Obsah
- Jak se páry dostanou na toto místo?
- Role emoční regulace
- Kam tedy odsud?
- Nechte se navzájem dokončit své myšlenky
- Nebraňte se
- Přijměte úhel pohledu svého partnera jako jeho/její realitu
- Podívejte se na „konflikt“ jinak
- Uvědomte si, že láska je přeceňována, zatímco kompatibilita je podceňována
- Pochopte, že váš partner tu není, aby plnil vaše potřeby
- Chovejte se ke svému partnerovi jako ke psovi (ano, ke psovi!)
Brian a Maggie přišli do mé kanceláře pro párové poradenství. Bylo to první zasedání. Oba zpočátku vypadali unaveně, ale když začali mluvit, ožili. Ve skutečnosti se stali animovanými. Zdálo se, že ve všem nesouhlasí. Maggie chtěla přijít na radu, Brian ne. Maggie cítila, že mají zásadní problém, Brian si myslel, že to, co prožívají, je normální.
Brian pak začal mluvit o tom, jak, bez ohledu na to, co dělá, Maggie najde chybu. Cítil se ponížený, kritizovaný a naprosto nedoceněný. Ale místo aby odhalil své zranitelnější pocity zranění, řekl se zvýšeným hlasem:
"Vždy mě považuješ za samozřejmost." Neděláš si o mě s**. Jediné, co vás zajímá, je zajistit, aby o vás bylo postaráno. Na míli máte seznam stížností ... “
(Maggie ve skutečnosti přinesla list papíru s poznámkami napsanými na obou stranách - seznam, jak později přiznala, všeho, co Brian dělal špatně).
Jak Brian mluvil, zaregistroval jsem Maggieino nepohodlí. Posunula polohu na židli, zavrtěla hlavou Ne, protočila očima a telegrafovala svůj nesouhlas se mnou. Nenápadně složila papír a dala si ho do kabelky. Ale když už to nevydržela, přerušila ho.
"Proč na mě pořád křičíš?" Víš, že nesnáším, když zvýšíš hlas. Děsí mě to a chce se mi před tebou utéct. Kdybys nekřičel, nekritizoval bych tě. A když ty ... “
Všiml jsem si, že Brian posunul své tělo od jejího. Vzhlédl ke stropu. Podíval se na hodinky. Jak jsem trpělivě poslouchal její stránku příběhu, občas se na mě podíval, ale připadalo mi to spíš jako záblesk.
"Nezvyšuji hlas," protestoval Brian. "Ale nemůžu se k tobě dostat, dokud nebudu dostatečně hlasitý, abych ..."
Tentokrát jsem to přerušil já. Řekl jsem: "Takhle to chodí doma?" Oba pokorně přikývli. Řekl jsem jim, že jsem je nechal chvíli pokračovat, abych zhodnotil jejich komunikační styl. Brian trval na tom, že nemají problém s komunikací. Maggie okamžitě odpověděla, že ano. Řekl jsem, že přerušení je jediná věc, které by se měli zdržet, a chystal jsem se přidat další bod, protože mě Brian přerušil.
"Vůbec nejsi v kontaktu s realitou, Maggie." Vždycky děláš něco z ničeho. “
Po pouhých několika minutách sezení jsem si uvědomil, že Brian a Maggie mají práci přerušenou. Už jsem věděl, že nám bude chvíli trvat, než jim pomůžeme být méně reaktivní, změnit způsob, jakým se k sobě chovají, a najít společnou řeč, abychom získali vzájemně přijatelná řešení jejich mnoha problémů.
Mám zkušenost, že páry jako Brian a Maggie se k sobě chovají s nedostatkem respektu, vytrvalým odmítáním vzájemného pohledu a s vysokou mírou obranyschopnosti až do bodu, kterému říkám „útok -obrana - protiútoková “komunikace. Nejde o problémy ani to, čemu říkám „příběh“. Problémy byly nekonečné - důvody jejich epických bitev byly o něčem jiném.
Jak se páry dostanou na toto místo?
V této situaci se můžete ocitnout mnoha způsoby. Možná to není tak dramatické a zdánlivě neřešitelné - ale možná jste ve vztahu, který má příliš mnoho kritiky, málo blízkosti, málo sexu a příliš emocionální odstup.
Vzhledem k tomu, že se tento článek zaměřuje na to, jak se odsud dostat, chci na tuto otázku stručně odpovědět a připravit půdu pro provedení nezbytných změn, které budou mít naplňující vztah. Ani jeden člověk - ani jeden - nepůjde do vztahu v domnění, že právě tam skončí. První týdny a měsíce většiny vztahů jsou plné naděje a očekávání. Může to být plné spousty povídání/psaní SMS, spousty komplimentů a častých, naplňujících sexuálních setkání.
Stejně tak jistý jako já, že si nikdo nemyslí: „Budu žít unšťastně až do smrti “Jsem si stejně jistý, že vy a váš partner budete mít konflikt. Dokonce i páry, které „nikdy nebojují“, mají konflikt, a zde je důvod:
Konflikt existuje dříve, než se o něčem řekne první slovo. Pokud chcete vidět svou rodinu na dovolenou, ale váš partner chce jít na pláž, máte konflikt.
Je místo, kde se páry často dostávají do problémů jak se snaží konflikt vyřešit. Není neobvyklé, že se páry dostanou do „bojů o moc“, které definuji jako „Jakým způsobem to uděláme: Můj způsob nebo váš?“ V extrémním případě jsou vzývání jmen, křik, tichá léčba a dokonce i násilí způsoby, jak donutit partnera, aby přijal váš úhel pohledu a způsob, jak něco udělat.
Může se objevit téma, kterému říkám „Kdo je tu blázen? A to nejsem já! “ ve kterém každý člověk ve vztahu odmítá přijmout pohled druhého člověka jako racionální nebo dokonce možný.
Role emoční regulace
To, čeho jsem si u Briana a Maggie všiml už v prvních minutách sezení - kroutil se, kývl hlavou Ne, kýval očima a často přerušoval - bylo, že každý z nich tak silně namítal proti tomu, co ten druhý říká, že jejich pocity hněv, samospravedlivost a bolest stoupaly natolik, že byly přemoženy. Každý z nich POTŘEBOVAL vyvrátit toho druhého, aby se osvobodil ze smrtelného sevření těchto zdrcujících, úzkostlivých pocitů.
Po téměř 25 letech poskytování terapie jsem začal (stále silněji) věřit, že my lidé jsme neustálí emocionální manažeři. Každý okamžik každého dne regulujeme svůj emocionální svět, protože se snažíme dobře prožít své dny, být produktivní ve svých zaměstnáních a žít s trochou štěstí a spokojenosti ve vztazích.
Na okamžik odbočit - hodně - emocionální regulace, což je prostě schopnost zůstat alespoň trochu klidní tváří v tvář konfliktům nebo jiným stresovým situacím - začíná v dětství. Pojem toho, co vědci z psychologie kdysi považovali za samoregulaci (dítě se může a mělo by se uklidnit), bylo nahrazeno pojmem vzájemné regulace-pokud mohou maminka nebo tatínek zůstat klidní uprostřed rozpadu dítěte, dítě se samo reguluje. I když se maminka nebo tatínek stanou nervózní tváří v tvář rozrušenému/naštvanému/ječícímu dítěti, jak dítě reguluje, rodič se může znovu regulovat do té míry, že se dítě může znovu regulovat.
Bohužel, protože většina našich rodičů nebyla odbornými emočními manažery, nemohli nás naučit to, co se nenaučili.Mnoho z nás mělo rodiče s odmítavým rodičovským stylem („Je to jen výstřel - přestaň plakat!“), Helikoptérovým/dotěrným/panovačným stylem („Je 20:00, kde je můj 23letý syn?“), Kazící styl („Já nechci, aby mě moje děti nenáviděly, a tak jim dám všechno “), a dokonce i hrubý styl („ dám ti něco, kvůli čemu budeš plakat “,„ nikdy se ničemu nevyrovnáš “, spolu s fyzickým násilím, křičet a zanedbávat). Sjednocujícím principem všech těchto stylů je, že se je naši rodiče snaží regulovat vlastní pocity bezmoci, nedostatečnosti, hněvu atd. A stejně tak bohužel máme problém sami sebe regulovat (uklidňovat) a můžeme rychle reagovat na jakýkoli druh hrozby.
Stejně tak se Brian a Maggie pokoušeli udělat samoregulaci. Veškerá verbální i neverbální komunikace mezi sebou navzájem i se mnou měla za cíl získat kontrolu tváří v tvář bezmoci, rozumu ve světě, ve kterém v tuto chvíli nedávalo smysl („je blázen!“) A uvolnění bolesti a utrpení, které se odehrávalo nejen v daném okamžiku, ale během celého vztahu.
Jako vedlejší bod může tento poslední bod vysvětlit, proč je „maličkost“ pro jednoho partnera velkou věcí pro druhého. Každá komunikace má a kontext každého dřívějšího rozhovoru a neshody. Maggie nevytvářela horu z krtince, jak navrhl Brian. Ve skutečnosti už byla hora vytvořena a poslední urážka byla prostě poslední lopatou špíny.
Další poznámka, kterou chci zmínit, je, že veškeré chování mezi dvěma dospělými, kteří souhlasí, je dohoda. Jinými slovy, tato situace byla spoluvytvářena. Neexistuje žádné správné ani špatné, nikdo není vinen (ale chlapče, páry se navzájem obviňují!) A neexistuje jediný způsob, jak najít vzájemnou harmonii.
Kam tedy odsud?
Kam tedy můžete vy a váš partner odsud jít? Někdy jsou situace tak nestálé a mimo kontrolu, že je zapotřebí třetí strana (terapeut). Pokud ale nejste v takové míře, že byste na sebe byli hyperreaktivní, a přesto byste své argumenty mohli do značné míry skriptovat, protože jsou tak předvídatelné, zde je 7 způsobů, jak najít společnou řeč, znovu získat intimitu a najít větší spokojenost:
Tento bod nelze dostatečně zdůraznit, a proto je doporučením číslo jedna.
Když vyrušíte, znamená to, že formulujete odpověď na to, co říká váš partner. Jinými slovy, už neposloucháte. Snažíte se regulovat své emoce tím, že vytvoříte kontrapunkt nebo získáte navrch. Kousni se do rtu. Posaďte se na ruce. Ale hlavně: Dýchej. Udělejte cokoli, abyste naslouchali svému partnerovi.
A pokud je váš vztek natolik, že neposloucháte, požádejte svého partnera, aby si udělal krátkou přestávku. Přiznejte, že neposloucháte, protože váš hněv stojí v cestě. Řekněte mu nebo jí, že chcete poslouchat, ale že v tuto chvíli nemůžete. Když cítíte, že váš hněv odezněl (od 8 nebo 9 na stupnici od 1 do 10 do 2 nebo 3), požádejte svého partnera, aby pokračoval.
Uvědomuji si, že je to kontrareflexivní (pokud se cítíme napadeni, chceme se bránit), ale pokud vás nemůže přesvědčit nic jiného, možná to bude: Všimněte si, že když se budete bránit, váš partner často použije vaši odpověď jako více munice. Bránit se tedy nebude fungovat. To jen zvýší teplo.
Bez ohledu na to, jak šíleně to zní, zdá se to nepravděpodobné nebo směšné, je důležité přijmout, že pohled vašeho partnera je stejně platný jako váš vlastní. My Všechno zkreslovat pravdu a chybné události, zvláště pokud je k zážitku připojen emocionální náboj.
Říct, že se bojíte konfliktu, vlastně uniká smyslu. Jak jsem již zmínil, konflikt existuje dříve, než je vysloveno první slovo. Co jsi vlastně Strach z jsou velmi nepříjemné pocity - být zraněn, odmítnut, ponížen nebo ponížen (mimo jiné).
Místo toho přijměte, že konflikt existuje a že problémy, které máte, mohou souviset s tím, jak se je snažíte vyřešit. Jako související bod se vždy snažte držet tématu. Pokud vidíte, jak se argument stočí jiným směrem, zkuste ho vrátit k původnímu tématu. I když to bude osobní, můžete říci něco jako: „O tom si můžeme promluvit později. Právě teď mluvíme o ______. “
V klíčové knize Dr. Aarona Becka Láska nikdy nestačí: Jak mohou páry překonávat nedorozumění, řešit konflikty a řešit problémy ve vztazích pomocí kognitivní terapie, název knihy vysvětluje tuto myšlenku.
Jako pár byste se měli přirozeně snažit o láskyplný vztah. Naučil jsem se však, že láska a kompatibilita nebo dvě různé věci. A základem kompatibility je spolupráce. Jste ochotni říci „ano, miláčku“ asi v 50% případů, když vás partner požádá, abyste udělali něco, z čeho nejste nadšení - ale přesto to děláte, abyste potěšili svého partnera?
Pokud jste kompatibilní, měli byste se s partnerem zhruba ve 80% případů shodnout na většině věcí. Pokud rozdíl rozdělíte, získáte 10% zbývajícího času a váš partner 10%. To znamená, že každý máte 90% času po svém (docela dobrá procenta v mé knize). Pokud souhlasíte 2/3 času nebo méně, je načase se podívat, jak jste kompatibilní, pokud jde o hodnoty, životní styl a výhled.
I když je naplnění některých potřeb naprosto přirozené - pro společnost, rodinu a podobně - uvědomte si, že váš partner tu není, aby uspokojil vaše potřeby. Měli byste také splňovat své potřeby prostřednictvím práce, přátel, naplňujícího koníčku, dobrovolnictví atd.
Pokud svému partnerovi řeknete, že „nesplňujete mé potřeby“, přemýšlejte o tom, co vlastně této osobě říkáte. Podívejte se dovnitř, abyste zjistili, zda jste snad nároční nebo nerozumní.
Když jsem tuto myšlenku navrhl při léčbě, mnoho párů odmítlo. "Jako pes??" Tady je vysvětlení. Stručně řečeno, mnoho lidí se ke svým psům chová lépe než k jejich partnerům!
Tady je delší verze. Jak vám každý legitimní trenér psů řekne, jak psa vycvičit? Prostřednictvím pozitivního posílení.
Trest vede pouze k tomu, že se potrestaný vyhne trestajícímu. Poskytli jste svému partnerovi Tichou léčbu? Úmyslně jste něco odepřel od textu k sexu? Tyto akce jsou druhy trestu. A stejně tak kritika. Mnoho lidí považuje kritiku za emocionální distancování a trestání.
Pamatujete na staré přísloví „lžíce cukru pomáhá léku klesnout?“ Zde je moje pravidlo pro dobrý vztah v tomto ohledu: pro každou kritiku zmíňte čtyři nebo pět pozitivních věcí, které váš partner dělá pro vás a pro vás. Nezapomeňte poděkovat, když udělá něco, čeho si vážíte.
Váš partner bude ve vztahu šťastnější a spokojenější, pokud těmito způsoby nabídnete pozitivní posílení. A ty také.