Obsah
- 1. Máte na starosti své vlastní pocity
- 2. Vědět, o čem ten boj vlastně je
- 3. Operujte z místa zvědavosti vs. nepřátelství
- 4. Pamatujte na jazykové záležitosti
- 5. Opravné práce jsou důležitou součástí bojů
Každý velký příběh má nejen konflikt, ale i každý skvělý vztah. Vždycky mi přijde zajímavé, když se na otázku „Jaký je váš vztah?“ se setkal s odpovědí: „Je to skvělé. Nikdy nebojujeme. " Jako by nedostatek boje byl nějakým způsobem měřítkem zdravého vztahu.V bojích, které se stávají fyzicky, emocionálně nebo verbálně urážlivými, určitě není k dispozici žádné zdraví. Kdy ale konflikt ve vztazích získal tak špatnou pověst? Naučit se férově bojovat může ve skutečnosti pomoci posílit vztah tím, že nám dá příležitost bojovat za dynamiku vztahů, kterou chceme, než se spokojit s dynamikou, která je v současné době přítomna. Konflikt nám dává příležitost lépe porozumět našemu partnerovi, vybudovat silnější týmovou dynamiku ve spolupráci na nalezení řešení a procvičit si mluvení o tom, co ve vztahu potřebujeme. Není to konflikt, který je špatný pro zdraví vztahu, ale jak se k němu stavíme. Zde je pět „pravidel“, jak se naučit umění férového boje ...
1. Máte na starosti své vlastní pocity
Jistě, váš partner může mačkat vaše tlačítka, ale vy nemůžete ovládat svého partnera, pouze sebe. Ověřte si to tedy sami. Víš, jak se cítíš? Jsou vaše pocity zvládnutelné a cítíte kontrolu nad svými slovy a činy? Když se staneme přehnaně nabitými hněvem nebo jakýmikoli emocemi, můžeme přijít o fungování mozku vyšší úrovně potřebné k tomu, abychom mohli spravedlivě bojovat a ukázat se konfliktu způsobem, který ho činí produktivním. Pokud se tedy ocitnete zaplaveni pocity, udělejte si trochu péče o sebe a možná si dejte od boje pauzu; prostě dejte svému partnerovi vědět, co se děje a kdy budete možná připraveni vrátit se k dialogu. Do té doby buďte tak výrazní, jak můžete, jak se cítíte a co si myslíte. Váš partner, bez ohledu na to, jak dlouho jsou vaším partnerem, není čtenářem mysli a čte úmysly do činů druhých, což vyvolává konflikty. Až tedy příště ve vašem vztahu dojde ke konfliktu, vyzvěte se, abyste mluvili pouze o svých zkušenostech a pocitech.
2. Vědět, o čem ten boj vlastně je
Inventarizace našich vlastních pocitů nám pomáhá pochopit, co je to o akcích našeho partnera, které nás vyvolaly. Málokdy se opravdu bojuje o zapomenutí čistírny nebo o pozdní večeři. Rozzlobená reakce na tyto akce pochází spíše z místa zranění, strachu nebo nějakého pocitu znehodnocení ve vztahu. Čím dříve budete schopni identifikovat základní zdroj předkládajícího problému, tím dříve budete schopni řešit skutečné potřeby, které v současné době nejsou plněny. Spíše než bojovat o peníze vynaložené na nedávný nákup, zkuste si promluvit o dopadu finančního stresu nebo o potřebě podpory od svého partnera při udržování rozpočtu. Vědět, o čem ten boj skutečně je, nám pomáhá vyhnout se rozdělení vztahu tím, že bychom se ztratili v boji o detaily situace, a místo toho nabízí příležitost sejít se na podporu řešení.
3. Operujte z místa zvědavosti vs. nepřátelství
Když se konflikt vzdaluje od osočování a obviňování, může začít řešení konfliktu. Než abyste přebírali záměry svého partnera a kladli na ně odpovědnost za to, jak se aktuálně cítíte, vyzvěte se, abyste si kladli otázky, abyste svému partnerovi lépe porozuměli a odkud pochází. Podobně, když vám partner ubližuje, pokládejte otázky, abyste lépe porozuměli jeho pocitům. Zdravé vztahy jsou obousměrné, takže stejně jako je důležité procvičovat sdílení svých pocitů a zkušeností, je stejně důležité porozumět pocitům a zkušenostem svého partnera. Soucit a empatie, výzvové pocity nepřátelství a nepřátelství brání řešení konfliktů. Pamatujte, že v boji ve vztahu neexistuje žádný určený „vítěz“.
4. Pamatujte na jazykové záležitosti
Staré přísloví „nejde o to, co jsi řekl, ale jak jsi to řekl“ obsahuje hodně pravdy. Naše formulace, tón a doručení ovlivňují, jak je naše zpráva přijímána. Pokud budete mít na paměti, co říkáte a jak to říkáte, může to znamenat významný rozdíl v produktivitě konfliktu. Používáme-li agresivní jazyk nebo neverbální narážky, podporujeme mechanismy sebeobrany, které omezují zranitelnost a emoční intimitu, dvě klíčové složky posílení vztahů. Je důležité umět mluvit o hněvu, ale hněv nedává volný průchod k používání zraňujících formulací. Současně prostřednictvím čočky našich emocí slyšíme zprávy, které se v době konfliktu často zvýrazňují. Reflektování toho, co slyšíte svému partnerovi, může být užitečné při vyjasňování nedorozumění a zajištění přijetí zamýšlené zprávy. Konečně, stejně jako na našich formulacích záleží, má nedostatek formulací stejný dopad. Nepoužívejte tiché zacházení v reakci na hněv, protože řešení se nemůže dostavit, když se jeden partner odhlásí z konfliktu.
5. Opravné práce jsou důležitou součástí bojů
Konflikty se ve vztazích určitě vyskytují a nabízejí příležitost k růstu. Férový boj pomáhá zefektivnit napětí v konfliktu a sloužit vztahu, ale je to opravná práce po boji, která pomáhá partnerům se znovu spojit. Mluvte o tom, co vám bylo během konfliktu užitečné a zraňující, abyste v budoucnu mohli bojovat jinak. Konflikty svádí partnery k odpojení, ale pokud se do sebe můžete opřít, a ne se od sebe distancovat, váš vztah má příležitost posílit. Zeptejte se sami sebe, co nejvíce potřebujete od svého partnera, abyste se cítili propojeni, abyste mohli pracovat na opravě mostu, který vás během konfliktu oddělil. Ctíme -li zranění vyvolaná během konfliktu a projevujeme respekt k pocitům nás i našeho partnera, dáváme vztahu příležitost posunout se za hranice posledního konfliktu.