22 Odborníci odhalují: Jak se vypořádat se sexuální neslučitelností

Autor: Monica Porter
Datum Vytvoření: 21 Březen 2021
Datum Aktualizace: 1 Červenec 2024
Anonim
ADVICE FROM A SEXPERT - IMPAULSIVE EP. 1
Video: ADVICE FROM A SEXPERT - IMPAULSIVE EP. 1

Obsah

Sexuální uspokojení obou partnerů je nesmírně důležité pro naplněný manželský život. Co se ale stane, když si partneři neshodují libidos? nebo když má větší chuť na sex než vy? Měli by lidé s vyšším úsilím kompromitovat své sexuální potřeby nebo by měli hledat sexuální naplnění mimo své manželství? Měli by partneři s nižším pohlavním stykem nechtěně podlehnout sexuálním žádostem druhého partnera? a jaká jsou možná neodpovídající řešení libida?

Ať už je to jakkoli, ve vztahu je jistá zášť a konflikt, což může nakonec vést ke konci vztahu. Znamená to, že vztah je odsouzen k zániku, pokud je jejich sexuální neslučitelnost mezi pohlavními styky obou partnerů?


Sexuální neslučitelnost je velký problém, ale existuje pro to několik dobrých řešení. Odborníci odhalují, jak se vypořádat s neshodujícími se libidy nebo sexuální neslučitelností a přitom mít šťastné a naplňující manželství-

1) Zaujměte týmový přístup ke zlepšení sexuálního štěstí Napište to

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Certifikovaný sexuolog

Sexuální neslučitelnost je mezi páry poměrně běžná. Nemělo by dojít k přerušení obchodu, POKUD by nekompatibilita způsobovala ve vztahu zármutek. Když pracuji s párem, který chce zachránit nebo zlepšit jejich manželství, považuji neslučitelnost za funkci přirozených biologických rozdílů, které lze vyvážit a vybudovat zdravější vztah. Jedinou výjimkou je, když nekompatibilní sexuální touhy způsobí tolik podkladových tření, že jeden nebo oba partneři nemohou nebo nebudou dělat práci.


Co tedy děláte, pokud nejste sexuálně spokojeni? a jaká jsou možná neodpovídající řešení sexuálních pudů?

Pokud dojde ke zhoršení stavu v Mexiku, rozvod by měl být na stole. Ale v závislosti na vašem závazku k manželství (a zohlednění dobrých životních podmínek všech dětí, které máte v úvahu) můžete vyhovět většině sexuálních rozdílů budováním nových dovedností a vytvářením nových pravidel a hranic, které vás oba uspokojí. To může zahrnovat vyjednávání více času na sledování erotických chutí bezpečnými a přijatelnými způsoby, jako je sledování porna nebo masturbace, pokud jste monogamní. Nebo pokud se přikláníte k dobrodružství, může to znamenat diskusi o poly uspořádání nebo východisko pro fantazie o zalomení/fetiš, čímž se zlepší sexualita v manželství.

2) Snížení tlaku na partnera s nižší sexuální touhou Napište to


MYISHA BATTLE

Certifikovaný trenér sexu a seznamování

Sexuální neslučitelnost nebo nekompatibilní sexuální apetit neboli nesourodá touha je nejčastějším problémem, který ve své práci s páry vidím. To není příliš překvapivé, protože je vzácné, že dva lidé budou chtít sex se stejnou frekvencí ve stejnou dobu v průběhu jejich vztahu. Často se objeví vzorec jednoho partnera, který žádá o sex a pak se cítí odmítnut, což může způsobit další rozkol. Mé doporučení pro sexuálně nekompatibilní manželství je, aby partner s vyšším pohlavním stykem pěstoval stabilní masturbační praxi, aby se zbavil tlaku partnera s nižším pohlavím. Jsem také velkým zastáncem plánování sexu předem. Tím se odstraní dohady „kdy budeme mít sex? a buduje očekávání, což je velmi sexy.

3) Hledání střední cesty Napište to

CARLI BLAU, LMSW

Terapeut pro sex a vztahy

"Sex není jen o vaginálně-penilním styku, ale může zahrnovat mnoho různých vrstev sexuálních aktivit, jako je sólo masturbace, líbání, společná předehra nebo spolu masturbace." Pokud mají partneři různé sexuální touhy, nebo pokud jeden partner touží po sexu častěji, jak často je požadovaný styk oproti jiným sexuálním aktům? Jde o to najít střední cestu, aby se oba partneři cítili vyslyšeni a respektováni pro své touhy. Pokud mohou partneři otevřeně a poctivě diskutovat o svých potřebách a odhodlat se najít kompromis, mohou se méně soustředit na svou sexuální neslučitelnost a více na hledání sexuálních aktivit, které uspokojí oba. “

4) Flexibilita, respekt a přijetí Napište to

GRACIE LANDES, LMFT

Certifikovaná sexuální terapeutka

Páry často stojí před dilematem, co dělat, když jsou sexuálně neslučitelní? Některé páry sestavují jednotlivé seznamy (nazývané sexuální nabídky) toho, co by chtěli dělat a jak často, a poté si navzájem porovnávají poznámky. Každý člověk mohl ohodnotit položky na svém seznamu červenou, žlutou, zelenou podle své touhy a ochoty je udělat. Mohou také stejným způsobem hodnotit frekvenci a denní dobu a poté sestavit seznam věcí, kterým každý člověk dal zelenou.

5) Oba partneři by měli být ochotni vyvinout úsilí Napište to

AVI KLEIN, LCSW

Klinický sociální pracovník

Páry by se měly zamyslet nad tím, jaký je rozdíl mezi tím, zda už jsou zapnuti, nebo ochotou být zapnuti. Jiné manželství libidos nebo partner s nižším libidem, který ještě není připraven být intimní, ale ochotný dorazit na toto místo, vytváří ve vztahu větší flexibilitu. Podobně vyzývám partnery s vyšším libidem, aby rozšířili své představy o tom, co to znamená být „intimní“ - musí to být sexuální akt? Co třeba objímání, držení rukou v posteli a povídání si, být citově zranitelný. Hledání způsobů, jak se cítit propojeni, a které se netýkají pouze sexu, snižuje napětí, které vzniká u párů, kde to bylo zdrojem frustrace.

6) Třístupňová metoda pro sladění nekompatibilních sexuálních pudů Napište to

JAN WEINER, PH.D.

Licencovaný klinický psycholog

Abyste udrželi sexuální prvek vašeho vztahu zdravý a předešli tvorbě negativních emocí (tj. Frustrace, odporu, viny, opovržení), když máte rozdíly v sexuální touze, zde je několik věcí, které můžete udělat, jak se vyrovnat se sexuálním frustrace:

  1. S partnerem udělejte kompromis ohledně frekvence sexu. Když se páry v manželství potýkají s různými sexuálními touhami, například pokud jeden partner rád má sex jednou za měsíc a druhý chce sex několikrát týdně, domluvte si průměrnou frekvenci (tj. 1krát týdně nebo 4krát měsíčně).
  2. Naplánujte si sex. Přestože plánování sexu může vypadat neintuitivně; sexuální rozvrh ujišťuje partnera s vysokou touhou, že k sexu dojde. Poskytuje také partnerovi s nižším pohonem jistotu, že k sexu dojde jen v určených časech. To má tendenci uvolnit stres/napětí obou partnerů.
  3. Udělejte si čas na nesexuální setkání- mazlení, líbání, držení za ruce celkově zvýší intimitu párů. Páry bývají šťastnější, když si udělají čas na společné trávení a provádění těchto fyzických úkonů.

7) Překlenout propast mezi libidy ochotně Napište to

IAN KERNER, PHD, LMFT

Manžel a rodinný terapeut

Není to otázka pohonu, ale ochoty. Existují dva druhy touhy: spontánní a reagující. Spontánní touha je typ, který cítíme, když se zamilujeme a jsme do někoho zamilovaní; Spontánní touha je to, co vidíme ve filmech: dva lidé si vymění vášnivý pohled po místnosti a pak si padnou do náruče a nedokáží se dostat ani do ložnice. Ale v dlouhodobých vztazích spontánní touha často přechází v citlivou touhu po jednom nebo obou partnerech. Reagující touha znamená právě to: touha reaguje na něco, co předchází. Toto je radikální představa, protože pokud většina z nás necítí touhu, nebude mít sex. Ale pokud touha není na prvním místě v modelu citlivé touhy, pak možná nikdy nebudete mít sex. Mohli byste skončit jako typ člověka, který říká: „Chci chtít sex, ale nechci ho.“ Proto to není otázka jízdy, ale ochoty. Pokud mají dva lidé ve vztahu rozporuplná libida, pak nejde o to, ukázat se s touhou, ale spíše přijmout, že tato touha není spontánní, ale reaguje. V modelu responzivní touhy je před touhou vzrušení (ve formě fyzického dotyku, psychologické stimulace a emočního spojení) a to, co páry nejvíce potřebují, je ochota ukázat se a vyvolat společně nějaké vzrušení v naději a pochopení, že povede to ke vzniku touhy. Jsme naučeni nejprve cítit touhu a poté se nechat vzrušit, ale ve skutečnosti to musíme zvrátit a nejprve vyvolat vzrušení, které povede k touze. Pokud vy a váš partner zažíváte mezeru v libido, pak tuto mezeru překlente svou ochotou “

8) Smíchejte a spojte své touhy po naplňujícím sexuálním životěNapište to

JANET ZINN, LCSW

Psychoterapeut

Když páry čelí sexuální neslučitelnosti, pak by oba jednotlivci měli napsat sexuální menu. Toto je seznam všech sexuálních zážitků, o které by se chtěli podělit se svým partnerem nebo by si je užili sami. Například pro jednoho partnera to může být:

  • Prozkoumejte nové polohy v posteli se sexem
  • Společné sledování filmu o sexuální výchově
  • Společné nákupy v obchodě se sexuálními hračkami
  • Hraní rolí
  • Pro druhého partnera to může být:
  • Chůze ruku v ruce, když jdeme ven
  • Lechtají se navzájem
  • Lžící společně v posteli

Touhy vypadají velmi odlišně, ale pár pak může zjistit, zda se mohou s některými setkat uprostřed. Začněte například lžičkou v posteli a pomalu se přesuňte do jiné polohy. Podívejte se, jaký to je pocit. Nebo když jdou ven, mohou jít ruku v ruce, nikoli jako příprava na něco jiného, ​​ale pro vlastní zkušenost. Možná mohou jít společně online nakupovat sexuální hračku, která by byla hravá. Páry si často myslí, že sex je spíše o výkonu než o intimitě. Díky nalezení způsobů, jak oslovit každého partnera, si pár buduje intimitu tím, že ctí rozdíly a oceňuje okamžiky, kdy sdílíte sexuální potěšení. Možná to bude jiné, než jste očekávali, ale přesto to bude cenné.

9) Plný závazek dát jim vše, co dát můžete Napište to

CONSTANTINE KIPNIS

Psychoterapeut

Nekompatibilní je jako nekompatibilní. Je těžké uvěřit, že dva lidé, kteří se navzájem fyzicky odmítají, by ignorovali každý signál vyslaný jejich feromony a zůstali spolu dost dlouho na to, aby přemýšleli, jak udržet jejich vztahy zdravé.

Intimita a sex jsou často spojeny dohromady a pak se vydáme na obvyklou litanie „Chci mít sex každý den a chce to jednou týdně“

Jak měříme úspěch? Orgasmy za časové období? Procento času stráveného v postkoitální blaženosti? Procento času stráveného nějakým druhem sexuálního kontaktu?

Je možné, že místo měření úspěchu měříme frustraci. Jak jsem, natáhl se pro ni a ona se stáhla. Dívám se na něj a on sem nepřijde.

Možná je problém ve skutečnosti, že probíhá měření. Pokud jí věnuje svoji pozornost a laskání a bez ohledu na to, jaký na ni má vliv, on sám jen sleduje, jak moc jí oplácí, pak by mohla postupně cítit, že je to transakční náklonnost.

Základní otázka není o kompatibilním sexuálním pudu, ale o kompatibilních osudech: proč se s někým svazovat, pokud nejste plně odhodláni dát mu vše, co dát můžete, a nepřestat, dokud příjemce nesignalizuje, že se má dobře a opravdu spokojeně?

10) Otevřená komunikace Napište to

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychoterapeut

Klíčem je otevřená a upřímná komunikace. Je důležité porozumět vzájemným potřebám a omezením, abyste mohli uctivě vyjednávat o sexuálním životě, který funguje pro oba partnery. Vytvoření sexuální nabídky vám může pomoci otevřít nové možnosti. Navíc může být prospěšné vidět certifikovaného sexuálního terapeuta.

11) Pohlavní pud lze změnit Napište to

ADAM J. BIEC, LMHC

Poradce a psychoterapeut

To opravdu závisí na páru a je těžké poskytnout řešení „univerzální pro všechny“. Jak to způsobuje problém páru? Pro koho je to problém? Je to sexuálně frustrovaná žena ve vztahu? Jak staří jsou partneři? Mluvíme o stereotypní situaci, kdy je jeden partner sexuálně frustrovaný? Je partner s nízkou sexuální touhou ochoten zapojit se do alternativních sexuálních aktivit? Je partner s vysokou sexuální touhou otevřený těmto alternativám? Co představuje sex pro oba partnery? Existují alternativní způsoby, jak uspokojit věci, které pro ně sex představuje? A konečně, sexuální apetit je do jisté míry proměnlivý. Jedna zřejmá věc je hledat způsoby, jak zvýšit nízké libido. Můžeme však také najít způsoby, jak snížit vysoké libido. Například v některých případech jedinec s vysokým libidem něco vyjadřuje svému partnerovi sexem. Pokud dokážeme zjistit, co to je, a najít alternativní způsoby, jak to vyjádřit, pak můžeme snížit část naléhavosti/tlaku za sexem. Sexuální apetit může být také věcí typu „použijte nebo ztratte“. Vysoká sexuální motivace individuálních tužeb může trochu klesnout poté, co si za cíl stanovila celkový pokles jejich sexuálních aktivit (ale pravděpodobně zůstane náchylná k odrazům zpět). To také není snadné, protože sexuální aktivita je obvykle vetkána do návyků člověka s vysokou sexuální touhou. Může to být nicméně užitečné.

12) Zdravý sexuální vztah vyžaduje zájem, ochotu a spojení Napište to

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinický sociální pracovník

Existuje něco jako „nekompatibilní“ sexuální apetit? Pár může mít rozdíly v úrovni libida, očekávání a preferencí, ale podle mého názoru to neznamená, že mají sexuální neslučitelnost. Jako sexuální terapeut jsem zjistil, že když existuje zájem, ochota a spojení mezi dvěma lidmi, zdravý sexuální vztah mezi nimi je věcí poznávání toho druhého, komunikace potřeb, spolupráce na objevování toho, co chybí, kreativita v navrhování jejich „kompatibility“. Společná práce na vývoji erotických menu (která jsou tak otevřená a flexibilní, jak potřebují) téměř vždy vznítí jejich sexuální touhu a zlepší jejich sexuální život.

13) Mějte realistická očekávání a zůstaňte otevřeni zkoušet nové věci Napište to

LAUREN EAVARONE

Párový terapeut

Prvním krokem je mít na paměti, že ani jeden z partnerů se nemýlí v tom, jak často nebo zřídka touží po sexu. Vnášení očekávání do vztahů, že protože se dva lidé navzájem mentálně a emocionálně stimulují, že také „mají“ chtít stejné věci sexuálně, může negativně ovlivnit pohodu vztahu. Vyhledejte párového poradce, který se specializuje na sexualitu, aby vám pomohl identifikovat a revidovat kognitivní zkreslení, včetně - „Můj partner musí“ chtít sex pokaždé, když to udělám, nebo nejsem dostatečně atraktivní. ” Profesionál je skvělý zdroj, který může párům pomoci dosáhnout kompromisu v tom, jak vypadá šťastný a zdravý sexuální život pro jejich JEDINEČNÝ vztah. Nebojte se společně prozkoumat svoji sexualitu, abyste si mohli vytvořit svůj vlastní jazyk lásky. Malý směr jde dlouhou cestou, takže mějte na paměti výhody pozitivního posílení, když vás partner potěší způsobem, který chcete povzbudit do budoucna. Uspokojivý sexuální život nejvíce začíná a končí kompromisem. To může zahrnovat jeden partner, který má sex, i když nemá náladu, nebo druhý používá masturbaci jako prostředek ke zvýšení sexuálního hladu. Společné zapojení do nové sexuální aktivity může způsobit jiskru, kterou jste dříve zažili, nebo vám pomůže i jednoduchá vzdálenost.

14) Získejte pomoc Napište to

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinický sociální pracovník

„Láska přemáhá všechno“ zní sladce a jednoduše, ale pravdou je, že i páry, které se navzájem velmi milují, mohou zápasit se živým sexuálním životem. Na začátku je to nové a nové, ale sex v dlouhodobém vztahu je jiná míčová hra. Pohlavní touha je ovlivněna lékařskými, psychologickými, emočními a mezilidskými faktory, proto je užitečné získat komplexní hodnocení, které vyloučí možné příčiny a prozkoumá možnosti léčby.

15) Buďte otevření ohledně nejistot a vzájemně se budujte Napište to

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Poradce

Komunikace je všechno. Sex je pro mnoho párů obtížné téma, o kterém se dá mluvit. Pocit sexuální nedostatečnosti může vytvořit hluboký pocit nejistoty a studu, osobně i ve vztahu. Páry musí otevřeně komunikovat o tom, co sex znamená pro každého partnera, a vyřešit své obavy z toho, co to znamená být sexuálně mimo synchronizaci. Uvědomte si, že každý vztah má jiné potřeby intimity a neexistuje žádná „norma“. Mluvte otevřeně o nejistotách a vzájemně se budujte, místo abyste se soustředili na to, co nefunguje.

16) 3 způsoby, jak procházet různé sexuální touhy pro plynulejší plavbu Napište to

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Přiznejme si to. Vy a váš partner se nemusíte vždy shodovat v sexuálním oddělení, nicméně existují způsoby, jak nerovnováhu vyřešit, aniž byste přemýšleli o opuštění lodi. Zde je postup:

  1. Mluvit o tom. Žádat o splnění sexuálních potřeb a tužeb je účinnější než stěžovat si na sexuální aspekt vašeho vztahu.
  2. Věnujte tomu čas. Vyhraďte si každý týden čas a snažte se společně strávit kvalitní čas se svým partnerem.
  3. Pokud se libidos vás a vašeho partnera vždy nesynchronizuje, jak se pak vypořádat s různými libidy? Pracujte, pracujte, pracujte na tom. Kompromis je nezbytný pro udržení zdravého vztahu. Existují intimní cvičení, která můžete dělat a která nemusí nutně vést k pohlavnímu styku, ale mohou být uspokojivá pro nesourodé sexuální touhy.

17) Páry by měly být upřímné v tom, co chtějí Napište to

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Komunikace je klíčem. Páry by měly svobodně mluvit o svých sexuálních touhách, o svých zálibách, nelibostech a o tom, jak chtějí, aby jejich vztah rostl. Pokud jde o jejich sexuální touhy, páry by měly být upřímné v tom, co každý chce (a jak často) a co od sebe navzájem očekává. Pokud má jeden pohon, který druhý nemůže nebo nechce splnit, pak je masturbace dobrým prostředkem. Často však na své klienty tlačím, aby nikdy nezapomněli na intimitu. A to je terapeutická otázka. Příliš mnoho nebo příliš málo sexuální touhy často vede k nezdravému chování. Lidé by se měli cítit oceněni a pohodlně se svým partnerem.

18) Pokuste se dostat k jádru problému Napište to

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psycholog

Jak se tedy ve vztahu vypořádat s různými sexuálními pudy?

Když se páry potýkají se sexuální neslučitelností v manželství, zdůrazňuji, aby měl každý partner konkrétní dovednosti k řešení tohoto problému, včetně toho, jak: zvládat své vlastní emoce, efektivně komunikovat a spolupracovat při řešení problémů. Podle mých zkušeností vyhýbání se problému vede v nejlepším případě pouze ke status quo a častěji k pasivní agresi, otevřené nepřátelství nebo vzdálenosti. Mnoho párů ale neví, jak věci posunout dál, zvláště pokud jde o tak nabitý problém.

Také musím, aby každý partner určil, jak se cítí o svém sexuálním životě, o smyslu, který na sebe bere, a co by každý chtěl, což by mohlo zlepšit to, jak se cítí být intimní a více sexuálně, romanticky a emocionálně spokojenější.

Zatímco pracujeme na těchto problémech, je možné začít chápat, jaké další důležité aspekty jejich vztahu a osobního života jsou silnými stránkami a na kterých lze stavět a kde existují slabiny a nedostatky. Pak můžeme na vztahu komplexně pracovat a produktivně zlepšit celý vztah.

19) Experimentování a nové oblasti hry mohou pomoci tuto mezeru překlenout Napište to

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Poradce

Když partneři nejsou sexuálně kompatibilní, může být obtížné udržet zdravý sexuální vztah naživu. Otevřená komunikace mezi sebou, ať už nezávisle nebo s licencovaným terapeutem, může být užitečná při hledání možných řešení sexuální neslučitelnosti. Někdy může experimentování a nové oblasti hry pomoci tuto mezeru překlenout, zvláště když jsou kombinovány se soucitem a aktivním poslechem.

20) The 3 Cs: Communication, Creativity, and Consent Napište to

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychoterapeut a sexuální terapeut

Sexuální IQ naší země je v průměru nízké, protože jsme byli naučeni vyhýbat se mluvení o sexu a sexuální neslučitelnost je často o nedostatku informací a výslovného souhlasu. Lék: explicitní, pokračující konverzace v neutrálním prostředí o fantaziích, preferencích a o tom, co přispívá a snižuje vzrušení.

21) Kompromis je odpověď Napište to

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychoterapeut

Často se setkávám s páry, které jsou ve vztahu sexuálně frustrované nebo čelí sexuální neslučitelnosti. Cítí se jako medvěd, který na vás praští. Předstíráte, že spíte, bolí vás hlava, „necítíte se dobře“. Chápu to. On je nikdy dostatečně spokojený. Vy prostě udělal to v neděli a je úterý.

Je vždy unavená, nedotýká se mě, nutí mě čekat několik dní, než se mnou bude mít sex. Myslím, že mě už neláká.

Slyšel jsem to všechno. A oba máte pravdu. A to je problém. Protože jeden cítí neustálý tlak a hulvátství a druhý se cítí nadržený a odmítaný.

Zdá se, že kompromis je nejlepší odpověď, a navíc komunikace. Ačkoli se stočí do dobrého knižního zvuku, ve skutečnosti musíte dát sakra. Ne každý den, jen více než jednou za měsíc. Stejně tak hornier těch dvou potřebuje poslouchat sexuálním potřebám druhého partnera. Zjistěte, co mu běží motor (má rád hračky, povídání, lehké tření, porno ...). A pomalu pracujte na tom, abyste té osobě nejprve udělali radost. Protože cítí, co cítí, a žebrání není odpověď.

22) Najděte další smyslné způsoby, jak se spojit se svým partnerem Napište to

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychoterapeut

Sexuální neslučitelnost často způsobuje nevyřčené roztržky ve vztahu. Rozvoj a otevírání toho, co je považováno za sex mezi dvěma lidmi, může přinést fyzickou expanzivitu a předefinovat to, co je fyzické, smyslné a sexuální. Místo, kde začít, je experimentovat s nedůstojnými smyslnými způsoby fyzického spojení bez tlaku na soulož nebo orgasmus.