lépe. Z velké části mlčela. Nerozuměl jsem slzám v jejích očích. Myslel jsem, že to znamená, že se mi stále nedaří dost dobře. Otočil jsem se tedy ještě jednou dovnitř. Snažil jsem se zjistit, kdo jsem a jak zvládat epizody pomocí dovedností kromě mých léků. Můj pohled byl vnucen stále dovnitř. Celé měsíce jsem hledal sám sebe. Díval jsem se a díval se, analyzoval a trávil. Absorbováno a přijato. Přišlo mi to ale duté. Věděl jsem, že mi něco chybí.

Podíval jsem se tehdy ven a viděl jsem život, který jsem vytvořil. Vytvořil jsem život štěstí, který jsem vytrvale odmítal vidět. Měl jsem milující manželku. Děti, které mě milovaly a zbožňovaly. Rodina, která nechtěla nic jiného než čas se mnou. Tolik věcí kolem mě přinášelo štěstí, ale přinutil jsem se zůstat v mezích své vlastní mysli. Někdo mi tehdy dal knihu. Šlo o správu vašeho manželství a vztahů. Zdráhal jsem se, ale přečetl jsem si to.

Nejsem si jistý, že jsem se někdy více styděl.

Měl jsem pravdu, když jsem si myslel, že potřebujeme manželskou radu. Měl jsem pravdu, když jsem cítil, že v mém životě je tolik špatně. Moje porucha, moje problémy byly problémem, který bylo třeba řešit, ale oslepily mě tam, kde byl problém mimo mě. Neviděl jsem to nejdůležitější, co jsem měl dělat. Řídím své manželství a rodinu.

Měl jsem žít svůj život.

Měl jsem honit své děti po chodbě a zachytit je v objetí, než abych se snažil zachytit pramínek já, který jsem pronásledoval uličkami své mysli. Měl jsem si s manželkou povídat o obsahu našeho dne, než abych si v mysli vedl monolog nezodpovědných otázek. Byl jsem tak zaneprázdněn snahou najít život uvnitř, že jsem zapomněl na život, který jsem v nich měl. Strašně jsem se styděl za to, co jsem udělal, a nechal jsem to zpět. Začal jsem si hrát se svými dětmi na každou žádost. Sdílel jsem jejich smích a držel je, když potřebovali můj dotek. Vyměnil jsem každé „miluji tě“ a dal se do každého objetí. Chtěl jsem je k sobě rozdrtit, ale v dobrém slova smyslu. Jejich štěstí při jejich zařazení mi zase přineslo štěstí.

Otočil jsem ji zády k sobě.

A co moje žena? Těžko jsme spolu mohli mluvit, aniž bychom skončili hádkou. Nesnášela moje neustálá prohlášení „Miluji tě“. Odolala každému objetí a povzdechla si na polibky na rozloučenou. Tak jsem se bál, že jsem trvale poškodil nejdůležitější vztah, jaký jsem kdy měl. Když jsem dokončil studium knihy, viděl jsem své provinění. Přestal jsem ji dávat na první místo. Občas nebyla ani na seznamu. Přestal jsem ji pronásledovat. Jen jsem s ní žil. Neposlouchal jsem ji. Byl jsem zabalený do toho, co jsem chtěl slyšet. Kniha mi ukázala stránku po stránce všechny způsoby, jak jsem ve svém vztahu selhával já. Překvapilo mě, že mě už neopustila. Otázka „Co jsem udělal? probleskovalo mi v mysli znovu a znovu. Při sledování svých vlastních potřeb jsem způsobil tolik ran a téměř jsem ztratil vše, na čem mi záleželo. Řídil jsem se radami v knize, jak nejtěsněji to šlo, s tou malou nadějí, která mi zbyla. Zkusil jsem zvládnout své manželství.

Vzpomněl jsem si na své sliby.

Začal jsem se k ní chovat tak, jak by se měla chovat po celou dobu. Přeformuloval jsem věci, které jsem řekl, abych odstranil jed. Dělal jsem věci kolem domu, které jsem zanedbával. Udělal jsem si čas, abych ji poslouchal a byl s ní. Promnul jsem její unavené nohy. Přinesl jsem jí drobné dárky a květiny, abych jí ukázal svou lásku. Udělal jsem, co jsem mohl, abych dal víc, než jsem dostal. Začal jsem se k ní znovu chovat jako ke své ženě.

Zpočátku byly její reakce chladné. Už jsme si tím prošli, když jsem po ní něco chtěl, často jsem se choval takto. Čekala, až požadavky začnou. Ztratil jsem naději, ale pokračoval jsem ve svých pokusech ukázat jí, že je to něco víc. Své manželství jsem stále zvládal a přestal jsem ho dávat do úzadia.

Jak týdny plynuly, věci se začaly měnit. Jed z jejích odpovědí vyprchal. Její odpor vůči „miluji tě“ ustoupil. Její objetí se opět zdálo plné a polibky byly dávány volně. Nebylo to ještě dokonalé, ale věci se zlepšovaly.

Všechny věci, na které jsem si během manželské poradny stěžoval a o ně jsem se staral, začaly odpadávat. Uvědomil jsem si, že ty věci nejsou její vina. Byli to její způsoby, jak se přede mnou chránit. Byly to strupy, které se vytvořily z mého emočního zneužívání a zanedbávání. Náš vztah nikdy nebyl problém. Byly to moje činy, moje světy, moje odhodlání a můj pohled na to.

To já jsem se potřeboval změnit.

Ne ona. Poslouchal jsem své děti. Udělal jsem si na ně čas. Choval jsem se k nim s láskou a respektem. Pracoval jsem, abych jim dal víc. Přestal jsem věci očekávat a začal jsem na nich vydělávat úsměvy. Žil jsem v lásce, spíše než ve strachu. Víte, co jsem našel, když jsem to udělal? Poslední moje kousky. Zjistil jsem, že skutečný výraz mého nitra přišel v interakcích, které jsem měl s těmi, které jsem miloval.

Když jsem se podíval na to, jak miluji svou ženu a děti, viděl jsem, kdo jsem a kdo nejsem. Viděl jsem své selhání a viděl jsem své triumfy. Hledal jsem uzdravení na špatných místech. Měl jsem právo strávit nějaký čas uvnitř, ale ne tolik. Zanedbával jsem řízení svého manželství a rodiny ve prospěch sebe sama a jsem si jist, že jsem za to zanedbání málem zaplatil tu strašnou cenu. Stále nejsem dokonalý, moje žena sedí na gauči, když to píšu, ale já nemusím. Nemusím se zlepšovat každý den, ale potřebuji pevné odhodlání, abych se zlepšoval tak často, jak jen budu moci.

Učit se z chyb.

Dozvěděl jsem se, že jsem měl rozšířit své zaměření mimo sebe. Bylo v pořádku se zlepšovat a usilovat o to, ale také bylo důležité si pamatovat důležitost těch, které mám v životě. Během svého času s nimi jsem našel větší pokrok v sebezdokonalování, než jsem kdy udělal sám. Naučil jsem se šířit svou lásku a vyhřívat se ve chvílích s těmi, které jsem miloval. Jejich láska má hodnotu více než tisíc okamžiků sebereflexe. Byl jsem svědkem posílení manželského závazku, když se moje pozornost přesunula od sebereflexe k pokroku v mém vztahu.

Je na čase ocenit to, co ve mně vytvářejí, a posílit jejich hodnotu mými slovy a činy. Potřebují moji lásku víc než já.

Final Takeaway

Jak spravovat své manželství, když jste v situaci, jako jsem byl já? Nehledejte rady, jak zvládáte obtížné manželství, místo toho hledejte věci, které byste mohli dělat špatně. Vaše štěstí není odpovědností vašeho partnera. Pokud chcete vědět, jak přežít nešťastné manželství a prospívat, nahlédněte dovnitř a přemýšlejte, čím do vztahu přispíváte a jak můžete věci zlepšit. Udělejte první krok a hledejte způsoby, jak udržet své manželství svěží.

I když právě teď máte pocit, že váš partner nedělá vše, co by měl dělat, aby byl váš vztah blažený, a pevně věří, že je toho mnoho, co by mohli udělat pro to, aby se situace zlepšila, dívejte se nejprve směrem k sobě. Chcete -li vědět, „jak zvládáte obtížné manželství?“ musíte se podívat dovnitř a nesoustředit se jen na své štěstí, ale i na ty, které milujete.