Obsah
- Co je potřeba k pěstování trvalé lásky?
- Skutečná kontrola lásky
- Zahrada je dokonalá metafora
- Jak to funguje?
- Silné hranice pomáhají rozvíjet blízkost
Moje žena Helen a já jsme oba věděli, že jsme nebyli „zamilovaní“, když jsme se vzali. Milovali jsme se navzájem a byli jsme rozhodně v chtíči. Nebyli jsme ale v té euforické lásce, která je v médiích tak často idealizována. Nyní o 34 let později jí často dávám vděčnost za to, že je v mém životě. Dělám to alespoň několikrát týdně. Když vejde do místnosti, rozsvítím uvnitř. Říká mi její „spřízněná duše“ a přísahá, že se mě pokusí vystopovat, abych byl se mnou, pokud by existoval posmrtný život. Jak se to tedy stalo? Stalo se, že jsme byli oba chytří - dost chytří na to, abychom pochopili skutečnou podstatu trvalé lásky a co bylo potřeba k jejímu růstu. Pochopili jsme, že potřebujeme použít dovednost a disciplínu, abychom v průběhu času kultivovali svoji náklonnost. Žádný blesk na pánvi pro nás!
Co je potřeba k pěstování trvalé lásky?
Zajímavá studie proběhla v Indii v roce 1982. Gupta a Singh sledovali během 10 let dvě skupiny novomanželů a porovnávali je na stupnici Rubin Love. Jedna skupina se vzala z lásky a druhá proto, že to bylo domluvené. Můžete hádat, co se stalo. Celou cestu to byla želva a zajíc.
Skupina, která začala v lásce, začala s vysokou náklonností a aranžovaná skupina začala velmi nízko. Za 5 let si byli téměř rovni. Za 10 let aranžovaná skupina zabodovala v 60. letech na stupnici Rubin Love a zamilovaná skupina na WC ve 40. letech. Proč to bylo?
Souvztažnost nedokazuje kauzalitu, ale vyložil bych, že zamilované páry začaly s falešným předpokladem: Euforie v rané lásce klame pár, aby si myslel, že budoucí náklonnost přijde snadno. Nebudou muset tvrdě pracovat na jeho kultivaci a ochraně. Když začne sdílení moci a nedisciplinované páry se navzájem pohmoždí, pak se negativní pocity hromadí. Obviňování a hanba narušuje vztah.
Poslechněte si, jak naše anglická syntaxe implikuje nezodpovědnost. „Zamilujeme se“. Je to mimo nás. Možná to bylo božsky „myšleno být“. Tato syntaxe znamená, že za to nejsme zodpovědní. Pokud Elvis opustil budovu, máme smůlu.
Skutečná kontrola lásky
Na západě asi polovina manželství skončí rozvodem. To neznamená, že druhá polovina je v blaženosti. Mnoho párů zůstává společně pro děti. Ostatní se cítí v pasti, aby zůstali, protože si nemohou dovolit se rozejít. To znamená, že jen menšina párů udržuje v průběhu let vášeň naživu. Je to pochmurná realita.
Pokud „normální“ znamená, že nakonec skončíte v neuspokojivém vztahu, pak musíte být chytřejší než obvykle
Nepředpokládejte, že můžete zůstat ve stavu euforické lásky navždy. Uvažujte, že by bylo lepší neustále kultivovat láskyplné emoce.
A co jsou emoce? Přesná, ale ne tak romantizovaná pravda je, že jsou to reflexy mozek-tělo. Emoce lásky zahrnuje uvolňování oxytocinu, vazopresinu a dopaminových neurohormonů. Neurologové zmapovali, o které části mozku jde. Důvodem pro získání tohoto podivína je, že nám dává model o tom, co musíme udělat.
Zahrada je dokonalá metafora
Přemýšlejte o tom takto. Máte zahradu dole v bezvědomí. Většina vašich emocí vyrůstá z této zahrady. Váš partner má také jeden. Pokud chcete bohatou úrodu oxytocinu, budete muset obě zahrady oplodnit a zavlažovat. Musíte jej krmit zážitky, které vyvolávají pocity blízkosti a lidského tepla. Tyto zkušenosti mohou zahrnovat fyzický nebo sexuální dotek, ale většina dospělých potřebuje více mentálního druhu dotyku. Vaše zvědavá snaha poznat osobní význam a touhu v mysli vašeho partnera je tou nejbohatší výživou na zahradě vašeho partnera. Zvědavost je pravděpodobně nejvíce podceňovaným zdrojem ve vztahu.
Ale pokud máte zahradu, stále to nestačí jen zavlažovat a hnojit. Musíte to také chránit. Plevel a škůdce je třeba držet mimo. V našich intimních vztazích existuje nevědomá síla jako plevel, která dokáže uškrtit lásku. Roste jako břečťan nebo kudzu, pokud ho neudržíme uříznutý. Autoři vztahů to dobře neznají, ale pravděpodobně to odpovídá více neúspěšným manželstvím než kterýkoli jiný faktor. Psycho fyziologové tomu říkají „pasivní inhibice“.
Jak to funguje?
Pokud se tak bojíme nesouhlasu, že pasivně necháme partnera, aby nám dával příkazy místo žádostí, dával nám pravidla místo toho, aby s námi vyjednával, říkal nám, co si myslíme nebo cítíme, místo aby se nás ptal, přerušoval věty nebo nás nutil provést úkol na jejich harmonogramu místo našeho ....... pak se nakonec budeme řídit naším očekáváním toho, co náš partner očekává místo toho, co chceme my. Když k tomu dojde, začneme se řídit naším hledáním v bezvědomí. Náš obranný systém ovládá.
Stáváme se bezpečným rutinním robotem a jsme otupělí. Kolik lidí jste slyšeli říkat „Už nevím, kdo jsem!“ ? "Nevím, co chci." "Mám pocit, že se dusím!" "Mám pocit, že se topím!" To všechno jsou symptomy konečné fáze toho, čemu říkám „depersonalizace vztahu“.
Pasivní inhibice zahradu zcela pokryla. Věci pravděpodobně začnou před tímto bodem, protože to vypadá, jako by kyslík a život proudily zpět do člověka.
Je vaší odpovědností taktně se postavit svému partnerovi, když zasáhne do vašich hranic. Partneři, kteří to dělají, mají lepší vztahy. Zkoumal jsem to pomocí průzkumu, který jsem dal stovkám párů. Žádám každého partnera, aby si představil tupá prohlášení, která by jeho druhému partnerovi odmítla (např. „Odmítám s vámi s tím souhlasit“ nebo „Nikdy s tím nebudu souhlasit“). Poté, co jsem si představil takové odmítnutí, je žádám, aby zmocnili své úzkosti.
Vzorec je jasný.
Partneři, kteří mají malou úzkost, když odmítají svého partnera, jsou ti, kteří mají nejbližší vztahy. Komunikují nejlépe. Partneři, kteří jsou nervózní, protože odmítnutí není „milé“, jsou ti, kteří nekomunikují. Je to paradox.
Silné hranice pomáhají rozvíjet blízkost
Zabraňují pasivní inhibici.
Ale počkej. Je tu ještě něco k zapamatování. Zahrady jsou dvě, ne jedna. Ano, musíte udržet plevele mimo naše vlastní. Nemůžete však šlapat po sazenicích na zahradě svého partnera.
Pokud svého partnera konfrontujete dominováním a ponižováním, způsobíte tím škodu. Když jste uctiví a taktní, pak je vztah chráněn. Vycvičil jsem mnoho párů, aby praktikovali to, čemu říkám kooperativní konfrontace. Tento druh konfrontace spočívá v tom, že jeden partner požádá druhého partnera, aby procvičil nápravu svých hraničních průniků. Páry, které to dělají, často zažívají dramatický nárůst náklonnosti. Viděl jsem oddělené páry, které znovu získaly svou náklonnost a znovu se k sobě vrátily praktikováním kooperativní konfrontace při falešných konfliktech.
Takže jste tady. Máte na výběr. Můžete věřit, že propadnete magii, nebo můžete věřit, že můžete něco vytvořit. Pokud jste se zamilovali na začátku vašeho vztahu, pak je to v pořádku. Je to radostná a často dočasná fáze. Jen navrhuji, že pokud se vaše vášeň utišila, nespoléhejte na to, že se znovu zamilujete. Budete muset být promyšlenější a kreativnější.
Slovo „kreativní“ nepoužívám ve smyslu okamžité kontroly, ale ve smyslu podpory, ochrany a podpory lásky. To druhé vyžaduje hodně náležité péče a sebekázně. Ale přináší bohatou úrodu rok co rok, desetiletí za desetiletím. To si teď s Helen užíváme. Doufáme, že můžete také.