Obsah
Největší obtíž, která vzniká v komunikaci, je, že si partneři navzájem říkají své vlastní perspektivy. Když poslouchají perspektivu svého partnera, čekají na svou šanci získat „vysílací čas“, říci jim vlastní perspektivu nebo najít díry v tom, co právě slyšeli. Protože to neposiluje zvědavost ani neotevírá možnosti, jak konverzace probíhá, často to působí jako argumentační a devalvující. Zvědavá prohlášení a zvědavé otázky si cení toho, co se ten druhý chystá říct, než to vůbec řekne.
Poradci, terapeuti a psychologové pravděpodobně pokládají nejvíce otázek a nejméně zodpovídají proto, že je jejich úkolem být zvědaví. Kromě toho je položení jednoho konkrétního druhu otázky opravdu důležité pro rozvoj pozitivního vztahu s téměř kýmkoli. Otázka je otevřená, ověřuje a zve. Zatímco hovoří o tom, jak pomáhá být zvědavý na děti, rád bych probral výhody kladení zvědavých otázek v kontextu vztahů s dospělými.
Cizinci, kteří se právě potkali, si pravděpodobně kladou zvědavé otázky, protože se snaží zjistit informace o sobě navzájem. Pokud jsou konverzační partneři, kteří se právě setkali, navzájem sexuálně přitahováni, mohli by se začít ptát na otázky o vzájemných sexuálních preferencích. Ale představte si, co by se mohlo stát, kdyby nebyly položeny žádné zvědavé otázky (a jedna osoba by nebyla přitahována druhou nebo by neměla zájem o sex) a ani jeden z partnerů téma neotevřel, než se pokusil ponořit do postele. Například,
George: "Opravdu bych s tebou chtěl jít spát."
Sandy: "Ne, to si nemyslím."
G: „Pojď. Proč ne?"
S: "Řekl jsem ne."
G: "Jsi gay?"
S: "Jsem hotový."
Chcete -li získat lepší představu o tom, jak by to mohlo být produktivnější, porovnejte tyto části konverzace:
| Uzavřený přístup | Otevřený nebo zvědavý přístup |
| "U tebe nebo u mě? Mám tě rád. Máš mě taky rád? " "Jsem rád, že jsme se potkali." Nejsi? " "V pátek jdu na koncert." Chtěl bys přijít? " "Přestaň to říkat. Nepomáhá to. " "Jsi v pořádku?" "Nepamatuješ ...?" "Chceš mluvit o ...?" "Jsem gay, co ty?" | "Co si myslíš o našem dosavadním společném čase?" Co bys teď chtěl dělat? " "Zajímalo by mě, proč vidíme naši minulost tak odlišně." Řekněte prosím více o tom, jak to vidíte. “ "Rád bych si s tebou někdy více promluvil." Jaké jsou šance, že tomu budeš otevřený? “ "Jak můžeme zachovat myšlenky, o kterých mluvíme?" "Jak ti to funguje?" Co bychom mohli udělat jinak, aby to pro nás oba fungovalo lépe? “ "Stále více lidí zjišťuje, že jsou homosexuálové nebo trans." Co myslíš?" |
Otevřené otázky nad uzavřenými
Není to tak, že otevřené otázky jsou nutně lepší než uzavřené otázky. Neříkám, že byste nikdy neměli klást uzavřené otázky. Je ale důležité si uvědomit, že otevřené otázky jsou zvědavější, méně konfrontační, více spolupracují a samozřejmě jsou otevřenější a zvou k trvalému vztahu. V otázce typu: „Co bychom mohli udělat jinak, aby to mezi námi fungovalo lépe?“ otevřené dotazování lze použít jako nástroj k nápravě nedorozumění nebo konfliktů.Nejen to, otevřené i uzavřené otázky lze kombinovat a inspirovat tak k efektivní komunikaci. Důvodem je, že uzavřené otázky mají způsob, jak zaměřit pozornost na konkrétní druhy informací. Na druhou stranu otevřené otázky mají silný ověřovací vliv na konverzačního partnera ve stejnou dobu, kdy otevírají hrací pole nevyřčeným možnostem. Pokud například spojíme otevřené i uzavřené otázky, můžeme říci něco jako:
"Zajímalo by mě, jak se zatím cítíš ohledně dnešních událostí (kuriózní prohlášení)." Jak se dnes máš? (zvědavá otázka, která výslovně uznává perspektivu). S kým jste strávili čas a užili jste si to? (uzavřená otázka s velmi omezeným počtem možných odpovědí). Jak se tyto vztahy vyvíjely? (otevřená otázka) “.
Cvičení, které můžete vyzkoušet, pokud vás inspiruje příležitost ocenit myšlenky a pocity vašeho partnera, je přestat tolik „vyprávět“ a zdůraznit „pokládání“ zvědavých otázek (pomocí vlastních slov), například:
- "Co se stalo?"
- "Co si o tom myslíš?"
- "Jak myslíš, že se cítí ostatní?"
- "Jaké nápady máte k vyřešení tohoto problému?"
K zadávání otevřených otázek nezapomeňte použít „Co“ a „Jak“, ale nezapomeňte, že se používají jako součást obecného toku konverzace, který občas zahrnuje uzavřené dotazy. To může být důležité pro udržení zaměření nebo směru v konverzaci.
Následující tabulka shrnuje některé výhody a ilustrace otevřených a uzavřených přístupů.
| Zavřeno | Otevřeno |
| Účel: Vyjádřit názor nebo říci | Účel: Vyjádření zvědavosti |
| Zahájení - „Můžeme si promluvit?“ | Přechod - „Co byste teď chtěli dělat?“ |
| Údržba - „Můžeme mluvit více?“ | Vychovávání - „Jak vám to funguje?“ |
| Řeknutí názoru - „Nemám rád gaye.“ | Spolupráce - „Jak to můžeme vyřešit?“ |
| Uvedení omezených možností - „Vaše nebo moje místo?“ | Ověření - „Řekni mi víc.“ |
| Stanovení stavu - „Chtěli byste to udělat?“ | Shromažďování informací - „Jak se cítíte?“ |
Oba hlavní způsoby komunikace mají svá úskalí, ale to je něco, co je třeba pokrýt v mém dalším příspěvku.