Obsah
Svou životní lásku jsem potkal na svém desátém setkání na střední škole v roce 1975.
Problém byl v tom, že už jsem měl tajného milence - Eating Disorder (ED). Byl to milenec, který mě stál mé první manželství; milenec, jehož svůdné spojky byly divoké. Bez ohledu na nebezpečí jsem se bezhlavě vrhl do tohoto nového vztahu a do roka jsme se se Stevenem vzali.
Ohroženi dvojí věrností
Steven nevěděl, že se oženil se závislým - s někým, kdo pravidelně bičoval a čistil. Někdo, kdo byl otrocky závislý na jehle na stupnici jako jejím barometru přitažlivosti a hodnoty. S ED (to je porucha příjmu potravy, ne erektilní dysfunkce!) Po svém boku jsem si myslel, že jsem našel zkratku k sebeposílení, důvěře a konzistentní a trvalé přitažlivosti. A ke šťastnému manželství. Oklamal jsem sám sebe.
Nemohl jsem se vymanit z ED sevření, zdvojnásobil jsem se a udržel Stevena mimo smyčku mého bizarního chování. Bylo to téma, o kterém bych nemluvil - bitva, kterou bych mu nedovolil mi pomoci vést. Chtěla jsem za manžela Stevena. Ne můj vrátný. Ne spolubojovník proti mému velkému protivníkovi. Nemohl jsem riskovat, že se ED stane uchazečem v našem manželství, protože jsem věděl, že ED může vyhrát.
Vyrovnával jsem se celý den a ve večerních hodinách poté, co Steven šel spát, jsem brečel a čistil se. Moje duální existence pokračovala až do Valentýna 2012. Strach ze smrti v kaluži mých vlastních zvratků a strach z nenapravitelného poškození mého těla nakonec převažovaly nad mojí neochotou vyhledat pomoc. Po třech týdnech jsem vstoupil do ambulantní terapie na klinice pro poruchy příjmu potravy.
Držíme si odstup
Od toho nezapomenutelného Valentýna jsem se nikdy nevyčistil. Ani tehdy jsem Stevena nepustil dovnitř. Stále jsem ho ujišťoval, že to byla moje bitva. A že jsem nechtěl, aby se zapojil.
A přesto jsem si - stejně jako on - všiml - v měsících následujících po mém propuštění z léčby, jsem mu často odpověděl útržkovitým tónem, bez ohledu na téma konverzace. Odkud se vzala ta kurva?
"Víš," vybuchl jsem jednoho dne, "Během šesti měsíců tvůj otec bojoval s rakovinou slinivky, mikromanažoval jsi návštěvu každého lékaře, sledoval jeho chemoterapii, zkoumal všechny jeho laboratorní zprávy." Vaše přísné obhajování jeho bylo v příkrém rozporu s vaším uvolněným chováním při řešení mé bulimie, “vyplivl jsem vztekle. "Pro koho tam měl být." mě? Kdo tam měl být pro mě, když jsem byl závislý a uvízl?
Byl šokován mým hněvem. A můj úsudek. Ale nebyl jsem. Nepríjemnost, podráždění a netrpělivost rostly v mém břiše jako nekontrolovatelné jedovaté plevele.
Hledání bezpečného průchodu
Když jsme se toho deštivého sobotního odpoledne schoulili k sobě, třásli jsme se, že jsme oba potřebovali zjistit, proč upustil míč a proč jsem byl tak ochotný bojovat svůj boj s ED sám. Vymyslet, jak zůstat spolu při řešení našich minulých zklamání, byl nejmoudřejší postup. Byli jsme dost silní, abychom hledali moudrost? Odmítnout vinu? Odhodit hořkou lítost?
Začali jsme šťourat v žhnoucích uhlících.
Přijal jsem koncept jasnosti - důležitost jasnosti ve své artikulaci - nejen ohledně toho, co jsem nechtěl, ale jak implementovat to, co jsem dělal chtít. Znovu jsem Stevenovi zopakoval, že jsem nechtěl, aby byl mým strážcem. A zdůraznil jsem, že já měl chtěl jeho podporu a péči, jeho zájem, zkoumání tématu neuspořádaného stravování, mluvení s profesionály a to, že mi nabídne jak svá zjištění, tak svůj úhel pohledu. To byly body, které jsem nikdy předtím přímo nevyslovil. A já jsem přiznal a omluvil se, že jsem ho vyřadil z celého procesu mého léčení a uzdravování.
Naučil se nebrat mě tak doslova. Naučil se odklonit mou nejednoznačnost a sondovat k objasnění. Naučil se být pevnější ve vlastním přesvědčení o tom, jaká byla a je jeho role manžela. A naučil se nabízet nahlas to, co byl ochoten a co nechtěl dělat, abychom společně vytvořili fungující plán.
Vlastnili jsme, že jsme byli oběťmi našich vlastních chybných předpokladů. Vlastnili jsme, že jsme nedokázali prozkoumat a stanovit, jaké přijatelné úrovně účasti jsme skutečně požadovali. Vlastnili jsme, že jsme nebyli čtenáři mysli.
Hledání naší cesty
Odpustil mi, že jsem mu řekl, aby se vyspal. Odpustil jsem mu, že nepřipadal. A zavázali jsme se prosadit své obavy z odmítnutí a zranitelnosti, abychom ctili a vyjádřili své skutečné pocity a potřeby.