Obsah
Jako terapeut páru často slyším, jak se partneři navzájem líčí jako přilnaví, chladní, odmítající nebo vždy ve svém vlastním světě. To, co v podstatě popisují, nejsou osobní atributy, ale styly připoutanosti, které se vytvářejí v raném dětství a nadále ovlivňují naše vztahy s dospělými.
Faktory, které určují naše styly připoutanosti, jsou způsob, jakým se chováme ke svým partnerům, ať už hledáme intimitu nebo blízkost, jak jsme zaneprázdněni svými intimními vztahy a jak zvládáme odmítnutí. Jinými slovy, styly připoutanosti jsou našimi způsoby, jak se vztahovat k našim intimním partnerům. Jsou výsledkem našich raných interakcí založených na připoutání s našimi rodiči a sociálního zapojení.
Připoutanost může být bezpečná nebo nejistá, v závislosti na kvalitě našeho vztahu s rodiči, když jsme byli velmi mladí. Dva hlavní styly nejistého připoutání jsou úzkostné a vyhýbavé připoutání. Nejběžnější dynamikou, kterou vidím mezi páry zažívajícími vztahovou tíseň, je partner s úzkostným stylem připoutanosti spárovaný s partnerem, který se vyhýbá.
Partneři s vyhýbavým stylem připoutanosti často zjišťují, že nejsou schopni dát to, co od nich jejich partneři chtějí, například fyzickou náklonnost, blízkost nebo emoční intimitu. Vyhýbající se styl připoutanosti je adaptací na rané rodičovské emocionální zanedbávání, které se projevuje silnou potřebou autonomie a nezávislosti v intimních vztazích mezi dospělými.
Když jsou rozrušení, vyhýbající se partneři potřebují čas na samotu, aby se uklidnili, a ve svých vztazích mají tendenci zažívat velmi vysokou úroveň mezilidského stresu. Málokdy se však podívají dovnitř, aby našli hlavní příčinu svých problémů. Stresový vztah často přičítají buď svému partnerovi, nebo vnějším okolnostem.
Lidé s myslí, která důvěřuje, téměř vždy vede ke zklamání a jsou opravdu dobří v péči o druhé, ale ne o sebe, mívají úzkostlivý styl připoutanosti. Partneři s úzkostlivou vazbou mohou vnímat svého partnera jako sobeckého nebo sebestředného a cítí se zaseknutí v jednostranném vztahu, kde se o jejich potřeby nepečuje způsobem, jakým se starají o svého partnera.
Mají tendenci mít silnou potřebu mluvit o věci, když jsou naštvaní. Úzkostné připoutání je adaptací na nekonzistentní rodičovskou lásku a pozornost. Je také pravděpodobnější, že budou vždy ve střehu před jakýmkoli ohrožením vztahu a jsou velmi citliví i na sebemenší posun v náladě svého partnera nebo v dynamice vztahu.
Strach, obavy a starosti je obvykle zaměstnávají a mají tendenci unáhleně dělat závěry o svých vztazích.
Jak komunikovat s partnerem, který má úzkostlivý styl připoutanosti?
Lidé s úzkostlivými styly připoutanosti se často obávají, že jejich pocity jsou přítěží, a jejich největší zranitelností nebo strachem je odloučení, samota a opuštění.
Pokud má váš partner úzkostný styl připoutání, může být užitečné, když se budete řídit těmito radami, abyste překonali výzvy ve svém úzkostném vztahu s připoutaností.
- Navažte oční kontakt a sdělte, že jste během konverzace pozorní, angažovaní a reagujete.
- Ukažte zvědavost/zájem a ptejte se.
- Nabídněte ujištění spontánně a také na výzvu.
- Sdílejte věci o sobě a svých pocitech- nevědět, jak se cítíte nebo kde věci stojí, je pro vašeho úzkostlivého partnera velmi znepokojující.
- Zkuste věci vyřešit/opravit v tuto chvíli nebo rychle. Dejte svému partnerovi příležitost promluvit si o svých pocitech.
Jak komunikovat s partnerem
Lidé s vyhýbavými styly připoutání se často obávají, že budou narušeni nebo se budou cítit v pasti, a jejich největší zranitelnosti nebo obavy jsou obviňovány/kritizovány nebo se cítí mimo kontrolu.
- Pokud má váš partner vyhýbavý styl připoutání, mohlo by vám pomoci:
- Poslouchejte více a mluvte méně- několik vět najednou, s mezerou mezi tím, kdy váš partner může odpovědět- chcete, aby konverzace byla dialogem a ne monologem. Pokud se ocitnete v monologu, ztratili jste již své publikum (partnera).
- Dejte svému partnerovi čas na zpracování pocitů/myšlenek- neotravujte svými dotazy nebo trvejte na tom, že se s vámi partner musí podělit o to, jak se právě tam a tam cítí.
- Místo toho jim dejte vědět, že se na vás mohou obrátit, až budou připraveni mluvit.
- Vádějte konverzaci se zranitelností a jemnějšími pocity- začít konverzaci s hněvem, kritikou a obviňováním je velmi kontraproduktivní. Odložte v tuto chvíli své pocity stranou a podpořte partnera, aby se otevřel a vybudoval si vzájemně zranitelný vztah.
- Zkuste věci rychle vyřešit/opravit. Nezaslepujte svého partnera několika nevyřešenými problémy, na kterých jste seděli- místo toho vyvolávejte vždy jeden problém, vyřešte ho a poté přejděte k dalšímu.
Toto jsou některé z nejužitečnějších způsobů, jak dosáhnout efektivní komunikace ve vztahu. I přes různé styly připoutání nelze důležitost komunikace ve vztazích dostatečně podtrhnout. Proto je důležité zabývat se otázkou - jak napravit komunikaci ve vztahu a prohloubit k sobě lásku, soucit a empatii.