Je váš manžel obranný? Přečti si tohle!

Já: "Nikdy nevyneseš odpadky!"

Manžel: "To není pravda."

Já: "Ty mě neposloucháš!"

Manžel: "Ano, jsem."

Já: "Proč mi nikdy neuvaříš večeři?"

Manžel: "Mám."

Tyto druhy šílených malých rozhovorů se dějí pořád. To mě přivádí k šílenství, částečně proto, že má pravdu. Jeho odpovědi jsou technicky přesné. Nezáleží na tom, že mi uvařil večeři dvakrát v posledním roce je to stále technicky pravdivá odpověď. Ale to není to, co mě opravdu přivádí k šílenství. Je to jeho obranyschopnost. Místo aby se mnou souhlasil, brání se. Nechci debatovat o správnosti svého tvrzení, chci dvě věci: chci empatii a chci, aby se něco změnilo.

Chci, aby řekl:

"Omlouvám se, že jsem včera večer nevynesl odpadky." Slibuji, že to udělám příští týden. “

a

"Ach, necítíš se slyšet, má lásko." Je mi to moc líto. Nech mě přestat, co dělám, a pojď se mi podívat do očí a poslouchat všechno, co řekneš. “

a

"Je mi líto, že se cítíš zatížen tím, že mi většinu nocí vaříš večeři." Opravdu si vážím vašeho vaření. A co když uvařím večeři jednou týdně? “

Ahhhh. Když si pomyslím na to, co říká, cítím se lépe. Kdyby tyto věci řekl, cítil bych se milován a staral bych se o ně, chápal bych je a oceňoval.

Obrana je pro nás všechny tak hluboce zakořeněným zvykem. Samozřejmě se budeme bránit, je to stejně přirozené, jako když si přiložíte ruce k obličeji, když se něco chystá zasáhnout. Pokud bychom se nechránili, zranili bychom se.

Ve vztahu však obranná reakce nepomůže. Druhá osoba se cítí ignorována, jako by to, co právě řekli, bylo nedůležité, nepravdivé nebo špatné. Narušuje spojení, vytváří větší odstup a je slepou uličkou konverzace. Obrana je opakem toho, co skutečně pomáhá vztahům zůstat na dobré cestě: převzít odpovědnost za své vlastní činy.

John Gottman, pravděpodobně přední světový odborník na manželský výzkum, uvádí, že obrana je jedním z toho, co nazývá „Čtyři jezdci apokalypsy“. To znamená, že když páry mají tyto čtyři komunikační návyky, pravděpodobnost, že se rozvedou, je 96%.

Počítám s tím, že se nikdy nerozvedu (znovu), ale nemám ráda ty šance, takže opravdu chci, aby můj manžel přestal být defenzivní.

Ale Hádej co? Jeden ze čtyř dalších jezdců kritizuje. A mohu se spolehnout, že obrana mého manžela bude reakcí na moji kritiku.

Co kdyby místo slova „Nikdy nevynesete odpadky!“ Řekl jsem: „Zlato, v poslední době jsem hodně vynášel odpadky a rozhodli jsme se, že to je tvoje práce. Mohl by ses s tím dostat zpátky na míč? “ A co kdyby místo „Ty mě neposloucháš!“ Řekl jsem: „Hej, lásko, když jsem u počítače, když ti vyprávím o svém dni, cítím se trochu ignorován. A začínám vymýšlet příběh, ve kterém byste si raději přečetli zprávy, než abyste slyšeli o mém dni. “ A co kdybych právě vyšel a zeptal se, jestli mi bude vařit večeři častěji? Jo, myslím, že to všechno půjde lépe.

Jak jsme se vůbec dostali k myšlence, že je v pořádku podat stížnost u našeho partnera formou kritiky? Kdybych měl šéfa, nikdy bych svému šéfovi neřekl: „Nikdy mi nedáš platy!“ To by bylo směšné. Předložil bych svůj případ, proč si jeden zasloužím, a požádal bych o něj. Nikdy bych své dceři neřekl: „Nikdy neuklidíš své hračky!“ To by bylo prostě ubohé. Místo toho jí dávám znovu a znovu jasné pokyny o tom, co očekávám. Manželství není z mnoha důvodů ani jednou z těchto situací, ale stejné je, že ano je vlastně docela směšné a ubohé srovnávat obvinění „nikdy“ u svého manžela.

Vinen.

Je to těžké. Je těžké nekritizovat a je těžké nebránit se.

Někdy svému manželovi řeknu, co si přeji, aby místo své obranné, ale přesto pravdivé odpovědi řekl. Zdá se, že to trochu pomáhá, protože občas dostanu empatičtější odpověď, když si stěžuji. Ale když jsem opravdu na vrcholu své hry, žádám o do-over. Převody jsou skvělé. Přistihnu se, že jsem kritický, a pak řeknu: „Počkejte! Vymazat to! Chtěl jsem říct ... “To se nestává tak často, jak bych chtěl, ale pracuji na tom. Pracuji na tom, protože nikdo nechce, aby ho někdo kritizoval, a já rozhodně nechci takto zacházet s mužem, kterého miluji. (Navíc vím, že kritika mi nikdy nepřinese takovou odpověď, jakou chci!) Snažím se vzpomenout si na rčení „Pod každou kritikou je nesplněná potřeba“. Pokud mohu místo kritiky mluvit jen o tom, co chci a potřebuji, budeme se oba cítit lépe. A jsem si docela jistý, že neskončíme rozvedení!