Obsah
- Konflikt v potřebě soukromí a intimity
- Druhý partner si špatně vykládá potřebu soukromí
- Rozpoznejte vzorec zraňování a omluvy
- Pocit zranění často souvisí s nedostatečně bezpečnými hranicemi
- Pochybnosti vedou k neochotě spáchat
- Cvičte odpuštění
- Terapie dysfunkčního vzorce
O strašlivé pochybnosti o vzhledu, Nakonec z nejistoty, že můžeme být oklamáni, To může být spoléhání a naděje, ale koneckonců spekulace. ~ Walt Whitman ~
Většina lidí touží po větší intimitě a náklonnosti ve svém životě. Nejčastěji se snaží tyto potřeby řešit prostřednictvím vztahů, hlavně vztahem se speciální osobou nebo partnerem. Přesto v každém vztahu existuje neviditelné omezení množství nebo úrovně emocionální a fyzické blízkosti.
Když jeden nebo oba partneři dosáhnou této hranice, nastartují se nevědomé obranné mechanismy. Většina párů se snaží zvýšit a prohloubit svou schopnost intimity, ale bez vědomí citlivosti obou partnerů kolem této hranice je pravděpodobnější distancování, ublížení a hromadění účtů stát se.
Myslím, že tento limit jako společný kvocient, inherentní atribut páru. Na rozdíl od I.Q. může se zvýšit úmyslným a pravidelným cvičením.
Konflikt v potřebě soukromí a intimity
Potřeba soukromí a individuality jsou velmi základní a jsou přítomny v každém z nás, stejně jako potřeba spojení, zrcadlení a intimity. Konflikt mezi těmito dvěma skupinami potřeb může vést k boji a případně k růstu.
Vnitřní tlachání, často v bezvědomí, by mohlo říkat něco jako: „Pokud nechám tuto osobu, aby se ke mně přiblížila a zvážila její potřeby, zrazuji své vlastní potřeby. Pokud se budu starat o své vlastní potřeby a chránit své hranice, budu sobecký nebo nebudu moci mít přátele. “
Druhý partner si špatně vykládá potřebu soukromí
Většina párů rozvíjí dysfunkční sdílený vzorec, který narušuje intimitu.
Obvykle, pokud ne vždy, je založen na základních obranných mechanismech jednotlivců. Je běžné, že takovéto nevědomé obrany si druhý partner všimne a jsou brány osobně, interpretovány jako útok nebo opuštění, zanedbání nebo odmítnutí.
Ať tak či onak, zdá se, že se dotýkají citlivých bodů druhého partnera a vyvolávají jejich staré reakce, které jsou hluboce zakořeněny v dětství.
Rozpoznejte vzorec zraňování a omluvy
K jednomu takovému nedorozumění obvykle dochází, když se jeden nebo oba partneři zraní. Je nezbytné, aby se stabilita vztahu naučila rozpoznávat vzorce, které vedou k ublížení, a omlouvat se, když si jich všimnou.
Omluva implicitně potvrzuje závazek vztahu. Hned je důležité si uvědomit, že omluva není přiznání viny. Spíše je to uznání toho, že ten druhý je zraněný, následovaný výrazem empatie.
Pocit zranění často souvisí s nedostatečně bezpečnými hranicemi
Partner, který byl uražen, má tendenci reagovat zraňujícími činy nebo slovy, která udržují boj a zvyšují vzdálenost. Přechod zpět ke spojení vyžaduje opětovné vyjednávání hranic spolu s potvrzením závazku vztahu.
Otevřenost vůči vyjednávání vyjadřuje pochopení, že jednotlivé hranice a hluboké spojení se vzájemně nevylučují. Spíše mohou růst a prohlubovat se vedle sebe.
Pochybnosti vedou k neochotě spáchat
Běžným obranným mechanismem jsou pochybnosti, které vedou k neochotě spáchat. Když jsou lidé na plotě a vyjadřují pochybnosti pomocí slov, řeči těla nebo jiného chování, otřásá to základem vztahu a vede to k odstupu a nestabilitě.
Když jeden z partnerů projeví nedůvěru, druhý pravděpodobně zažije odmítnutí nebo opuštění a bude nevědomě reagovat na svou vlastní typickou obranu.
Cvičte odpuštění
Je nevyhnutelné, aby si partneři navzájem ubližovali. Všichni děláme chyby, říkáme špatné věci, bereme si věci osobně nebo špatně chápeme záměr toho druhého. Proto je důležité praktikovat omluvy a odpuštění.
Naučit se rozpoznávat vzorec a pokud možno ho zastavit a omluvit se co nejdříve je zásadní dovedností pro zachování páru.
Terapie dysfunkčního vzorce
Když během terapeutického sezení zjistíme nefunkční vzorec a oba partneři to dokážou rozpoznat, vyzývám oba, aby to zkusili pojmenovat, až k tomu dojde. Takové vzorce se pravděpodobně pravidelně opakují. To z nich dělá spolehlivou připomínku práce páru na uzdravení jejich vztahu.
Když jeden z partnerů může říci druhému: „Vážení, děláme právě teď to, o čem jsme mluvili v posledním terapeutickém sezení? Můžeme se zkusit zastavit a být spolu? “ tento výraz je závazkem vztahu a je vnímán jako pozvání k obnovení nebo prohloubení intimity. Když je zranění příliš velké, jedinou možností může být opustit situaci nebo si dát pauzu.
Když k tomu dojde, doporučuji párům, aby se pokusily zahrnout prohlášení o závazku. Něco jako: „Jsem příliš zraněný, abych tu zůstal, jdu na půlhodinovou procházku. Doufám, že si můžeme promluvit, až se vrátím. “
Přerušení spojení buď fyzickým odchodem, nebo mlčením a „kamenováním“ obvykle vede ke studu, což je nejhorší pocit. Většina lidí by udělala cokoli, aby se vyhnula hanbě. Zahrnutí prohlášení o úmyslu zachovat spojení tedy zmírní stud a otevře dveře opravě nebo dokonce větší blízkosti.
Walt Whitman končí báseň o pochybnostech s mnohem nadějnější poznámkou:
Nedokážu odpovědět na otázku zdání nebo identity za hrobem; Ale chodím nebo sedím lhostejně - jsem spokojený, Držení mé ruky mě naprosto uspokojilo.
Toto „držení ruky“ nemusí být dokonalé. Úplné uspokojení, které báseň popisuje, pochází z hlubokého vědomí a přijetí, že jakýkoli vztah je postaven na kompromisu. Přijetí je součástí dospívání, opouští dospívající roky a jejich idealismus a stává se dospělým. V těchto závěrečných řádcích básně jsem také četl ochotu vzdát se nejistoty, pochybností nebo podezíravosti a zcela přijmout radosti z důvěryhodného a zralého vztahu.
Budování důvěry je jednoduchá praxe, jak skládat malé sliby a naučit se je dodržovat. Jako terapeuti můžeme párům ukázat příležitosti pro dostatečně malé sliby a pomoci jim důsledně cvičit, dokud nezačne kořeny důvěry.
Povolení zranitelnosti pomalu rozšiřuje kvocient intimity. Je děsivé být zranitelný, protože bezpečnost je jednou z nejzákladnějších lidských potřeb. Nejlepší práce párů se však odehrává přesně v tomto regionu, kde lze zranitelnost a dokonce i mírné zranění obnovit s upřímnou omluvou a jasným vyjádřením odhodlání a poté je transformovat do intimity.