Obsah
Když se The Marital Mystery Tour vydala do tisku, neměli jsme s Alanem šanci předvídat soud, který byl před námi. Toto je příběh Boží věrnosti vůči nám skrze oheň této zkoušky.
Ten požár začal v nemocniční čekárně ve 21:30. 4. září 2009.
Alan a já jsme čekali na výsledky operace břicha našeho syna Joshe. V doprovodu nemocničního kaplana vstoupil kolorektální chirurg Dr. Debora McClary a řekl: „Nešlo to tak, jak jsem očekával.
Joshua je plný rakoviny. “ Alan a já jsme se zhroutili proti sobě a plakali.
Tehdy 31letý Josh se připravoval na nasazení do Iráku se svou jednotkou Národní gardy. Ale po nárazu zezadu do auta zažil neutuchající bolest břicha.
Měl podezření, že náraz airbagu vytvořil píštěl, slzu v křehkých tkáních mezi jeho střevy a střevem. Josh, který byl roky sužován ulcerózní kolitidou, tvrdě pracoval na překonání svých zažívacích problémů.
Ze strachu z omezení schopnosti nasadit se vyhýbal návštěvě lékaře, ale pro mne a Alana byl zjevně nemocný - měl horečku a zdvojnásobil bolest.
Trvali jsme na tom, aby se nechal vyšetřit, a Pán nás vedl k šikovnému a soucitnému doktoru McClarymu. Poznala vážný stav Joshe a zrušila schůzku, aby ho viděla.
Po zkoušce jsem se zeptal, jestli se můžeme modlit. Řekla ano. Modlil jsem se a poté vzhlédl a uviděl doktorku McClaryovou klečící před Joshem s rukou na jeho koleni.
Pán věděl, že budeme potřebovat silného křesťanského lékaře, který by s námi procházel tím, co přijde.
Diskutovali jsme o nejhorších případech. Josh se obával možné kolostomie, odstranění nejvíce poškozené části tlustého střeva a přesměrování otvorem v břiše, aby se jeho nemocné střevo a konečník uzdravily.
Nikdy jsme netušili, že jeho kolitida už vedla k zákeřnému šíření tenké vrstvy rakoviny. Vyhnul se odhalení běžnými lékařskými prohlídkami, přesto předběhl většinu trávicích tkání pod pupkem.
Obávaný vak s kolostomií se stal Joshovou nejmenší starostí.
Podrobnosti o Joshově boji s rakovinou by mohly naplnit objemy: jak byl na nás naštvaný, že čekal od 22:30. až do 4 hodin ráno, aby mu sdělil diagnózu, aniž by věděl, že v místnosti pro zotavení slyšel šeptat slovo „rakovina“.
Jak jsme se společně naučili měnit jeho kolostomické vaky a čistit jeho stomii; jak ho chemoterapie přiměla k sebevraždě; jak zoufale hledal pro svou nemoc naturopatické léčby; jak se snažil obejít s co nejmenšími léky proti bolesti.
Jak by ho přemohla bolest, dokud by nebyl skrčen na zemi; jak lámal věci v hněvu na jeho bolest; jak jsme plakali; přesto, jak mě stále dokázal rozesmát až do posledního dne na zemi.
A jak to skončilo ve 2:20 ráno 22. července 2010, kdy Pán zvedl Joshova ducha z jeho unaveného, zlomeného těla a přivedl ho domů.
Nicméně, tento článek je o manželství a chceme popsat, co Pán v Alanu a ve mně udělal prostřednictvím výzev této bitvy.
Zpětné sledování
Náš život byl v době, kdy se objevila Joshova rakovina, výjimečně chaotický.
O tři roky dříve, doufajíc, že se dostanou na úroveň služby manželství v mladé komunitě, jsme s Alanem koupili nový dům v nedotčené plánované zástavbě 40 mil západně od místa, kde jsme strávili předchozích 25 let.
Oslepeni hvězdami v očích jsme sklouzli na finančně tenký led. Nechali jsme náš bývalý dům jako pronájem, ale měli jsme problém ho udržet obsazený. Když se nájemníci odstěhovali, museli jsme pokrýt dvě hypotéky plus poplatky za sdružení vlastníků domů.
Poté naše nezisková organizace Walk & Talk přišla o významného dárce a seminář, kde Alan pracoval na částečný úvazek, jeho pozici odstranil.
Růst naší nové komunity se zmenšil s ekonomikou a naše naděje na založení sboru a růst ministerstva se rozplynuly.
Delší dojíždění v mezistátním provozu na dálnici do mé práce jako přidruženého redaktora časopisu se podepsalo na mém zdraví. V roce 2004 mi byla diagnostikována roztroušená skleróza a začal jsem být fyzicky, mentálně a emocionálně vyčerpán stresem z práce.
Alan řídil ještě delší dojíždění. Abychom snížili výdaje, prodali jsme jeho auto. Odvezl mě do práce a vyzvedl mě. Často jsem byl příliš vyčerpaný na to, abych opravil večeři. Alan se více připravoval a uklízel a já jsem se cítil provinile, že jsem ho to nechal udělat.
MS ovlivnilo moje kognitivní schopnosti a krátkodobou paměť, takže jsem v práci náchylný k chybám. A mým úkolem bylo chyby opravovat, nikoli dělat!
Poradce pro lidské zdroje, aby hledal dávky v invaliditě, jsem nabídl časopis a svého milovaného spolupracovníka v srpnu 2008. Přišli jsme o polovinu příjmů a získali jsme odpovědnost za 100 procent našeho zdravotního pojištění.
Alan se pokusil refinancovat nový dům bezvýsledně. V zoufalství jsme jej uvedli na realitní kancelář specializující se na krátké prodeje, což je opravdu pokorný zážitek.
Ulevilo se nám, když banka schválila kupce a začala se připravovat na náš přesun zpět do Phoenixu, což jsme plánovali udělat, když nájemcům na podzim vyprší nájemní smlouva. Bylo to začátkem srpna 2009.
V lednu, pouhých osm měsíců dříve, jsem pořídil fotografii, jak se Josh opírá o svou královskou modrou Hondu Prelude, šťastný a sebevědomý. Nedávno se vrátil z roku jako vládní dodavatel v Iráku.
Měl peníze v bance a spoustu možností pro svou budoucnost. Jeho jednotka Národní gardy dostala rozkaz nasadit, když byl v zámoří. Měl devět měsíců na to, aby se připravil na návrat do Iráku, a řekl, že se musí „uzdravit“.
Joshovo tlusté střevo, které se otáčelo pod jeho macho exteriérem, mu dalo trochu klidu a zkoušel jednu alternativní léčbu za druhou.
Měl zpoždění při jízdě na přírodní terapii, když řidič před ním zabrzdil na žluté světlo, zatímco Josh střílel, aby to spustil. Bylo to 17. srpna 2009.
Testování uzlů
Izajáš 43: 2–3a říká:
Až projdeš vodami, budu s tebou;
A přes řeky vás nepřeteknou.
Když procházíte ohněm, nebudete spáleni,
Stejně tak tě nespálí plamen.
Neboť já jsem Hospodin, tvůj Bůh,
Svatý Izraele, tvůj Spasitel.
Během měsíců zvládání nemoci (Joshova rakovina) a od jeho smrti byly v našem manželství všechny klíčové principy, které jsme s Alanem v The Marital Mystery Tour zkoušeli, vyzkoušeny a osvědčeny.
- Kamarádství
Zpočátku šok a hrůza z Joshovy nemoci vrhly Alana a mě do náruče.
Byli jsme chyceni vírem emocí, hodeni přes palubu z naší finančně se potápějící lodi do bílých pater Joshovy krize. Přilnuli jsme k sobě o podporu a drželi jsme si hlavu nad vodou.
Ale netrvalo dlouho a Joshova komplexní osobnost, lékařské potřeby a emocionální požadavky se vklínily mezi nás. Řešili jsme a vyrovnávali se s nemocí našeho syna, který měl spoustu vtípků.
Přišel do nemocnice připraven čelit rekonvalescenci po břišní chirurgii s malým „lehkým čtením“, aby byl jeho mozek zaměstnán-historické pojednání Waltera J. Boyna Clash of Wings: Druhá světová válka ve vzduchu.
Četl jsem mu to nahlas ... ve 2 hodiny ráno, když počítal vteřiny do svého dalšího zásahu morfinu. Méně bláznivě, než jsem od něj očekával, opravil mou výslovnost německých, francouzských a československých jmen a přidal své komentáře týkající se přesnosti autora.
Stěžoval si, že stanice sester za jeho dveřmi je příliš hlučná. Jeho pokoj byl příliš horký, příliš studený, příliš světlý.
Během několika příštích dnů jsem se snažil udržet Joshe v pohodlí, zatímco Alan se mě snažil chránit před nadměrným rozšířením na úkor mého zdraví.
Ale chtěl jsem slyšet každé slovo, které řekli lékaři, přivítat každého návštěvníka, setkat se s každou sestrou. To byl náš prvorozený syn.
Byli jsme v nemocnici, když mi zavolal můj bratr. Moje 84letá matka zemřela. O dva týdny později odletěla naše rodina (včetně Joshe) do Pensylvánie na maminčin pohřeb (Samotné změny tlaku vzduchu v kabině byly pro Josha pekelné.)
Vrátili jsme se z té cesty, abychom následující týden strávili balením našich a Joshových věcí na přesun zpět do Phoenixu. Naši nájemníci čekali dítě za několik týdnů, a tak jsme si pronajali dům od někoho jiného.
Josh zatímco vyrovnat se s nemocí měl schopnost vrazit klín mezi mě a Alana. Myslím, že každý z nich chtěl, abych byl jeho exkluzivním nejlepším přítelem. Byli to dva dospělí muži žijící pod jednou střechou.
I když byl Josh zdravý, udržoval nepředvídatelné noční hodiny sovy, dřímal přes den a navštěvoval přátele až do pozdních nočních hodin. Jeho nemoc narušila jeho spánkový režim a on mohl psát na Facebook a psát e -maily do časných ranních hodin.
Alan je ranní pták - brzy spát a brzy vstát. Na úsvitu je nejlepší a nejjasnější a s ubývajícím dnem ztrácí páru.
Moje přirozené tendence jsou spíše jako Joshovy. Tyto vzorce samy o sobě stačily k tomu, aby vytvořily půdu pro konflikt. Josh a já jsme často vzhůru mluvili nebo pili čaj nebo sledovali svérázné televizní pořady jako „Iron Chef“ dlouho poté, co Alan šel spát.
Naše jediná televize byla bohužel v obývacím pokoji, odděleném od hlavní ložnice papírovou tenkou stěnou.
Josh trval na tom, že porazí rakovinu, ale nemohl jsem popřít, jak monumentální šance byla proti němu. Snažil jsem se co nejlépe využít každou minutu, kterou jsem s ním měl. Alan však nebyl na stejné stránce.
Chtěl, aby si Josh zachoval domácí výzdobu, což Josh nechtěl nebo nemohl dělat už jako batole.
Garáže zaplnily velké hromady Joshových věcí, které jsme přestěhovali z jeho bytu v krabicích, bednách, kufrech a pytlích na odpadky; a parkování našich aut na ulici bylo předmětem sporu s místním sdružením majitelů domů.
Ve vzduchu prasklo napětí. Josh a Alan se hašteřili. Pokusil jsem se je navzájem vysvětlit. Josh občas Alana označoval jako „vašeho manžela“ a řekl mi, že budou smířeni v nebi, ale ne zde na zemi.
Věděl jsem, že se navzájem milují; prostě to nedokázali vyjádřit, aniž by se při tom navzájem uráželi.
Přesto tři dny před Joshovou smrtí, když mu lékaři vyjmuli dýchací trubici z krku, pohlédl na mě a Alana a zachrčel: „Miluji tě, mami. Miluju tě tatínku. Aleluja!"
Jak tedy soudružství figuruje v této vřavě? Věřím, že základ přátelství, který jsme s Alanem položili na začátku našeho vztahu, udržel naše manželství pevné, když se vše kolem nás rozpadalo a pomohlo nám vyrovnat se s nemocí našeho syna.
Nyní, více než rok po Joshově smrti, stavíme na tomto základě přátelství. Oba jsme byli otřeseni do morku kostí, ale nikdy jsme nezpochybňovali vzájemnou loajalitu.
Mluvili jsme a poslouchali, přikývli a utěšili jsme se. Vzájemně jsme si poškrábali záda, drhli si ramena a chodidla.
Jednoho odpoledne před několika měsíci, když jsem byl na obzvláště temném, emocionálně se zmenšujícím místě, Alan navrhl: „Pojďme se projet.“ Trval na tom, abych nasedl do auta, a odvezl nás do Camp Verde, asi hodinu severně od Phoenixu.
On dostal Dairy Queen a já Starbucks a oba jsme se na chvíli „dostali z hlavy“. Na změně našeho fyzického prostředí bylo něco neuvěřitelně terapeutického, co také přepracovalo můj vnitřní prostor.
Vždy jsme měli rádi chůzi, povídání a procházky - ne turistiku, ne silovou chůzi - a snažíme se chodit často.
Ležérní rytmus našich kroků usnadňuje konverzaci (nebo ne) a všímání si prosté krásy našeho okolí. Navzdory tomu, čím jsme si prošli, můžeme všude kolem sebe vidět to, za co musíme být stále vděční.
Nedávno jsme začali vytahovat hry ze skříně. Zpočátku se ani jeden z nás necítil nijak zvlášť soutěživý nebo ostrý a soustředění bylo náročné. Ale poté, co jsem porazil Alana v našem prvním kole Othella, vrátil se a na druhé mě okradl.
Ahh, to bylo mnohem víc podobné! Nyní necháme zabijácký instinkt, aby nás oba dostihl, když strategizujeme gin rummy a „No Dice“.
- Závazek
Krize přináší to nejlepší a nejhorší z povahy člověka.
Tenhle zbavil Alana a mě holého předstírání, které jsme se možná snažili udržet ve společnosti toho druhého.
Navzájem jsme viděli syrové, odhalené emoce a většinu lidských slabostí. Každého jsme zklamali nesčetnými způsoby. Zatímco jsem se snažil udržet Joshovu hlavu nad vodou, moje rozdělená věrnost nechala Alana bobtnat v moři nejistoty ohledně našeho vztahu.
Vybral jsem si své priority, protože jsem věřil, že Josh potřebuje moji mateřskou službu a Alan spravedlivý
na sezónu to musí „vysát“.
Ale věděl jsem, že to bude jen na sezónu. Počínaje strašlivým prohlášením doktora McClaryho nám žádný lékař nedal falešnou naději na Joshovy šance přežít rakovinu.
Dokonce i jeho naturopat v Tucsonu nabídl možnost uchopení na slámě, která zahrnuje bolestivou a jedovatou rostlinnou látku. Josh to odmítl přijmout. Pro mě ta návštěva zpečetila vědomí, že mu zbývá jen krátký čas na život.
Takže jsem odložil Alanovy touhy na vedlejší kolej a staral se o Joshovy potřeby. Doufám, že nyní posloucháte tento bod: Nepopřel jsem svůj závazek vůči Alanovi, ani jsem ho a jeho vztah nevyvrátil na okraj společnosti.
Naopak, věděl jsem, jak jsou naše manželské sliby navzájem pevné a silné. Velká zarámovaná, kaligrafická kopie visí prominentně na displeji u nás doma. Vidíme je každý den a bereme je vážně.
Když jsem přísahal, že zůstanu po Alanově boku a oddám se mu jako „ten, kterému jeho srdce může bezpečně důvěřovat“, myslel jsem každé slovo v očích Boha a člověka.
S Alanem jsme se ale v některých aspektech Joshovy péče neshodli. Vážil si mého zdraví a pohody nad Joshovým, zatímco jediné, co jsem viděl, bylo, že se Joshovo zdraví rozpadalo před našima očima.
Únava je hlavním symptomem mé RS a Alan mě viděl vyrovnat se s nemocí, posouvám hranice své výdržezdržet se pozdě, chodit po městě po nákupech drahých biopotravin, doplňků, kozího mléka atd., podporovat Joshe v jeho naději, že tyto alternativní způsoby léčby poráží jeho rakovinu, zatímco se jeho stav zhoršuje.
Josh se naježil, když Alan navrhl, aby se poradil se svým onkologem v Tucsonu nebo promluvil s koordinátorem pacientů v rakovinovém centru.
"Řekni svému manželovi to či ono," řekl a trianguloval naši vztahovou strukturu. "Odmítám uznat toho muže jako svého otce."
Neviděl, jak moc Alana bolela jeho neschopnost udělat něco, co by pomohlo uzdravit jeho prvorozeného syna. Ale viděl jsem to, možná ještě víc, než sám Alan.
Alanův závazek milovat a chránit mě nikdy nezaváhal. Ale on bojoval s touto bitvou na mnohem více frontách než já, a během toho zaznamenal mnohem více zásahů.
Nyní si uvědomuji, jak velkou část svého zdraví, fyzického, mentálního a emočního, za tu dobu obětoval.
- Sdělení
Než Josh zemřel, pracoval jsem se svým lékařem, abych se odnaučil od léků proti úzkosti. Chtěl jsem se naladit na své emoce, umět plakat, když mi bylo smutno, a ne se otupěle proplétat svým zármutkem ve snaze zjistit, jak se mám cítit.
Nedoporučoval bych takový postup každému, ale pro mě to bylo správné rozhodnutí. Strávil jsem velkou část svého života potlačováním negativních emocí, posilováním se proti smutku, hněvu a strachu.
Nyní jsem se chtěl nechat cítit a zpracovat všechny své emoce. Nikdy v životě jsem tolik nebrečel.
Naše církev pořádá program s názvem GriefShare, který nabízí podporu lidem, kteří ztratili někoho blízkého.
Krátce poté, co jsme ztratili Joshe, jsme s Alanem začali navštěvovat týdenní sezení, opírali se jeden o druhého, plakali a čerpali sílu a povzbuzení od skupiny a jejích vůdců.
Během následujících čtyř měsíců, když jsem zpracovával svůj smutek, jsem cítil, že získávám emocionální sílu.
Alan však mířil do temného tunelu a ani jeden z nás to neviděl přicházet.
Aby Alan zvládl všechny povinnosti stěhovat se dvakrát za rok, přestavět náš dům a usadit Joshův velmi neorganizovaný majetek při zachování neziskové poradenské služby, byl na chvíli nad adrenalinem.
Krátce po Vánocích si jeho tělo řeklo: „Dost“ a upadl do deprese. Fyzicky, mentálně, emocionálně vyčerpaný a duchovně vyčerpaný by seděl na židli v rodinném pokoji, zíral prázdně a neangažoval se v rozhovoru, ani si nevzal knihu nebo nezapnul televizi.
Když jsem se ho zeptal, co by chtěl dělat, jen pokrčil rameny a vypadal omluvně.
Po většinu našeho manželství jsem měl lidi, kterým jsem mohl během manželské krize zavolat, přátele, kterým můžeme důvěřovat, že vyslechnou obě strany našich problémů, soucitně naslouchají, dávají moudré rady, modlí se a zachovávají důvěrnost.
Také jsme se spoléhali na profesionálního křesťanského poradce Alfreda Ellse, který nám pomohl nasměrovat nás správným směrem v různých krizových bodech.
Za poslední dva roky jsme s Alanem více než jednou seděli v Alině poradenské kanceláři a rozuzlovali zamotané problémy. Den předtím, než Josh zemřel, Al seděl v našem obývacím pokoji a kladl těžké otázky. Poskytl mi fórum, kde vyjádřím svůj hněv vůči Alanovi za způsob, jakým s Joshem souvisí (nebo nesouvisí).
Nejde o to, že bych měl „pravdu“ a Alan se „mýlil“, ale na mimořádné události jsme vždy reagovali odlišně - já analyzátor, snažím se určit, co se děje špatně a jak situaci nejlépe vyřešit; Opravář Alan, skákající do akce.
Protože učíme páry, jak spolu komunikovat, někteří lidé očekávají, že Alan a já budeme skvělými komunikátory. Myslí si, že se nikdy nesmíme hádat, nesouhlasit nebo se navzájem špatně číst.
Ha! Opak je pravdou. Alan a já jsme se naučili komunikačním dovednostem, které učíme, protože jsme od přírody takoví chudí komunikátoři. Jsme přirozeně argumentační a hrdí a chráníme se, jako většina lidí, které známe.
Během měsíců Joshovy nemoci jsme se často pokoušeli diskutovat o našich problémech, takže mezi námi vzniklo tolik napětí. Ale častěji jsme se pokoušeli přesvědčit toho druhého, aby změnil svůj postoj.
Naše komunikační schopnosti fungovaly dobře; prostě jsme spolu nesouhlasili-kvůli zásadnímu problému na život a na smrt. Nemohl jsem změnit Alanovo hledisko a on nemohl změnit můj.
Naštěstí pro nás, nebo přesněji, z Boží milosti, jsme si s Alanem navzájem vedli krátké účty. Před lety jsme se poučili o zbytečnosti přehodnocování měst duchů starých argumentů.
Ano, měli jsme své dny přestávek typu pistolníků v prašných ulicích Tombstone, jejich střelba přes minulost bolí, jeden nebo druhý z nás nechtěl nechat zemřít.
Časem a praxí jsme se ale naučili, jak na problém cílit, a nikoli na osobu, která má na problém opačný názor. Nikdo z nás se už nechce nechat vtáhnout do argumentů, které se emocionálně stupňují.
Ale procházka rakovinou s Joshem nás posunula na nové území. Ačkoli terén vypadal neznámý, hodně půdy, kterou jsme pokrývali, se zdálo podobné místům, kde jsme byli předtím.
Mám kojit plačící dítě nebo dát svému manželovi na konci jeho pracovního dne TLC proměněné v Jak mohu odšťavnit kale a pšeničnou trávu pro syna, který si může dát doušek nebo dva odvarů a ve zbytku ohnout nos, nebo dám svému manželovi na konci pracovního dne nějaké TLC?
Jednoho večera Alan vyšel ze dveří a strávil noc v motelu, aby se vyhnul frustraci z mého obkládání kamenů. Ani jeden z nás nechtěl ustoupit ze svých postojů k problémům, které nás rozdělují. A po pravdě, oba jsme měli „pravdu“, pokud jeden z nás mohl mít pravdu nebo ne.
Rozuměli jsme si; prostě jsme nesouhlasili.
Ale jakmile byl Josh pryč, neviděl jsem smysl pokoušet se obhájit jeho chování nebo vysvětlit Alanovi jeho způsob myšlení. Potřebovali jsme se navzájem citově podporovat ve svém smutku.
Za rok, co Josh zemřel, jsme s Alanem přehodnotili problémy, které jsme během té doby řešili. Koupali jsme je v odpuštění a přikryli je milostí.
Naslouchali jsme jeden druhému, drželi jsme se navzájem za srdce, drželi jsme se navzájem za ruce. Máme dost
času v tichu naší ztráty, abychom se navzájem vyslechli.
Nemyslím si, že by jeden z nás změnil pozice nebo by udělal něco úplně jiného, kdybychom si tím vším měli projít znovu. Ale verbalizovali jsme své pocity, poslouchali jsme a cítili jsme se pochopeni.
- Úplnost
Ani já, ani Alan jsme se v období Joshovy nemoci necítili romanticky. Jsem žena po menopauze. Oba jsme užívali léky předepsané našimi lékaři, které nám pomohly vypořádat se s úzkostí.
Dbal jsem na to, abychom udrželi náš sexuální vztah a splnili Alanovy potřeby, ale byl jsem roztržitý, zaměstnaný. Jeho léky ovlivnily jeho reakce. Myslel si, že ho stimuluji jinak než obvykle, nějak měnil, jak jsem se s ním fyzicky stýkal.
Toužil po uvolnění, které mu obvykle dával sex, ale ani to, co jsem považoval za úspěšný závěr, mu nepřineslo uspokojení, jaké jsme po 35 letech očekávali.
Bylo to, jako bychom začínali úplně znovu a snažili se naučit, jak být milenci.
Cítil jsem úplně nezájem o sex. Ne že bych tomu aktivně oponoval nebo to odmítl, ale neměl jsem touhu po takovém druhu potěšení pro sebe.
Alan (Bůh mu žehnej) však trval na tom, že mě „potěší“ alespoň jednou týdně. Neochotně jsem se svlékl a ležel na posteli nezúčastněný jako dítě čekající na výměnu plenky.
Přesto byl odhodlaný milenec a vtáhl mě na místo zasnoubení, radosti a uvolnění, dokud jsem se nerozplynul v jeho náručí a opakovaně mu nepoděkoval za to, že se o mě staral.
V dubnu jsem oslavil šedesáté narozeniny. Fyziologicky se Alan a já téměř nepodobáme na vysoce tónované gymnastky, které se svlékaly před sebou o naší svatební noci.
Ale sex, i když ne tak častý jako před 36 lety, zůstává naší zásadní součástí
projev lásky jeden k druhému. Mám říkat, že je to pro něj jiné než pro mě?
Nevím, jestli někdy pochopím nárůst tlaku v něm, který vyžaduje výstup, který by mohl uvolnit jinými způsoby, ale to najde své nejúplnější a nejuspokojivější vyjádření naplnění ve spojení se mnou. A tento akt manželství „přilepí“ lepidlo, které drží náš svazek pohromadě.
V průběhu let se naše technika změnila. Můžu odpočívat. Už se nestarám o zvuky zvenčí a bez dětí doma nemusím zamykat dveře naší ložnice. Naučil jsem se přijímat od Alana a on se naučil rytmy mých reakcí.
Sledujte také: Důležitost sexu v manželství.
Děláme dobrý pár milenců, on a já, dokud si najdeme čas.
- Zasvěcení
Nedá se to jinak říct: zkušenost se ztrátou dítěte otřásá vírou. Otřáslo to mým. Alana to otřáslo. Třepání ale není totéž jako lámání.
Naše víra byla zničena, ale není zlomena. Bůh je stále na trůnu vesmíru; ani jeden z nás nikdy nezpochybnil tuto univerzální Pravdu.
Jak bychom mohli pokračovat, kdyby svrchovaný Bůh stále nebyl tou atmosférou, ve které jsme my a náš svět existuje?
Pokud bychom neměli jistotu, že Josh, neoškrábaný svým zlomeným tělem, vydechl svého ducha a probudil se změněný, celý, ponořený do Věčného života, který čeká na všechny ty, kteří důvěřují Ježíši v záchranu?
Představuji si, že skořápka jeho pozemského těla klesá, je zbytečná, jeho duch okamžitě skáče plným plynem do chorálu andělů a všech svatých, kteří ho předcházeli. A pouhým mrknutím oka tam budeme i já a Alan.
To je naše naděje na vzkříšení, dosažená na kříži u Mesiáše, dokonalého Beránka Božího, jehož krev věčně prochází překladem pozemského „domu“ každého věřícího.
Naše víra se stále vzpamatovává z gravitačních posunů, které otřásly naším světem. Během svých Tichých časů jsem nemohl psát deník. Studium Bible je pro mě obtížné, i když to slovo zůstává zdrojem hluboké útěchy a jeho Pravda rezonuje v mé duši.
Alan zpočátku pokračoval ve všech svých činnostech souvisejících se službou, vedl malou skupinu a učil, zatímco já, protože jsem nemohl plakat bohoslužbou bez pláče, jsem si sotva dokázal představit, že bych někdy znovu něco vedl.
Pak se téměř bez varování naše role obrátily. Alan narazil na tu emocionální zeď a upadl do depresivního stavu. Zjistil, že davy nebo skupiny jakékoli velikosti jsou nesnesitelné. Právě když jsem se emocionálně stavěl na nohy a toužil po větším společenství a interakci s ostatními lidmi, stáhl se od nich.
Nyní znovu získáváme duchovní rovnováhu. Ještě nejsme „doma zdarma“, ale chystáme se tam.
Zatímco se vyrovnávám s nemocí, je to neuvěřitelné, nádherné a vzrušující zjištění, které jsem o svém manželovi učinil procházkou lesem smutku. Nikdy mi nepřestal poskytovat duchovní krytí. Cítil jsem jeho ochranné modlitby za mě každý den.
Náš společný modlitební čas se zdá být nevýrazný, často krátký. Někdy mi říká, jak nekreativně a bez inspirace se cítí při své duchovní procházce. Ale faktem je, že nepřestal chodit.
Denně se setkává s Pánem a já jsem v bezpečí, chráněn duchovní střechou, kterou udržuje nad mou hlavou.
I když se cítíme navzájem nesynchronizovaní, naši duchové zůstávají spjati smlouvou uzavřenou před 36 lety.
Díky této transakci jsme spojili vše, co jsme měli, a byli jsme do jednoho organického celku, který zahrnuje mnohem více než naše hmotné statky. Přesto roky uplynuly a já jsem nadále rozlišoval mezi našimi individuálními příspěvky k našemu kolektivu, řekněme „můj“ úspěch, „jeho“ úspěch, „můj“ talent, „jeho“ schopnosti, „můj“ a „jeho“ vztah s každé naše dítě.
Proces vyrovnávání se s nemocí, ztráta a truchlení Joshe zapálily tu hromadu „mých“ věcí a „jeho“ věcí. Spalování pohltilo naše předchozí životy, jak jsme je znali. To, co zbylo, připomínalo hromadu popela - bezbarvý, mrtvý, stěží hodný prosekávání.
Jakou barvu má žal? Co odlišuje Alanovu spálenou hrdost od té mé? Jaký je v tom rozdíl?
jak jsme vyjádřili lásku Joshovi, než zemřel?
Nedávno jsem sledoval televizní speciál o Mount St. Helens, sopce ve Washingtonu, která vybuchla 18. května 1980 a zničila 230 čtverečních mil lesů. Chráněná jako národní památka, oblast 110 000 akrů byla ponechána nerušeně, aby se přirozeně zotavila.
Úžasně, doslova z popela, se život vrací do země. Drobní hlodavci, kteří přežili erupci pod zemí, narušili Zemi svými tunely a vytvořili půdu, kde se mohou semena ukládat a rašit.
Vrátily se divoké květiny, ptáci, hmyz a větší zvířata. Spirit Lake, zanechaný mělkou a bažinatou následnou lavinou výbuchu, se vrací ke své dříve krystalické čistotě, ačkoli s nově zkamenělým lesem pod jeho hladinou.
Takže Alan a já nacházíme náš nový „normální“.
Stejně jako ve 2. Korinťanům 5:17 staré věci pominuly a téměř všechno v našem životě se od samého začátku mění v něco, co pro nás Pán zamýšlel. Stále více se mu podobáme.