Obsah
- 1. Změna je nevyhnutelná - nesnažte se ji zastavit
- 2. Když nedáme svému manželovi povolení ke změně
- 3. Nedostatek rozpoznávacích faktorů, které brání růstu
- 4. Některé změny se nám prostě nelíbí
- 5. Nechte svého manžela, aby se vyvinul v osobu, kterou se rozhodl být
- Řešit potenciální újmu a vypracovat akční plán
"Změnil ses!" - V terapii slyším, že mnoho párů uvádí, že se jejich manžel od doby, co se vzali, změnil.
Pozorně poslouchám, jak popisují a diskutují o svém manželovi, o kterém si myslí, že není stejný jako on v den, kdy řekli: „Já ano!“ Poté, co byl obviněn ze změny, obviněný obvykle řekne něco jako: „Ne, nezměnil jsem se. Jsem stejný člověk! " Někdy dokonce obrátí obvinění a obviní svého manžela ze stejného přestupku, když řeknou: „Ty jsi ten, kdo se změnil!“ Pravdou je, že se váš manžel více než pravděpodobně změnil a vy také. To je dobré! Pokud jste manželé déle než několik let a nedošlo k žádné změně, je to určitě problém z několika důvodů.
1. Změna je nevyhnutelná - nesnažte se ji zastavit
Nic nezůstává stejné, zvláště pokud jde o lidskou rasu. Ode dne, kdy jsme počati, se denně měníme. Měníme se z embrya, potom z plodu, potom z kojence, batole, malého dítěte, před dospívajících, dospívajících, mladých dospělých atd. Náš mozek se mění, naše těla se mění, mění se naše znalostní základna, mění se naše základna dovedností, mění se naše záliby a nelibosti a naše návyky.
Tento seznam probíhajících změn by mohl pokračovat na stránkách.Podle teorie Erika Eriksona se nejen biologicky měníme, ale také se mění naše starosti, životní výzvy a priority v každém období nebo fázi života. Pokud se od početí neustále měníme, proč by to najednou zastavilo den, kdy se vezmeme?
Z nějakého zvláštního důvodu očekáváme, že se změna zastaví, jakmile se náš manželský partner rozhodne, že s námi chce strávit zbytek dnů. Chceme, aby zůstali tou osobou, kterou jsou v den, kdy jsme se do nich navždy zamilovali, jako bychom je nemohli milovat jiným způsobem.
2. Když nedáme svému manželovi povolení ke změně
Nedostatek změn v manželství je problém, protože změna je často známkou růstu. Myslím, že se všichni můžeme shodnout na tom, že když říkáme, že jsme se nezměnili, v podstatě říkáme, že nedošlo k žádnému růstu. Když nedáme svému manželovi povolení ke změně, říkáme jim, že jim není dovoleno růst, vyvíjet se nebo postupovat.
Uznávám, že všechny změny nejsou pozitivní ani zdravé změny, ale i to je součástí života. Všechno nebude tak, jak jsme očekávali nebo si přáli.
Osobně jsem ženatý 19 let a jsem vděčný, že ani jeden z nás není stejný, jako jsme byli, když jsme si na začátku 20. let vyměnili sliby. Tehdy jsme byli skvělí lidé, jako jsme teď, byli jsme však nezkušení a měli jsme se co učit.
3. Nedostatek rozpoznávacích faktorů, které brání růstu
Různé stavy duševního zdraví a/nebo emoční problémy, chemická závislost nebo vystavení traumatu mohou zabránit růstu a změnám. Licencovaný lékař může posoudit a diagnostikovat, aby určil, zda existuje klinický problém, který je třeba léčit.
4. Některé změny se nám prostě nelíbí
Nyní, když víme, že se naši manželé změní a měli by se změnit, promluvme si o tom, proč může být přizpůsobení se těmto změnám tak obtížné. Na tuto otázku existuje mnoho odpovědí, ale nejzákladnější a nejdůležitější odpovědí je, že se nám některé změny jednoduše nelíbí. U našich manželů vidíme změny, kterým tleskáme a oceňujeme je, a jsou takové, které prostě nevítáme, pohrdáme nimi a mračíme se.
5. Nechte svého manžela, aby se vyvinul v osobu, kterou se rozhodl být
Povzbuzuji všechny vdané, aby umožnili svým manželům, aby se vyvinuli v muže nebo ženy, kterými měli být, a rozhodli se být. Pokus o formování něčího chování nebo osobnosti kromě vašich vlastních vede k frustraci, konfliktům a napjatým vztahům.
Když se dospělý cítí, jako by nemohl být sám sebou, jste v rozpacích jednoduše proto, že jsou sami sebou v přítomnosti druhých a cítí se odmítnuti svým partnerem, hrozí jim, že pocítí příznaky úzkosti a deprese, pocity smutku , vztek, zášť a možné myšlenky na nevěru.
Každý z nás se chce cítit přijat svými manžely a cítit se, jako by mu bylo dobře, s kým jsme, než aby se styděl za to, kým jsme.
Dobrým příkladem je manželka, která očekává, že se její manžel vrátí na vysokou školu, aby získal titul, protože chce, aby měl lepší kariéru. Je vzdělaná, má prestižní titul u svého zaměstnavatele a je vždy velmi vágní, když se její kolegové ptají na kariéru jejího manžela.
Stydí se za současný titul, který její manžel má u svého zaměstnavatele. I nadále navrhuje svému manželovi, aby se dále vzdělával, i když si je vědoma, že po tom nemá touhu a je se svou současnou kariérou spokojený. To by mohlo vést k tomu, že by se na ni manžel zanevřel, měl pocit, jako by se za něj styděla, cítila se neadekvátní a mohlo by ho to donutit úplně zpochybnit jeho manželství.
Chcete -li pro svou lepší polovičku to nejlepší, je to nezbytné pro šťastné manželství.
Někdy je důležité přijmout, že to nejlepší pro vašeho manžela nemusí být stejné jako to nejlepší pro sebe. Dovolte mu/jí být tím, kým jsou, a dovolte jim, aby byli šťastní. To je jeden z mnoha dobrých důvodů, proč je důležité diskutovat o kariérních cílech s budoucím partnerem před svatbou.
Získáte tak příležitost rozhodnout se, zda se jejich kariérní cíle shodují s těmi vašimi, pokud ne, rozhodněte se, zda budete moci šťastně žít a koexistovat s různými cíli a případně konfliktními definicemi úspěchu.
Řešit potenciální újmu a vypracovat akční plán
Dojde-li ke změnám, které jsou škodlivé pro osobní pohodu nebo zdraví vztahu, je zvolený přístup klíčový při řešení potenciálního poškození a při vypracování plánu, jak se s ním vyrovnat a/nebo se přizpůsobit. Je důležité přistupovat k předmětu a ke svému manželovi s láskou a porozuměním než se zlobou a hněvem.
Je také důležité, aby obě strany mohly hrát roli při vypracování plánu na snížení potenciální újmy a v případě potřeby společně provést další změny.
Tento přístup sníží pravděpodobnost pocitu jedné strany, jako by změny, ke kterým došlo, a plán přizpůsobit se změnám byly prováděny „pro ně“, nikoli „s nimi“.