Obsah
Rozhovor o rozchodu je ve skutečnosti rozhovor o vzdálenosti ve vztahu; jak ve fyzické vzdálenosti, tak v emocionální vzdálenosti. Pro účely tohoto článku budeme diskutovat o použití fyzického distancování při zachování emocionální blízkosti ve snaze dosáhnout celkových výhod vztahu. Achillovou patou jakéhokoli oddělení fyzické vzdálenosti je tedy udržení, zachování a případně zvýšení/zlepšení emoční blízkosti mezi dvěma oddanými jednotlivci.
Upozornění
Dovolte mi říci, že myšlenka oddělení ve výše uvedeném kontextu je plynulá. Může se pohybovat od tradičnější definice odloučení po jednodušší opuštění domu uprostřed vášnivé hádky, abyste se „ochladili“. Pokud má být nějaké manželství úspěšné, musí zvládnout používání odloučení/vzdálenosti ve správných časech, stejně jako blízkost a intimitu.
Pár, který zvládl používání vzdálenosti ve svém vztahu, vyvinul skutečně prospěšný nástroj pro dlouhověkost jejich spojení. Na druhou stranu, pár, který nemůže tolerovat občasnou fyzickou vzdálenost od sebe navzájem, je téměř vždy vázán na zkázu.
Druhým koncem je také vědět a vycítit, kdy je nejlepší použít techniku fyzického distancování/odloučení. Některé svatební tradice, kde nevěsta a ženich spí v noci před svatbou na různých místech a nevidí se, dokud obřad nezačne; je dokonalým příkladem tohoto principu v práci. Ustoupit k sobě před zapojením je potenciálně jednou z nejvíce zkušeností měnících život v lidské oblasti. To je nezbytné i prospěšné pro celý proces svatby a manželství. V této době je reflexe, hluboké rozjímání a ujištění, že brzy novomanželé dělají „správné“ rozhodnutí, cenným přínosem pro postup vpřed s celoživotním závazkem.
Bez ohledu na prvky fyzického distancování za účelem dosažení větší emocionální blízkosti, jak je popsáno v předchozích odstavcích, se zbytek tohoto článku zabývá více tradičním smyslem pro odloučení manželství. Jak je toto oddělení definováno, je poněkud tekuté, ale je třeba vytvořit několik nezbytných komponent, které pomohou naší diskusi.
Manželská separace, kterou zde řešíme, vždy zahrnuje:
- Nějaká forma fyzického distancování a
- Konečné a dohodnuté časové období, které je třeba vydržet.
Fyzické distancování se může vyskytovat v mnoha různých formách, od spaní na oddělených postelích a zabírání různých stran domu až po přechod na úplně jiné místo. Dohodnutý čas se může pohybovat od chronologického časového období po plynulejší smysl „budeme vědět, až se tam dostaneme“.
Jak rozchod může bolet
Důvodem, proč chci začít s nevýhodami manželské separace, je to, že je to velmi nejistý návrh. Měl by být používán pouze za nejextrémnějších okolností. O těch budu hovořit později. Hlavním důvodem, proč je to nebezpečné, jsou nepřirozené okolnosti a falešný pocit naděje, který může dát pár.
Je to princip, který vychází z toho, co jsme se naučili ohledně vztahů na dálku. Jsou skvělí, pokud si pár udržuje fyzický a následný emocionální odstup od sebe. Jakmile je však tato mezera překlenuta, celková dynamika vztahů se výrazně změní. Mnohdy mnoho takovýchto buď nepřežije, nebo jeden/oba partneři vytvoří extrémně maladaptivní metody k udržení konstantní vzdálenosti. Tyto metody se mohou pohybovat od zaměstnání zahrnujícího směšný cestovní plán až po závislost na chronických mimomanželských vztazích.
Proto se pár, který se vrací z dočasného odloučení, potýká se stejnými potenciálními problémy, jaké pár překlenující propast ve vztahu na dálku dělá. V této situaci však proto, že rozchodu předcházely manželské potíže; jakmile se znovu objeví realita minulých problémů (a potenciálně nových v závislosti na tom, jak dlouho bylo odloučení), může to pár uvrhnout do nihilismu ohledně vztahu. Z posledně jmenovaného stavu je těžší se vzpamatovat, než kdyby manželé na svých problémech intenzivně pracovali, aniž by vyvolávali rozchod.
Manželská separace s sebou nese také inherentní riziko potenciálních mimomanželských záležitostí. Nemohu vám říci, jaké škody jsem viděl způsobené jednotlivci sobě samým, když neustále cyklují v emocionálně intenzivních vztazích a ven z nich s malým nebo žádným časovým mezitím. Tato doba je nezbytná k tomu, aby člověk nejen odstranil předchozí vztah ze svého systému, ale také aby napravil veškeré škody, které uvedený vztah způsobil.
Teoreticky je nejlepší způsob, jak přejít z jednoho vztahu do druhého, strávit nějaký čas úplně pro sebe a nechodit s nikým nebo aktivně zkoumat možnosti nového vztahu. Průměrný člověk však z různých důvodů obvykle nebere mezi vztahy dostatek času na to, aby se obnovil do bodu, kdy s ohledem na vyhlídku na nový vztah dokonce mají nějaké podnikání.
Mnohokrát je to kvůli osamělosti. Osamělost je nucena vychovávat svou ošklivou hlavu v té či oné formě s jedním nebo oběma manžely, kteří jsou odděleni. Kvůli jejich oddanosti odloučení a velmi pravděpodobně vůči sobě navzájem negativním emocím, které k tomu vedly; s největší pravděpodobností dosáhnou pohodlí druhého, aby se zbavili osamělosti, kterou cítí. Obvykle to začíná pouze touhou mít někoho fyzicky přítomného v nepřítomnosti nyní odděleného partnera, ale jak to v mnoha z těchto situací bývá, dříve nebo později se k této nové (jiné) osobě připoutají. A tato další osoba nyní pronikla do jejich manželství. Pár, který se stane obětí této nepříjemné situace, je na tom mnohem hůře než ten, kdo „to vydržel“ a nikdy se pro začátek neodvážil na temné území odloučení. To je další důvod, proč odloučení někdy není dobrý nápad.
Jak může separace prospět
Jediná okolnost, kterou si myslím, že je separace užitečná a možná dokonce nezbytná, je, když existuje riziko fyzického nebezpečí. Nyní by se někdo mohl zeptat sám sebe; "Nemělo by to manželství prostě být ukončeno, pokud se dostalo do bodu fyzického násilí?" Moje odpověď je, že existuje jasný rozdíl mezi chronicky zneužívající situací a potenciálně nebezpečnou situací. Navíc rozhodnutí, zda by dva lidé měli pokračovat společně, je pouze na zúčastněných stranách. Pokud však zákon rozhodl, že se nemohou navzájem nacházet kvůli právnímu řádu ochrany, pak je to zcela jiná okolnost. Proto potenciálně neporušující porušení zákona a/nebo život ohrožující okolnosti; oddělení, kde existuje potenciál pro násilí, se velmi doporučuje, aby pomohlo zbavit vztah takového nebezpečí.
V takovém případě dochází k odloučení s nejlepším zájmem dětí, aby se omezilo nebo eliminovalo jejich vystavení svědkům fyzického násilí. Během odloučení této povahy je nezbytné, aby oba a/nebo jedna strana vyhledali léčbu duševního zdraví. Uzdravení nedělá samotná separace, ale kromě separace také léčba. Zde platí zásada dovolené/duchovního ústupu. Jinými slovy, k tomu, aby si člověk prohloubil porozumění sobě samému nebo svému životu, je někdy nutné odstranit se ze svého každodenního rutinního prostředí.
V této situaci není fyzická změna scenérie jedinou technikou, která by mohla podpořit zvýšenou informovanost, ale také vzdálenost mezi partnery a únik z jejich monotónní rutiny. Na rozdíl od duchovního ústupu a/nebo dovolené však změna scenérie/vzdálenosti od sebe navzájem má trvat déle než týden nebo dva. Minimální standardní požadavek je jeden měsíc. Extrém by byl šest měsíců (zákon umožňuje). Mírné a tedy nejoptimálnější by byly tři měsíce. To však musí být objasněno, není to měřítko času, které je tak důležité, jako množství osobního růstu dosaženého během uvedeného času odloučení. Život měnící zkušenost nebo zjevení má schopnost změnit jednotlivce v okamžiku více než roky hledání uvedené změny pomocí konvenčních terapeutických a/nebo svépomocných skupinových metod. Totéž je možné s Separation. Pokud odloučení jednotlivci zažili něco, co se mění život, pak to má přednost před chronologickým časem.
Odvoz
V zásadě využíváním různých stupňů vzdálenosti v manželství může pár dosáhnout mnoha různých průlomů a maximální dlouhověkosti ve svém vztahu.