Obsah
- Rozdíl v názorech nebo osobní útok
- Prolomení začarovaného, nezdravého cyklu
- 1. Výrazně zvyšuje šance na rozchod nebo rozvod
- 2. Přenáší to zármutek a dysfunkci na vaše děti
- 3. Nedochází k produktivnímu řešení problémů
- 4. Nastaví vás to pro další budoucí neúspěšné diskuse
- 5. Vidíme to a cítíme, že nám to přichází do cesty
"Hádat se s tebou je jako být zatčen." Všechno, co řeknu, může a bude použito proti mně. Nezáleží na tom, co říkám nebo dělám, jste vždy tak negativní, kritičtí, odsuzující nebo pesimističtí! “
Přemýšleli jste někdy nebo jste se takto cítili? Nebo si na vás váš manžel někdy stěžoval podobným způsobem? Okamžik pravdy: jako terapeut páru, jako pozorovatel vztahu někoho jiného jsou tyto typy prohlášení tak zatraceně obtížné objektivně analyzovat a poskytnout na ně správnou zpětnou vazbu.
Rozdíl v názorech nebo osobní útok
A proto: Je to skutečně odesílatel zprávy, který je „vždy negativní, kritický, úsudkový nebo pesimistický?“
Byl příjemce při své výchově vystaven tolika těmto zprávám, že si vyvinuli citlivost na cokoli, co se může jevit jako rozdíl v názorech nebo konstruktivní kritika a často to bude vnímat jako osobní útok?
Nebo je to vlastně tak trochu obojí? Určitě jste slyšeli, že podvědomě tíhneme k typům lidí, na které jsme zvyklí, i když nás možná nevedou ke zdravým vztahům.
Prolomení začarovaného, nezdravého cyklu
Pokud jsme například vyrůstali s kritickými rodiči, budeme tíhnout ke kritickým partnerům. Ale pak budeme vnímat všechny jejich zpětné vazby jako negativní a opravdu nás rozčílí, když nás kritizují. Může to být opravdu začarovaný, nezdravý cyklus!
Pochopení této dynamiky ve vašem vztahu je nesmírně důležité. Skoro se nemůžete pohnout kupředu, dokud oba nepochopíte svůj jedinečný vzorec interakce. A co je důležitější, rozhodnete se neuspokojit s vysoce konfliktním vztahem.
Zde je 5 nebezpečí, že přijmete spoustu konfliktů ve vašem vztahu
1. Výrazně zvyšuje šance na rozchod nebo rozvod
Výzkumné studie a mnoho terapeutických knih dospěly ke stejnému závěru.
Rozvádějící se nebo chronicky nešťastné páry vykazovaly více negativní komunikace a více negativních emocí, měřeno denním poměrem pozitivních a negativních interakcí
s většinou negativního komunikačního chování.
Říkají si navzájem, co dělají špatně, stěžují si, kritizují, obviňují, mluví a obecně obecně nedávají druhému člověku dobrý pocit.
Měli mnohem méně pozitivního komunikačního chování, jako je komplimentování, říkání si navzájem, co dělají správně, souhlas, smích, používání humoru, úsměv a prostě jen „prosím“ a „děkuji“.
2. Přenáší to zármutek a dysfunkci na vaše děti
Komunikace je velmi složitý mentální, emocionální a interaktivní proces, který začíná od narození a pokračuje po celý náš život, neustále se mění a vyvíjí s každou další interakcí (s našimi rodiči, učiteli, mentory, přáteli, manžely, nadřízenými, spolupracovníky, a zákazníci).
Komunikace je více než jen dovednost; je to vícegenerační proces, který se přenáší z prarodičů na rodiče, na děti a budoucí generace.
Nesouhlasné páry si přinášejí svá vlastní vícegenerační zavazadla a při vzájemné interakci vytvářejí jedinečný podpisový způsob vzájemné interakce a komunikace. Často znovu vytvářejí stejné vzorce, funkční i nefunkční, jaké byly svědky dospívání.
Zajímavé je, že nerozpoznávají, odkud pochází jejich způsob komunikace; jednoduše obviňují a zaměřují pozornost na druhého: „Můj partner je tak frustrující. Nemůžu si pomoct, ale buď sarkastický a negativní. “
Vaše děti budou svědky vašeho modelovaného stylu komunikace, budou ho opakovat, a to nejen s vámi (což je velmi frustrující), ale také ve vlastních vztazích.
Sledujte také: Co je konflikt ve vztahu?
3. Nedochází k produktivnímu řešení problémů
Je to jen kruhový, energeticky vyčerpávající, neproduktivní hromádka kecy, díky kterým se oba cítíte hůř.
Konfliktní páry jsou často zachyceny v cyklu vzájemných pomluv, odporu a pocitů uvěznění.
Soustředí se na své rozdíly, místo aby je bagatelizovali. Ještě důležitější je, že tyto rozdíly považují za stabilní, neochvějné a vinné selhání svého partnera.
Tyto páry mají omezenou schopnost řešit problémy a spolupracovat jako tým. Obvykle vyjadřují hněv, než aby vyjadřovali pocity zranění (agresivní komunikátory). Nebo se raději stáhnou, než aby vyjádřili své zklamání ze svého partnera (pasivní komunikátory).
To často vede k silným emocionálním reakcím, které zkratují schopnost identifikovat a účinně reagovat na zdroj tísně. Reakce na problém se navíc sama o sobě stává zdrojem obtíží, které v průběhu času vedou k začarovanému kruhu stále nepružnějších obtíží.
Jedna z mých klientek, která byla velmi frustrovaná svým manželem, mi jednou položila tuto otázku: „Který je horší, když váš manžel dělá něco hloupého nebo když se chová jako blbec?“ Nemohu říci, že tato otázka nebyla překročena. moje mysl předtím, takže jsem byl trochu připraven na svou vlastní odpověď. Odpověděl jsem: „Upřímně, oba jsou nepříjemní, ale zdá se, že toho prvního překonám rychleji.
Když je blbec, zdá se, že si internalizuji jeho poselství a jeho kruté chování a v mysli si znovu a znovu přehrávám jeho průměrné odpovědi. Potom je zobecním na další scénáře a další věc, kterou vím, je, že mám v hlavě celý film o tom, jak moc mě nenávidí a jak moc já nenávidím jeho. “
4. Nastaví vás to pro další budoucí neúspěšné diskuse
Největším nebezpečím vytvoření tohoto vzorce je, že si nakonec čas od času nepamatujeme logistiku ani detaily konkrétního boje, ale pamatujeme si silné pocity, kdy nám druhý člověk ubližuje. Budeme i nadále shromažďovat všechny tyto pocity.
V určitém okamžiku se tyto pocity změní v očekávání. Očekáváme, že cokoli, co ten druhý udělá, bude zraňující, frustrující, otravné, hloupé, nezodpovědné, podlé, bezcitné atd.
Můžete být kreativní a vyplnit prázdná místa, ale je to rozhodně negativní. Příště se to stane, předvídáme ten pocit, než fakta vůbec zpracujeme. Naše kůže leze s očekáváním toho negativního pocitu.
5. Vidíme to a cítíme, že nám to přichází do cesty
Zavřeme se, než vůbec zjistíme, zda je ten druhý správný nebo špatný, takže není ani šance na pořádnou diskusi, protože jsme už naštvaní, než vůbec začneme mluvit.
Další věc, kterou víme, je, že kráčíme a dupáme po domě a jsme na sebe naštvaní, aniž bychom věděli, na co se vlastně zlobíme.
Na vysoce konfliktním vztahu není nic dobrého (možná sex s líčením, ale to není to, co většina párů hlásí). Vztah by měl být zdrojem podpory, pohodlí, vzájemného budování, řešení problémů a především růstu. začarovaný, nezdravý kruh
Nemusí to být neustále teplé a rozmazané, ale většinou by to mělo být; pokud to není možné, zvolte alespoň neutrální půdu. To je dobrý výchozí bod!