Obsah
Je něco, co ztrácíš ve vztahu, který je abstraktní, jak to zní. Levičáci a pragmatici by mohli namítnout: „Jak se můžeš ztratit? Jsi tam. "
Pokud jste to však zažili, víte to.
Může to chvíli trvat, než si to uvědomíte. Mohlo by vás to najednou zasáhnout do tváře jako tunu cihel. Nebo vás to může otravovat každý den a šeptat vám do ucha „tohle není to, kým ve skutečnosti jsi“.
Ať tak či onak, ztráta sebe sama ve vztahu je nebezpečná cesta, která může vést pouze k bezvládné, méně naplňující existenci a životní zkušenosti.
Neschopný a méně naplněný ty.
Jak vypadá ztráta sebe sama?
I když je pravda, že ztráta sebe sama ve vztahu neznamená, že se proměníte v ducha nebo opustíte své tělo, znamená to, že ztratíte spojení se svým vnitřním já - konkrétně se svými touhami, touhami a potřebami, které vás činí jedinečná lidská bytost.
Zde je několik jistých známek toho, že jste ve svém vztahu ztratili toto vnitřní spojení se sebou samým:
- Často jednáte, přemýšlíte a komunikujete způsoby, o kterých si myslíte, že vám je partner schvaluje a po kterých touží, místo aby byl vaším pravým, autentickým já.
- Ve vztahu důsledně ignorujete své vlastní potřeby a touhy.
- Cítíte, že vás vztah „přivede na zem“.
- Často se díváte na svého partnera, aby vám přinesl štěstí, místo abyste se spokojili uvnitř.
- Ztrácíte zájem o své vlastní koníčky, cíle a sny a věnujete místo toho větší pozornost koníčkům a cílům svého partnera.
- Je vám nepříjemné být sám a raději trávíte čas se svým partnerem, i když to znamená důsledně se věnovat aktivitám, které s vámi nerezonují.
Proč se tedy ve vztazích ztrácíme?
Čtení výše uvedeného seznamu zní naprosto hrozně a vyvolává otázku: Jak se to stane? Proč se ve vztahu ztrácíš?
Odpověď je příloha.
Stali jste se připoutanými ke svému partnerovi a stali se na nich závislí pod falešnou záminkou, že by mohli naplnit něco, co je ve vás prázdné.
Mnoho duchovních učení říká, že tento prázdný pocit začal při narození. Cítili jste se v lůně své matky celiství a úplní, ale když jste přišli na svět, museli jste se od tohoto pocitu celistvosti (někdy známého jako „Jednota“) oddělit, abyste celý zbytek svého života znovu hledali celistvost.
Nejfascinovanější částí připoutanosti ke svému partnerovi je tedy skutečnost, že touha ani není o nich. Je to o tobě.
Chcete chtít to, co se cítíte dobře, a honit se za tím pocitem.
Možná, že vám váš partner na začátku vašeho vztahu připadal úžasný. Cítili jste se žádaní, žádaní, milovaní a celiství. Potom, jako narkomani, kteří se ke krádeži přiklonili, aby podpořili svůj návyk, jste se stále honili za tím úžasným pocitem, i když už tam nebyl. Stále jste běželi za svým partnerem v domnění, že vám ten dobrý pocit přinese znovu, i když ve skutečnosti jste běželi jen dál a dál od sebe.
Možná jste také přijali zvyk jednat způsobem, který si myslíte, že ostatní chtějí, abyste jednali podle svého vztahu s rodiči (nebo primárními pečovateli) v raném dětství.
Možná jste se ve velmi raném věku rozhodli, že uděláte cokoli, abyste potěšili své rodiče - včetně rozluštění, která vaše verze je přiměla, aby vás milovali a uznávali nejvíce. Naučili jste se hrát roli s těmi nejbližšími, abyste získali jejich lásku místo toho, abyste byli prostě sami sebou, a toto chování se opakovalo ve vašem romantickém vztahu (vztazích).
Dalším vysvětlením je to, čemu v oblasti psychologie říkáme „nezabezpečené připoutání“. To znamená, že váš primární pečovatel nebyl schopen splnit vaše jedinečné touhy a fyzické nebo emocionální potřeby, když jste byli dítě.
Byli jste s největší pravděpodobností krmeni podle rozvrhu (nebo možná dokonce podle „expertního“ rozvrhu) namísto toho, když jste měli hlad. Nebo jste možná byli nuceni spát v 19 hodin každou noc, bez ohledu na to, jestli jste unavení nebo ne.
Možná jste neměli na výběr, jaké oblečení jste nosili ze dne na den. Z těchto druhů událostí jste se naučili odložit své instinktivní potřeby a touhy na své ošetřovatele a blízké.
S největší pravděpodobností vám nebyl dán prostor k vyjádření vašich vlastních potřeb. Výsledkem je, že jste je nedobrovolně předložili svým rodičům, začali jste se příliš bát (nebo se o sebe starat) a poté „zopakovali“ nebo zopakovali tento vzorec v romantických vztazích později v životě.
Jak se znovu najít
Nyní, když více rozumíte tomu, proč jste se ve vztahu ztratili, se nabízí otázka: Jak se napojíte na naše vlastní vnitřní potřeby, abyste se znovu našli?
Cvičíš.
Procvičujte si každý den kontakt se sebou samým a propojování se se svými vlastními potřebami.
Zde je pár tipů a nástrojů, jak si znovu procvičit hledání sebe sama:
- Každý den si položte otázku: „Co dnes potřebuji?“
Podívejte se sami na sebe ohledně denních aktivit, včetně krmení se, práce, interakce s ostatními, aktivity nebo výživy:
- Můžete mít pocit, že byste měli pít pouze ovocné smoothie na celý den nebo že si musíte dopřát kousek čokoládového dortu.
- Možná budete muset vzít volno z práce, abyste se vydali na pláž, nebo si dát 12hodinový den na splnění úkolu.
- Možná budete muset zavolat svému nejlepšímu příteli nebo vypnout telefon.
- Nebo možná potřebujete hodinu zpocené jógy, koupele, šlofíka nebo hodinovou meditaci.
Udělejte si čas na to, abyste skutečně naslouchali tomu, co je ve vašem vlastním zájmu, bez ohledu na potřeby vašeho partnera nebo na to, co cítíte, jako byste „měli“ dělat. Důvěřujte svým vlastním interním zprávám, abyste si vytvořili silný smysl pro sebe a své touhy.
Můžete si také procvičit odbavení sami se sebou několikrát během dne: „Co v tuto chvíli potřebuji?“ Jaké jsou mé aktuální potřeby? Po čem toužím? "
Pokud zjistíte, že často upřednostňujete potřeby svých partnerů před těmi svými, zastavte se a uvidíte, kde můžete ve vztahu přinejmenším vytvořit rovnováhu.
- Staňte se svým vlastním rodičem
Pokud se váš vlastní rodič nebyl schopen naladit a věnovat pozornost vašim osobním potřebám a hledali jste u svého partnera směr, začněte tam být sami pro sebe tak, jak byste chtěli, aby tam byl pro vás „ideální rodič“. Pokud byste mohli být svým ideálním rodičem, pravděpodobně byste udělali některé z následujících věcí:
Dejte si prostor k prozkoumání života. Uznejte sami sebe za dobře odvedenou práci. Mějte se sebou opravdový soucit. Milujte se bezpodmínečně.
Poznejte sami sebe a to, jak na Život reagujete. Poznejte své silné a slabé stránky. Buďte svým vlastním nejlepším obhájcem. Naslouchejte svým potřebám a reagujte na jejich splnění, pokud jsou ve vašem nejlepším zájmu. Ukažte se, jak jste výjimeční. Važte si sebe a oslavte své dary.
- Staňte se svým vlastním milencem
Místo toho, abyste vždy hledali svého partnera, aby vás uspokojil a naplnil, cvičte se v naplňování sebe sama. Vydejte se na rande. Kupte si květiny. Dotkněte se láskyplně svého těla. Milujte se se sebou hodiny. Buďte pozorní a poslouchejte sami sebe. Staňte se svým nejlepším přítelem. Cvičte se tak, abyste nehledali ostatní, abyste našli svou cestu.
Je to skvělý nástroj, jak se spojit se sebou, pokud jste aktuálně ztraceni ve vztahu. Můžete udržovat svůj vztah s partnerem a zároveň posílit (nebo začít) vztah, který máte sami se sebou. Nikdo jiný nemůže pracovat na vašem vztahu se sebou samým, kromě vás.
- Buďte sami se sebou
Zeptejte se sami sebe: Co rád dělám, nezávisle na svém partnerovi?
Prozkoumejte různé koníčky a aktivity. Trávte čas sami se sebou, abyste mohli poznat sami sebe a to, co potřebujete. Pokud zjistíte, že je těžké být sám se sebou, držte se toho. Někdy musíte strávit čas o samotě a nenávidět se, abyste se naučili, jak se doopravdy opravdu milovat a užívat si vlastní společnosti.
Je důležité si uvědomit, že pokud se ve vztahu ztrácíte, není to chyba vašeho partnera. Není to ani chyba vašich rodičů nebo pečovatelů. Udělali to nejlepší, co mohli, s tím, co se naučili nebo věděli, stejně jako vy.
Namísto obviňování za své vlastní chování praktikujte převzetí odpovědnosti za všechny volby ve vašem životě (vědomé i nevědomé) mimo rámec úsudků „správných“ nebo „špatných“. Věřte, že jste se ztratili, abyste mohli získat cennou životní lekci.
Možná jste prošli zkušeností ztráty sebe sama, abyste se našli způsobem, který je ještě hlubší než dříve.
Poznat sebe ještě víc.
Abyste se ovládli ještě víc.
A konečně, pokud jste v současné době ve vztahu, kde jste ztratili sami sebe, pouze vy můžete rozhodnout, zda ve svém vztahu zůstanete nebo ne. Pokud jste zmatení nebo ambivalentní, věřte, že čas vám řekne, co máte dělat. Vždy je užitečné spolupracovat s terapeutem, který vám může poskytnout prostor, zatímco vy budete mít jasno v tom, co si vybrat, a proto se obraťte na někoho, kdo s vámi rezonuje.
Jen si pamatujte: zdravý vztah vám umožní stát se více sebou, ne méně.